手淫受害者案例（16-09-24）

发表于 2021-9-3 19:08:39

131.
手淫15年，我早衰老了15年……
曾经有个男性科教授对我说：“你再沉沦下去，到了40岁的时候除了一身的病，你什么都没有，甚至短命。”我没听进心里，继续的手淫继续的在堕落在作贱自己，还因此造成思想残缺而迷惘、消极、自卑、恐惧、懦弱进而酗酒。三年后的今天，我30岁了。秃头、白发、憔悴、苍老，还有几根白胡子，凡陌生人都认为我45岁以上了，出口就尊称。现在我很怕，很恐惧，很惭愧，很心痛我这30年，我的而立之年。现在手淫后我全身乏力，头晕、耳鸣、马上困倦，还要吃好的肉蛋来补充身体，不吃就很空乏，要睡很久才能起床。视力下降，夜盲厉害，五六米就看不清人脸；心慌气短，心很虚弱快供不上血的感觉，心跳紊乱；早上腰很酸，特想往那塞个热水袋，不愿起床，起来也没精神。体臭最明显。狐臭，手淫后腋下的毛就会粘满粘糊糊黄百乳状的东西，很臭；脚臭、溃疡，袜子再贵都顶不住；耳朵里面耳屎多很满，很油腻，臭；鼻屎多，臭；下体潮热，也有异味，痒，发炎；头发油腻，隔夜不洗就有味道，头发一抓就脱，脱发，白发；身体也油腻。但这几种臭在一周不手淫的情况下就会明显好转，可惜我一直戒不掉。我不酗酒了，但还喝点，很容易醉，醉了就失忆，以前不是这样的，连怎么样回到家都不知道，很可怕。以前喝酒后淫心发作我就手淫，现在突然发觉喝酒后硬不起来了！为了维持身体，应付工作，这几年我吃了很多中药、中成药、自己泡各种补酒、前后也有4000元了，要知道我一年收入才10000。由于沉迷淫乱弱水之中，自责自卑，心虚迷惘，不敢承担责任，不敢挑工作重担，不敢面对现实，心火虚胜，我只能沉迷在每天每时每刻自制的幻想当中，过着行尸走肉的生活，总想不劳而获，沉迷赌博，连我今后3年的收入都透支进去了，举债度日。时间、金钱、信用、道德、人情、健康、生命，我都透支了，维系我生的一切都在摇摇欲坠，我还怕那淫魔，怕那第十个罗刹女来吸食我的精血，吞噬我的生命。我更想重生，我想容光焕发精神抖擞意气风发清凉地活着！

132.
手淫使我成了废人!
我觉得自己不是一个普通的手淫伤精者，我很小就会手淫，现在我不到三十岁，每天都在忧愁、烦恼中度过，每天都滴白3－4次，每次小便都要带着手纸，只有女人小便才用手纸，我小便也要用手纸，真是羞愧哪！！每天看着自己的身体流出东西，心情怎么可能会好，工作也没了兴趣，只不过是为了混口饭吃罢了！什么上进心、事业心、责任心，别跟我扯淡！我只要病好！
我现在身体状况跟各位说，真是像个五六十岁的老头。整个人精神面貌很差，看谁都不顺眼，看谁都觉得可恨，一副丑恶的嘴脸，这是心理的病态。还有身体的，小便尿不尽，解个小便要五六分钟，老感觉有尿在尿道里没尿干净；手足冰冷，非常怕冷，有时候冷得吃饭夹菜手老哆嗦，还有就是像彭博士说的：脑子像被抽空了的感觉，整个人好像只身下躯壳，生活像在梦中，脑子有种空空的麻木的感觉，一天到晚昏昏欲睡；吃饭也没胃口，还涨肚；说话没力气，别人老听不清；白天精神疲倦，老想睡觉，昏昏沉沉，如在梦中；阴囊潮湿，容易疲劳，容易发怒，早泄，手抖……这些年，我也在不断的治疗。几乎每年都要找医院去治。到医院一化验前列腺液都说是前列腺炎，我做过前列腺穿刺，微波治疗，什么通导疗法，输了很多液，打了很多针，吃了很多药，吃得我看到那些西药片或是胶囊就烦，最后都以失败告终。现在我妻子对我很好，可我们一直没有小孩，我知道是我的原因，我知道我的病是怎么来的，我知道只有远离色情，相信中医，学习传统文化，修身、修心才能治好我的病。我相信我一定会好的！

