被手淫毁了的纯真爱情

发表于 2022-3-9 09:54:12

来自网友的自述：

我要忏悔，我知道我实在不配在我佛面前忏悔，因为我不止一次发誓要戒除手淫，而且是用我心爱的人名誉发的誓，是口诵佛号，自以为是极其虔诚的宣誓，可是自从我宣誓以来已经犯了三次淫邪之戒，万能的佛祖啊，请宽恕弟子！

就在刚才由于抵受不住淫魔的入侵，我又犯戒了，手淫之后的感觉像是自己浑身被抽干了血液一样虚脱无力，软绵绵的，随之而来的是心灵巨大的虚空感，这种感觉太痛苦了！因此我决定在佛祖面前，在大众面前，将我这颗满是淫虫的龌龊的心灵用手术刀剖开，让每一位跟我有手淫恶习的朋友们引以为戒，希望我们能够共勉共进，戒除这引人堕入万劫地狱的卑鄙可耻，神人共弃的恶习！

我手淫恶习大概始于14岁，其实我很小就比别人拥有很强的性欲，当时不清楚而已！上小学的时候，我们学校有个很漂亮的数学老师，而且班主任也是个开朗的刚来任教不久的女老师，每次我看着她们玲珑有致的躯体在我面前晃，我就有一种很强烈的冲动，想冲上去抱住她们，当时只觉得下体开始膨胀，而且浑身难受，特别是当她们背转身去写字的时候，我就在脑子里面幻想她们的躯体是怎么样的柔软，如果我抱住她们的话又会怎么样怎么样....只是那时还不知道只是一种意淫现象，只是觉得这样想很舒服，下体的膨胀感也让我很愉悦。要知道那时的我仅有6，7岁啊！性早熟成这样最终只能走到手淫这条路！

反正后来想的总是各种不堪入目的淫邪画面，直到我读初一，那时也刚14岁吧，我家亲戚来我家帮忙，也就是我的姨父们，我睡觉就和他们睡在别人家，于是生平第一次看到了黄色录影带，那种赤裸裸的画面就这样呈现在一个早就有性幻想的儿童面前，那种刺激感，那种侵入你心里面的淫邪就这样成了魔，从此住在你心里面，让你欲罢不能。当时并没有手淫，是不久以后偶尔的一次，我幻想着淫邪的画面，睡到在没有人的野地里，用双腿不断摩擦下体，突然一阵痉挛，我第一次射精了，从此走上了手淫这条不归路！

当时不知道这就是手淫，只想这样做我很舒服，只要看到特别漂亮的女孩就忍不住手淫，而这样一淫就过了十年！这十年我可谓是付出了残酷的代价。我读初中时候成绩排在全校前十，但手淫的连锁反应开始发生，首先是人开始不爱说话，怕和人打交道，极度自卑！说话容易紧张，记忆力减退，到了高中，成绩也能排在全校前十，由于压力大，手淫很频繁，一天甚至数次！

渐渐的感觉到学习力不从心，手淫造成了理解力降低，整天都昏昏的，走路像做梦一样不真实。但当时并不知道这是手淫造成的，每次只要学习不顺心就开始手淫来麻痹自己。结果不用我说相信大家都能猜到，结果是我勉强考了个专科。

期间我的淫心达到了什么地步？只要听到一句很普通的话，都会联想到淫事，例如别人说话的时候带个“干”字或者“做”字什么的我马上就联想到.....甚至父母我也曾淫想过，虽然只是一念间就转开了，但这种实在是畜生都不如的！所以人哪，一旦淫邪滋生，其人格之低劣，其行事之龌龊，实在是令人寒心齿冷，人之麻木自私如此，做人何堪？

我也不知道我命该如此，还是冥冥之中的天意啊，我这一生唯一的恋爱竟然是遇到了我这一生又敬又爱的人。上大学的时候，手淫不断，人也更自卑，放在以前我是没有信心去追女生的。可是一次机缘巧合，由于我自小爱文，参加了一个元旦小品节目的剧本编撰，和我一同的是一个并不起眼的女生，这种不起眼并不是不漂亮，而是她的打扮：一条牛仔裤，配搭一件白色而又合体的白色外套；头发束了一个马尾，此外毫无其他装饰！我想如果她仔细打扮起来，一定很惹眼。

可是就是这种普通吸引了我，那种普通之中又散发出一种如莲花一样高洁的韵味（这并不是情人眼里出西施，而是由衷的赞叹。因为她后来影响了我的一生！）。于是我们谈起了文学，谈起了很多很多....后来我们恋爱了，恋爱后我发现她很单纯，很善良，而且做什么事都替别人考虑。而且我也知道在我们相爱以前一直有一个很有钱的少爷一直在追她，但她却选择了和我这样一个从农村里来的而且有着手淫恶习的穷小子在一起！和她好了一段时间以后，淫心犯了。

当时大学里在外面租房子同居的人很多，也快放暑假了，于是我找借口说要打工，就搬到了外面住，但她说要回家，但我贱的竟然用了很多谎话骗得她的同情，于是她答应了暑假陪我，和我住在了一起，但在情热的时候，她突然说“不可以”，当时我以为她并不如我想象的那么爱我，为此我们吵了好多架。后来我才知道没有人比她更爱我，没有人比她更欣赏我。

开学以后我一直独自居住，她没有课的时候就陪我，在晚上就让我送她回宿舍，期间有好几次我这个畜生要逼她留下陪我，但她总是坚持要我送她回宿舍，我痛苦的以为她不爱我，她说“我不想像他们同居的人那样颓废！“现在想想，她不止善良，善解人意，而且很有原则。以前我一直抱怨老天对我不公平，可是当老天把天使一样的女孩给了我，让我和她相爱，可是我并不懂得珍惜！

由于淫心深种，淫邪的欲望得不到满足，我经常无缘无故和她吵架，有时惹得她独自伤心落泪，而我被淫魔上身，总觉得她一无是处，处处不顺眼，于是我跟她分了手....就这样，我和这个世界上最好的女孩相爱一年后分手了。而且我并不认为是我的错，而是她的! 淫邪啊，让人自私如此！和她分手后，我又和几个女生相处过，但在她们身上我再也找不到那种和她在一起的单纯的快乐，再也找不到人性最本质最淳朴的善良。

而越漂亮的女生其心灵是如此的丑陋，她们贪婪，自私，爱慕虚荣....后来我自己想想，如果她当时并没有拒绝我，而是像其他的女生一样顺从我的欲望，那么我只会在这条淫邪的路上越走越远,不能自拔！因为在遇到她之前，我所见过的女生没有一个是如此的坚持原则的，而我只肤浅的认为女人是欲望的代名词而已！

后来我知道和她分手后，她一直都爱着我，直到毕业，可是已经晚了，她去了广州工作。而我呢，长期淫邪，甚至得了轻微自闭症兼抑郁症，至今工作全无，前途迷茫！后来偶然上了这个戒友之家，看了各位落难中人的师兄们的文章后，才幡然醒悟：造成我今天这样痛苦的尽然是自己，手淫毁了我那份最纯真的爱情，更毁了我的人生！

因而深恨淫邪流毒无穷，在佛祖面前以她之名誉起誓，希望藉此能够收起淫心，但我犯了二次，在写这篇文章前又犯了一次，我不止侮辱了佛祖，更侮辱最爱的人！我是畜生，我是一个万人唾弃的畜生，我是一个活该看着爱的人眼睁睁离去的畜生！