133.本人今年28岁，回想自己青春年少，真是不堪回首，愧对天地，愧对父母。现在我发心将自己以前邪淫经历讲出来，供大家参考，望大家生生世世千万不要邪淫，因为邪淫就是一条万劫不复的无底深渊！大家一定要切记！我13岁学会手淫，当时感觉到自己沉浸在快乐之中，殊不知自己早已堕入邪淫的深渊，果报等等就来了：
第一个现前的果报就是脸上出了很多痘痘，很是严重，一直治不好，到最后脸上留下很严重的疤痕。当时还不知道是手淫所致，现在想想真是悔不当初。
第二就是身体变差，经常有病，低烧，回身无力，精神不振。从小学到初中，学习成绩很优秀，可慢慢的力不从心，已经出现了颓势，身边以前学习不如自己的都已超过自己。
第三，莫名其妙的惹祸上身，被人群殴，很冤枉，心里长期压抑，不敢单独外出，生活轨迹从此改变。可即使就是这样，对手淫还是乐此不疲，沉溺其中，越来越依赖手淫，自己把自己封闭了起来，通过手淫发泄情绪。可想而知是什么后果。不用多说大家都可以想到了，高考落榜，上不了大学，上了一个垃圾学校。于此同时还是不知道醒悟，邪淫路上越走越远，与女孩子发生关系，发生一夜情，与有妇之夫发生不正当关系。现在看来当时的自己真是个禽兽，畜生，极其龌龊下流卑鄙无耻！而且自己还自得其乐，真的是自己把自己推向地狱却浑然不知！自从手淫开始自己的运气都是极差的，与好事不沾边。到了该结婚的时候总是遇违缘，很是困难。对生活越来越无望。
回想自己的当初，真是错错错，肠子都悔青了！！没有手淫，我不会走到这个地步，我亲手葬送了自己的前途，人生，身体，把自己变成了行尸走兽，在这个世上苟延残喘。我发现自己真的错的太大了，对不起生我养我的父母。当即我就决定要改，一定要改，不改就是死路一条。为有改过才会有新的人生。于是我下定决心，断掉一切邪淫，当然中间有过犯错，当时我挺了过来。不让自己的内心被邪淫这个魔怔占据。再加上我力所能及的放生，做一些自己能做的善事。在一点点的把自己的已经走偏的人生道路给恢复到正常来！在这里我奉劝所有的朋友千万莫邪淫，邪淫只有死路一条，我就是一个活生生的例子，希望你们看到了这篇文章会给你们带来警醒和教育！！

134.
我手淫是从初一的时候开始的，那时候我才13岁。开始的一年身体还好，学习也是一直挺好。后来初二的时候，身体开始有些不好了，经常生病，后来犯了鼻炎至今。我还没有意识到这个是由于手淫引起的，生活在继续，手淫也在继续。渐渐的，我的学习成绩也有些下滑了，上课也没有精神，记忆力也有很大的下降。尽管这样我依然没有意识到手淫的危害。

尽管我手淫，但是我学习还是很认真的，最终我还是很幸运的考上了县重点中学。刚上高中的时候我觉得竞争很激烈，应当戒掉手淫。开始的20天我的确做的很好，后来我又老病复发。以后就一发不可收拾了。往事不堪回首啊。本来很内向的我，变得更加内向很少跟同学讲话，总是默默的学习，跟女生的接触就更少了。在别人看来，我是一个认真刻苦学习的好学生，可是没人知道真是的我其实还有另一面：邪淫好色。表面上不跟女生接触，实际上都在想一些歪念头，罪恶！由于长期手淫，我身上的体毛长的很厉害，到高一的时候就满脸胡须了，人显得苍老无力。营养本来就很差，加上学习压力大，我的鼻炎很严重，经常流鼻血，经常感冒。为此我父母没少为我操心。在学习压力的作用下，我习惯了用手淫来解脱放松自己。高二上学期的一天晚上，正当我打手枪的时候，发现我的尿道痛，后来去医院检查，说是尿道炎，花钱进行了治疗，也没治好。当时家里穷的上学吃饭的钱都没有，就没接着治疗了。我心理很清楚自己的病情，但是依然很贱的手淫。

第一年高考我居然超常发挥，考的很理想，可能是苍天对我邪淫的惩罚吧，填报的志愿很差，让我复读一年。复读的这年那真是一个难熬啊，跟我一起复读的同学很多，由于还是继续手淫，本来想好好学习的，结果每次下的决心都被一次手淫给摧毁，这对我生理和心理上都是很沉重的打击。每次月考成绩不理想的时候，我就以手淫来解脱，尽管每次完事后都极度的后悔，甚至产生自杀的念头。最要命的是高考的前一天晚上，我难以入睡，我竟然愚蠢到以手淫来帮助自己入睡。那晚倒是睡着了，可是后面的考试可想而知啊。考试的时候那是脑子一片空白啊。最终我还是顺利的进入了一所211大学。

刚进大学，我又发誓要戒掉手淫，结果20天后又破戒了。大学学习生活都是很轻松的，所以后面我一直手淫，尤其是心情烦闷的时候。大一下学期的时候，我那宿舍开始有了电脑，在同学的影响下，我也开始看起了A片。我从不主动向他们要片看，尽管我很想。后来一次偶然的机会，我记住了他们上的网站，自己一个人在周末的大早上去网吧看色情图片。后来，宿舍没有同学的时候就看电脑里的A片，看完后就去厕所里手淫。每次完后，总是极度悔恨。这样的生活一直持续到现在今年7月份。

一个偶然的机会让我在今年7月份接触了这个论坛，当时正在准备一个很难的外语考试，由于邪淫对记忆力和注意力的影响很大，在考试压力下，我尽量克制自己不手淫。后来看了彭鑫博士的视频，我也发誓要彻底戒掉手淫和意淫。跟大家在一起的时候，我总是可以做到但是每当自己一个人的时候，不管我有多忙，哪些邪恶的念头总是在我的脑海里闪现。这几个月来，我反复戒了好几次，最长的时间有20天，但最终我还是破戒了。我现在又得了前列腺炎，真的不知道怎么应对以后的生活啊！十二年之痛，把我这样一个聪明的学生弄成了一个废人，我改何去何从？我是一个没有希望的人，在这里向佛忏悔。只有向各位师兄学习，永远戒除邪淫。真诚的希望各位师兄帮助我，鼓励我！

135.我用我剩下的日子，告诉你们手淫那是一条通向死亡的道路！这并不是危言耸听，而是用20年的宝贵日子换来的血的教训！用眼泪，和生不如死的感受换来的！众所周知，手淫的恶报象吸毒一样，并不立杆见影！但是一旦报应来了，让你有的只是眼泪后悔和痛苦！
不要相信专家说的“手淫无害”，实践是检验真理的唯一标准！20年的亲身经历告诉我了这一点！记得我曾经也有着骄人的希望，但现在梦想都破灭了！我悔我恨！我恨这个世界为什么让我认识了那样一个人！是他把恶魔手淫教给了我！是他把我的所有都夺走了！

记得我曾不止一次要戒除然而却事与愿违！不是听专家说没事，就是听别人说没关系！或者心存侥幸的认为没多大关系！然而现在我才明白你的每一个行为和想法都有神灵在看着你的！只不过现在报应还没来到而已！

现在就让我说一下就我知道的它的危害吧！首先从理论上说一下：

第一，手淫使你背负沉重的负罪感！记得好几次早上到学校自己感觉头沉沉的象个犯人一样，抬不起头，难受死了！

第二，手淫会使你的能量都消失！整个人没有一点精神。20多岁得人了，感觉象个老人一样，一点精力都没有！那种灯枯油尽的感觉真的让人生不如si！身体特别虚弱，百病缠身！

第三，手淫会使你丧失尊严！记得好几次早上起来以后你会感觉你在人面上象个妓女一样不要脸，自己都感觉自己可贱！你会感觉你象个乞丐一样被人欺凌，被父母，朋友，和自己人看不起，自己都会告诉自己我甚末都不行，经常被人欺负，但只能忍！你离成功根本不可能！你没有精力，没有好的心理素质，就是你再努力，生活也会给你失败！你自己都在潜意识里感觉自己不行！而现实也会象你想的那样，生活给你的没有阳光，没有爱，没有健康，只有残酷，失败和歧视以及痛苦，和眼泪！你无法孝敬你的父母，连你自己都照顾不了！

第四，你的思想里整天想着那事！你根本不敢笑，你的每个笑容里好象不由你控制都透着淫魔的样子！为了掩饰你只好装着发怒的样子！爱你的人被你吓跑，恨你的人连动都不用动你一下，你自己都不想活了！看你的亲人在为你流泪，为你担心！

我现在什么都不顺，一无所有！经常被人看不起，十分痛苦！想把自己的感受讲给大家听！希望你们会少走一些弯路！

136.
手淫让我失去得太多太多……几乎毁了我的一生……

　　我今年18岁，而手淫是从6年前即12岁时开始的。那年夏天一次偶然间看了黄片，随后的日子里每天想着那镜头，下体涨得难受……之后就手淫了，并且一发不可收拾。起初的一个月里一天最少有两次，多的时候有三四次。后来上了初一，逐渐稳定为一天一次。到了初二变成一个星期四五次……成天沉浸在淫秽幻想和手淫带来的快感之中……那期间我曾想过要戒除，可每当欲望袭来自己都无法控制，有一次戒了一个星期对我来说已是煎熬，之后又开始无限制的手淫。那段时间，自己整天上课都在想些淫秽的东西，学习成绩大幅下降，平时一上网就看淫秽网站。到了初三，我开始出现明显的尿频现象，那时手淫却依然很频繁，到了快中考前那段日子，我感觉到了明显的记忆下降和思维迟钝，注意力无法集中……就这样，中考失败，进了个普通高中。上高中后本想有个新的开始，可却没想到比初中更差！在这段时间性欲明显下降，手淫次数也在下降，却依然在手淫，上课注意力也无法集中。就这样虽然我已经察觉到身体情况的不断恶化，可还是无法戒除手淫。无数次的决心，无数次的誓言，在欲望的冲击下都是如此脆弱……渐渐的，我的皮肤和头发变成了油性，面部越来越苍老，甚至晨勃消失，阴茎缩小……随着时间的推移性功能也不断地衰退，直到几乎没什么性欲……意志薄弱，对事物的兴趣也不断下降，变得麻木不仁……可即使这样，我依旧不能停止……

　　到了关键的高三，自己状态却越来越差，整个高中三年都感觉是虚度的。由于自己从小长得漂亮，学习成绩又好，家境也不错，因此一直生活在别人羡慕的目光下，自己也非常的有自信。可是看着镜中油头垢面，因手淫变得病态的脸庞，以及早已失去了激情的心……再回想着过去那个纯洁快乐的自己，看看四周一个个青春活力四射的同学……巨大的反差让我感到焦虑、恐惧、自卑乃至绝望……18岁，这个本应是拥有美好青春时光的我，却已经开始衰老……最终，意志崩溃，这也直接导致了今年高考我的惨败。在那时唯一支撑我活下去的，是一种信念，即相信自己能够变回原来的那个自己……我不想奢求什么，我只想要健康……
　　在此，我对天发誓，绝不再手淫！代价是自己一生的幸福！

137.
在写这篇文章之前我一直在犹豫，因为我没有胆量把自己丑恶的罪行公布于众，我觉得很丢人很惭愧！但是为了能使更多人在淫欲中觉醒，我还是决定把自己过去的经历以及现在的情况写下来，让大家引以为戒！！！

我是在上初一的时候，由于不良朋友的引导我学会了手淫，在试一试的心理下我走出了罪恶的第一步。从那以后我在手淫的快感下一发不可收拾，白天没人时候手淫、晚上睡觉时候手淫、洗澡时候手淫、甚至在上厕所时候也手淫！以至于好几次明明不想上厕所而跑进卫生间去手淫，没别的目的，就是为了那种快感！我初一时候还谈过一个女朋友，就这样一直手淫到初三临近毕业，终于快要毕业考试了，而我的脑子很不听使唤，头经常沉甸甸的，手心脚心发热，晚上失眠睡不着觉。我以前很喜欢踢足球，但自从手淫后体力明显不支，没跑几分钟就气喘嘘嘘。离考试的日子越来越近，而我却提不起一点劲，复习的时候感觉就想混日子。终于报应来了，学校宣布，由于我模拟考试成绩极为不理想，学校怕为了影响声誉，禁止我参加考试！当我听到这个消息时候我脑子嗡的一声，那天我哭了，哭的很伤心！终于要毕业了，同学们都考上了理想的高中，而我却呆在家，每天在父母的责备下度日如年。最可怕的是我越不顺心越手淫，似乎只有手淫能安慰我受伤的心灵。最后父母托关系在别的地方给我找了个中学，我并且暗暗发誓一定要考上大学为父母争口气。也就在我大概高一的时候吧，跟我好了三年的女朋友突然离开了我，开始了另一段感情，而我只能在伤心中度过。有句话说的狗改不了吃屎！上了高中的我不但手淫恶习没改，更变本加利！几乎每天满脑子都想着下流的事情，然后不由自主的把手放进了裤裆里……就这样迷迷糊糊的又到了高三，当初的雄心壮志已经不复存在。我犹如烂泥一般，只要一翻开书本就瞌睡，哪里还有精神学习，手淫几乎耗光了我所有的精力！终于在有一天更大的报应来了！正在课堂上学习的我突然心跳狂乱不止，情绪极度高涨不能自制。我立即冲出了教室，我的心跳很快，我感觉自己马上快要死了！一种很强烈的濒si感，我哭着跑回了家。家里人立即带我去医院测试心电图，当时最高心速每分钟140下！医生给我开了好多药，但吃了都没什么用，我的“心跳病”不定时的发作，就这样直到高考的来临，我想写到这里大家估计也预料到我这样的状态考上大学是不可能的了。是的，我落榜了！分数之低连我都没预料到！这次的打击最深的是我父母，我爸爸哭了。由于落榜我压力很大很大，整天把自己关房子里不见人，最可悲的是现在的我依旧在手淫。终于在压力的打击下我承受不住了，我的精神崩溃了！卧床不起！浑身像泄气皮球一般一点劲都没有。心情极度忧郁，最后我患上了忧郁症。就这样在床上躺了三个月，感觉想在等si。最后，父亲仍不甘心，又托关系给我找了所大学，可他哪里知道我现在的情况已经差到极点了！我一点学习的能力都没有了！！！但是我没办法我答应了父亲！上了大学我感觉自己已经很不行了，头昏沉的几乎没有任何思维能力，身体极度虚弱。最后干脆每天躺床上不去上课了。但这时候的仍没有把手淫完全改掉，时不时的犯几次。若不是我的班主任心好，看到我的样子以为我有病，为了我能顺利毕业动用关系让我顺利毕业，不然的话恐怕我又要让我父亲失望了。虽然有毕业证了，但我觉得很不光彩！

接下来就是要找工作了，这时候的我认识了个女网友，有了邪淫之事。期间还找过一次小姐搞过一次一夜情！由于没有收入我不得不去找工作。第一次应聘失败！第二次应聘失败！第三次应聘失败！一直失败到第十八次！于是我开始怀疑自己是不是命不好？所以找到了一个会算八字的大师，这个大师的确算的挺准的。但也是他最后一句话改变了我！临走时他告诉我，你的命要想有起色你必须皈依修佛，不然连老天爷都救不了你！于是我抱着试一试的态度走进了寺院，慢慢的我受到了佛法的熏陶，开始念经烧香拜佛。也许是天赋的缘故吧，我进步还不错，渐渐的明白了些事理。最后我皈依了，做了一名居士。也终于明白了我为什么命运如此不顺，原来都是邪淫害的啊！于是我痛改前非再不手淫！刚开始还不行，偶尔忍不住还会再犯，于是我干脆就把自己泡在佛经里，没事就看佛经，上寺院拜佛！随着自己在佛法上的精进，慢慢的我的定力越来越好了，能控制住自己的行为与思想，期间还放过生印过经书。终于从06年的11月开始戒淫一直到今天整整一年时间我就在没犯过手淫更没找过小姐了！所以我真的很感谢佛菩萨！感谢佛法！让我重新面对了自己面对了生活。现在我已经有个还算可以的工作，和一个很爱我的未婚妻，身体也恢复的很不错，一口气上十六楼一点问题没有！戒淫才短短的一年时间里我就有了这么大的变化，可见佛法真实不虚啊！所以大家一定要多行善少做恶！万恶淫为首啊！！！连我手淫毛病如此重的人都能戒掉，我相信你们也能！对自己要有信心！对佛菩萨要有信心！对佛法更要有信心！在这里我祝愿正在戒淫的朋友勇猛精进！不向淫欲低头！做一个顶天立地的好男儿！！！

138.
我曾以第一名的成绩考到初中的。在上初中之前什么也不懂，心灵比较纯净，全部精力都用在学习了，所以成绩还可以，从此以为自己天下无敌了。到了初中就不好好学习了，只学自己喜欢的数学，结果成绩一般，幸亏班主任找我谈话，才使我成绩有点起色。到了初二我开始手淫，用不多久手淫对我的危害就来了，我上课开始走神，注意力不集中，并且还瞌睡。自以为仗着底子好，成绩会上来的。到了初三终于大病一场，住了一个月的医院，成绩就再也赶不上了，正好到了升高中的关键时候，结果可想而知！

我的家庭状况很糟糕，母亲生我的时候已经40岁了，每次母亲到学校，同学都说你那奶奶来了，给我的心灵带来了很大的自卑感，我回家对着母亲发火：不要到学校找我了。现在看来我是多么的不孝！我的哥哥，由于小时候受到惊吓，大脑没发育全，到现在为止智商还停留在三岁的水平，生活基本不能自理。每当别人欺负他骂他傻子时，我的心里很难受！就连小孩子也欺负我哥。沉重的家庭负担都压在母亲的肩上，父亲由于得了关节炎，很少出去干活挣钱。在这样的状况下，母亲劝我初中毕业就不要上学了，当时的我对上学已经产生兴趣了，我深信自己将来能干成一件事，不想这么早就踏入社会。母亲毅然决定，就算砸锅卖铁也供我完成学业。就这样我复读了一年，考上了高中。

上了高中我的手淫并没有戒掉，还经常手淫，心理开始变态扭曲。由于高中学习压力大，并且住的是集体宿舍，我手淫的机会少了很多，学习成绩在班级中等。可是手淫的对我的危害还是很严重，上课注意力不集中，易瞌睡，课程跟不上，就这样直到高三一直就是这样的状态。高考的时候由于压力大，每天晚上都会失眠，结果考的一塌糊涂，高考落榜了！又复读了一年，勉强上了二本线，结果还是被调剂了，没有上到理想的院校。到此手淫还在继续着！

到大学接触的东西多了，当然也包括黄色的东西，手淫更肆无忌惮了。到大二的时候，有一段时间没手淫，大约三个月的时间吧，但是意淫并没有断，用功学习了一段时间，到学期末的时候拿到了三等奖学金，也算是戒邪淫的一点果报吧！大四决定考研，开始有意识的控制手淫的次数，那时候早就意识到手淫的危害了，基本每个月一次。到毕业的时候，我收获两个成果，考研成功，英语六级通过！

读研的时候自己买了一台电脑，从此专门研究下电影，只要网上能下到的电影我都能下到，我下了很多A片,进一步加剧了我的变态心理！读研的时候我手淫又到了一个小高峰，结果可想而知：学业荒废，找工作也不顺利，好工作都被别人找了。

工作后，还在继续手淫，眼看成了大龄剩男了，恋爱一直不顺利，别人也给我介绍了很多，都由于自己的不主动，最后不了了之！这都是手淫害的，每次手淫后，什么都不想干，也不想女人，天天抱着电脑，无所事事！就这样得过且过着。工作也不认真，每次上课的时候，都是前一晚加班备课，结果上的一塌糊涂，经常被领导批评。最近因为经常迟到，还被领导批了！总之很不顺。对自己喜欢的女孩子不敢表白，即使表白了，也被拒绝了。我现在三十多了，还孤家寡人，母亲七十多了，每次回家都盼望着我能领个媳妇回家，我怕回家，可是又担心母亲，就骗她说：我有女朋友了。母亲年纪大了，长此以往我就是很不孝顺了！

我罪孽深重！我深信手淫确实有危害的，而且危害很大，它能使你一生一事无成，后悔终生！我发誓我一定戒除手淫，生活对我来说是很难，但是再艰难，我也要努力，为了母亲的期盼，为了父亲和哥哥，我要努力！我不会放弃自己的理想，手淫一定会戒掉的！不抛弃，不放弃！

139.我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈，因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成。整整十五年了，十五年来我从没有过个一天像人的日子，像人，非人。像鬼，非鬼。十五年，只是漫漫历史长河的一瞬，可对我而言它是那么的漫长。因为这十五年来每一分每一秒我都是在人间地狱中度过啊！而这个地狱的缔造者，正是我自己，是我的手淫啊。恶梦般的经历啊。
　　十四岁的一个晚上我无意中在玩弄自己的阴茎，玩着玩着忽然一阵快感传片全身，全身都颤抖起来，手上沾满了粘糊糊的东西。我当时吓坏了，不知道怎么回事，后来我知道了这是精液。从这一刻起我的地狱一般的噩梦就此开始。
　　第一次手淫过后是既刺激又兴奋，又感到惶恐不安，一连几天过去了什么事也没有，心放了下来，于是又有了第二次第三次直到无数次，几乎天天都有，有时候一天上十次，直到搞得自己筋疲力尽没有精液射出来为止，每天发疯一样一篇又一篇地摧残自己的身体，就是为了获得那片刻的快感。这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中无法自拔了。
　　读初中时因长期大量的手淫使我的身体慢慢出现了一系列的变化，身体变得很虚弱，形体消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。脸上暗淡无光，未老先衰，眼眶严重下陷，形容之恐怖，比之吸毒者有过之而无不及。这时如果叫我演恐怖片，无须化妆即可上镜。
　　手淫令我得了严重的神经衰弱疾病，晚上虽然很累却怎么也睡不着，然后又通过手淫过后的疲惫来入睡，每晚如此，，对身体带来的伤害可想而知啊。第二天起来的时候总是昏昏沉沉无精打采，头晕脑胀。记忆力严重下降，每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念，甚至在课堂上瘾不住发生手淫，邪淫竟使我的道德竟沦丧至此。就这样我的学习成绩从小学的优秀生沦为班上最后一名学业彻底荒废。
　　手淫让我的精神非常的空虚，孤独，苦闷，颓废。然后我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚，孤独，苦闷。不用说结果是恶性循环，雪上加霜。
　　有一次我在教室里听到一个同学对另一同学说我就像个鬼一样。虽然也知道他们说的是真的但我的心啊那个难受！无法形容啊。有一次我拿起镜子照着自己，里面的人啊是那样的陌生又是那样的熟悉，曾经脸颊丰满的我如今被一个瘦骨嶙峋，眼眶下陷，脸无血色，两眼无光的贱相所代替，气得我扬气镜子一扔在地上，只听到当啷一声，我的心跟着这镜子一样——碎了。
　　这时的我尽管也知道这一切时我的手淫的祸害，但我已对自己的恶习已经无能为力了，因为陷的实在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的难受，非要发泄以后才能放松啊。甚至到了半夜自己的手竟习惯性伸向自己的裤裆，直到把宝贵的精液射出来为止。
　　多年的手淫不但严重摧跨了我的身体，也让我的运气坏到了极点，一点运气都没有，常常碰到恶运，碰到倒霉的事情，常遭到别人的欺负，整日惶恐不安，没有一点安全感。常说一些自己言不由衷又得罪人的话。说出来连自己都觉得奇怪，自己明明不是这样想的啊。怎么会这样说呢？手淫的人财运也是非常差的，常常有种种的原因导致破财，一分钱也守不住。这样的经历我都遇到无数次了，往事不堪回首，不愿再提了。
　　手淫也让我的脾气非常的暴躁易怒，碰到一点不如意的事情就大发雷霆，别人一句逆耳的话就会让我怒火冲天，恨不得把他撕碎一样。一点忍耐都没有，一触即发。可想而知我的人际关系是怎样。手淫让我整个人变得非常的麻木，冷漠无情，对自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我养大，我却没有半点感激之情，看不顺眼时破口即骂。从里到外我那里还有半点人样，没有了。
　　由于长期的手淫导致肾精严重的亏损，是我得了阳痿早泄遗精滑精等一系列肾虚的症状。每天晚上精液不由自主的滑出来，第二天整个人身体非常的疲乏，没有一点力气。这时我可以确定我现在的体力竟不如我那八十岁的老奶奶。我整日地痛苦的生活着，垂头丧气，行尸走肉，心中si灰一片。我的内心是非常的自卑啊。我整天都低着头，与别人对话时，甚至都不敢抬头看别人的眼睛，那神情，与贼无异。
　　由于长期的手淫使我的身体很早就停止了生长，刚刚1米65，而我的弟弟却1米7几，可悲可恨啊。
　　后来我通过看报纸杂志等，知道了手淫引起的肾虚疾病等，于是就到处求医问药，希望能医治好肾虚疾病，我天真以为只要治好肾虚疾病手淫就自动会停止。于是就一边手淫一边服药，这边进那边出。结果是怎么治都不好。那些年我看过的医生，吃过的苦药，花去的钱财，连我自己都数不清楚了。结果每次都无功而返，不但没有医治好反而雪上加霜。到现在所有的医生都对我这个疾病束手无策。叫我另请高明。一次次的希望换来的是一次次的失望。我真的是连死的心都有了。天啊！我上辈子做了什么孽，今生要遭如此的报应啊！
　　由于受疾病的影响，使我做什么事都没有信心，没有毅力，碰到一点困难就退缩逃避。整天在为我的肾虚疾病所忧虑，时刻受着这疾病的折磨。到现在仍然是一事无成。一败涂地当然了，手淫的人有哪个有好运气，哪个不是生不如si啊？
　　到现在我的年纪已经很大了，父母整天催我结婚成家，我其实比他们更想啊！可是我不敢啊。穷一点倒无所谓。可我的疾病呢！不医治好怎么办，我不能害了自己又去害别人吧。
　　光阴似箭人生苦短啊！我过的十几年，是我成长的十几年，是我青春的十几的年，准确的说是我在人间地狱的十几年。无尽痛苦啊！
　　我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈，因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成。！
　　佛啊！让一切的噩梦早点醒过来吧！让我早点从地狱回到人间吧！
　　愿后来者，以我为鉴，远离邪淫，远离苦海。

140.求求同修的前辈们救救我吧！！！
一次高危419（一夜情），让我莫明害怕感染上艾滋、性病，成天惶恐不安，得了恐艾症，那时还未学佛的我也明白这是放纵的惩罚，如果真的得病也是报应。所以开始求佛祖保佑不要让我中招，然后搜索了一些佛学文献，才慢慢了解到邪淫带来的可怕恶果，原来邪淫不光只是跟别人发生不正当关系，原来还包括手淫！其实我仅仅只有这一次冲动与别人419了，但在这之前却有近十年的手淫史，回想起来，我如今遭遇的一切不顺都是自己从前种的恶因结的恶果还报来了…我小学的时候学习成绩一直名列前茅，所以父母为了让我得到更好的深造把我送到市区最好的学校去读初中，由于接触到了更多新鲜人和事，市里的孩子们也都见多识广，思想比我们县里的孩子先进，于是了解到了A篇，经常在寝室跟同学偷看和谈论，虽然只是看看说说没有做什么，但是那时罪恶的种子已经发芽了，我开始无心学习，每天盼望着快点放学回寝室跟同学一起看片子，刚开始看的时候每次都面红耳赤，又十分刺激，很有快感。渐渐的看得多了就失去了这种感觉，越来越得不到满足，后来，就开始模仿片中的动作，偷偷一个人的时候自己用手刺激自己。有一天突然在长时间的摩擦后竟然流出白色的液体，伴随着一种很神奇的感觉，自那以后我就开始贪恋上那种感觉了，在学过生物课后我才明白那是sj，对于年少对性的懵懂我沉迷其中不能自拔，开始经常手淫，本身就无心学习的我于是成绩越来越差，不思进取，以至于班主任都放弃我了，但是父母没有放弃我，看到我的学习成绩越来越差，他们认为也许市里的教育可能不适合在县里长大的我，于是在初三那年他们把我转回了县里并留了一级希望把丢掉的课程都补回来。由于被看管的严了，平时也接触不到一些不健康的东西后，我的学业慢慢好了起来，最后考上了县里最好的高中。但这一次，父母再次“重蹈覆辙”，放弃了无障碍进县里最好的高中而是花了点钱依旧把我送到了市里一所不优不差的高中去了，他们认为市级的高中将来更容易报上更好的大学。然而噩梦又开始了，上了高中，正直情窦初开的时候，身边很多人开始偷偷谈起了恋爱，我并没有谈恋爱，当然不是因为我在搞学习，因为我发现我并不喜欢女孩子！最初发现的时候，是因为我对一个比我小一届的学弟有了好感，经常想到他教室去偷偷看他一眼，后来渐渐的就认识了，认识的越深就越煎熬，因为我明白这是不可能的，于是从此我又开始手淫来释放心中的压抑，并经常yy跟他发生关系。学习就不说了，根本就没了心思。直到高三那年，我开始长起了痤疮，当时没在意什么，认为青春期都会长的，过段时间就好了的，可是没想到这痘痘在几个月的时间里竟然像脱了缰的野马在我脸上疯狂繁殖，我开始意识到严重性，满脸凹凸通红，脓血痘疤，当别人开始用一种不自然的眼神看我时，我渐渐变得阴郁，变得自卑了，我用过好多祛痘产品都没有什么效果，痛苦极了。我时常在想为什么别的同龄的青春期的人都没这么严重的痤疮，而我竟然这么严重还反反复复不得好，我受不了这个打击，把我整个人的性格都改变了，开始忧郁，自卑，厌学甚至厌世！一次想不开，被别人及时发现后被带回家了休学了，父母已经不期望我能考上什么好大学了，只求我平平安安不做傻事。休学期间花了昂贵的费用终于阶段性的治好了我的痤疮，然而却留下了永远的难看的痘痕，回想起以前自己那么干净那么好的皮肤，我只有恨，却不知道恨谁。复学后我又留了一级，呵呵，这是上天安排好了的吗？以为一切都会过去然而更可怕的是痤疮给心理上带来的更严重影响，从那以后我的性格就改不回来了，什么强迫症，多虑症一直困扰我。已经无心学习的我最终以仅两百多分的高考成绩上了一个专科。上了大学后，由于大学里宽松的环境，加上性格孤僻，不愿社交，经常独自一人的我又开始“重操旧业”了，我还开始在网上买各种zw工具使用，大学的课只要辅导员不查，一般想去就去不想去就不去，所以大部分时间我都在寝室里，无心上课。大学那段时间正值社交网络发达的时候，什么约P啊，419啊通过网络社交发展起来，也包括一些同志社交软件。是的，我已经彻彻底底变成了一个同志，我开始觉得一个人手淫没意思，很向往同片里面的行为，终于我在同志社交软件上找到了一个人，直接就同意419了，现在我承认这唯一的一次419就是跟同志发生的，所以事后我才如此担心艾滋病，因为艾滋病在同志人群中传染率最高，我莫明的害怕，后悔不已，求佛保佑，为了能得到感应，我开始近佛法，学佛修佛，逐渐就了解到了邪淫的可怕报应，原来这次419后的恐慌根本不算什么，我这十年来的坎坷和不顺都是自己造的孽啊！以前我还苦苦找不到原因，总觉得这是自己命不好，原来都是自己毁了自己的福报。了解到这些后，我痛下决心，皈依我佛，一心除掉邪淫，每晚睡前了我都持诵大悲咒，平日里开始只食素，学会放生，常念佛祖名号，果真一个月内没有手淫，这已经是我保持的最长记录了，恐艾症的焦虑也逐渐消失。然而，一个月后的今天，我竟然可恨的又一次手淫了！可能是我压抑得太狠了，其实几天前我就感觉自己欲火难耐，企图克制了几天，可是脑海里还是会yy，终于在今天彻底无法控制自己了，我受不了了，当时什么佛法，什么邪淫果报，统统抛到脑后，可就在sj后一秒，一种从未有过的羞耻和悔恨油然而生，哪有什么快感可言。天哪！我做了什么？！一个多月的修行前功尽弃了。一个人犯错不可怕，可是明知错误的严重性却还是犯了才最可怕，我自羞难当，跪在佛前忏悔，我知道忏悔的消业作用很小，已经知道邪淫的后果还要犯，别说佛祖了，连我自己都瞧不起自己！各位同修的前辈们我是已经意识到手淫邪淫的可怕后果了，也一心决定铲除邪淫之心，可是为什么在欲望来临之时又败下阵来？我这个年龄段正值性冲动时期，稍微一点刺激就可能萌生邪淫执之心，躲避不了当下的诱惑，唯有克制住自己，可我的意志力也不是特坚定的那种人，我不知道各位前辈有没有什么有效的方法能让欲望来临之时化解，我想很多阵亡的同修们都知道强制压抑根本不是办法，我也不想从此进入一个一边忏悔一边邪淫的罪恶循环里，那简直是在劫难里不得超生。马上就要毕业了，将要面临找工作，赚钱，以后还要结婚生子养家，我不想让自己以后的日子继续毁在自己手里，人生的路还有很长要走，求各位同修的前辈们救我一把，感激不尽！南无阿弥陀佛。