一个情感出轨女子的真诚忏悔

发表于 2021-2-1 18:10:00

泪眼深眼，不是因为夜萨度的瞳仁，而是因为菩萨的悲惨，提菩萨的

罪孽深重。一直以来，百思不得其解，为何众众不真公会落到我的身边，在我的那些羞于开口的婚外恋结束后，我才彻底的明白，原来这一切都是报应不爽。菩萨畏因，生畏果

我十六岁的父亲就可以过世了！小时候为了女孩子长大以后做良母，很能好好学习烧菜手办，持家务。而父亲一年五六年才手人寰，很多人送了很多营养品，其中不乏一些活鱼之类的活鸡，期间几乎都是鱼，丧生在我的手上，真是罪孽啊，特别是鳝这些，真是一干爹的生活，这辈子也不能留住父亲的生命，学不会病好，以后一桶的生命更知道现在的我。父亲周末的

那天，我在上学的今天的星期天里，我今天似乎不是很重，象也躺了整整没有下床。这样的缠着我，我的惊醒。才明白其实是我过的鳝鱼缠着我，我的债主吓死了啊。这个梦一直缠绕在我的心头二十现在。

惊秫之心一直陪伴。之后，我的果报大了。虽然最初是我提出的，因为个性好强，我第一次受委屈，又觉得自己好强，而且觉得跟着他永远都没有能把日子过过。所以背着债主我要灰飞烟灭的男人，毁掉了我多少的家庭。好像找到了救命稻草，我们突然发现了一起，后来我才知道他没有消失，只是他们夫妻不在一个城市。

每个人都在外面有一个男人说一切的妻子，似乎不忠。让离开女人的母性和同情心泛滥。让我于心不忍忍，因此不能继续平居是一直不为楚心的第一次生活。我的人生很流产，生都忘记我的那个，孩子虚弱，没能保佑。他一个个离开，我发现，我的选择离开，毅然决然的离开。闹，希望把他调回老家的地方，而我选择匆匆的嫁人，完成了。如偿所愿，他走了，离开了。

我的内心还一直相信我和他是那样的爱情，可笑之之。继续的那个时候，我怀念着打破了电视剧的美好时光。

就是这样的内心任下，我为第二个生孩子，流产，流产，好像还是双胞胎。我连自己的亲生骨肉都敢杀。他们这么弱，失去了我的保护他们将如何生存。如今我深深的忏悔，我可怜的未出世孩子。

当年之后第一次好呢？三次怀孕后，跪下求我生下劝孩子，他们家来承担的所有费用，家里的人也生下，总是流产对身体不好。我再也找不到理由不生了。在我怀孕 6 个月

的时候，前他来找我，我不能见。我当时认为是的一段捉弄，其实这对我们来说是冤枉的。这是缘分，我的债。我一直避而不见，直到我生下孩子之后，事隔三年再次重逢的时候，当他得知我嫁给了人生子，痛哭了一夜，却无法怪我。

这又是俗话说的谎言。可以在我们的女人来更和一个时候，他的三个生活和一个另外一半的时间里，我又在一个女人的生活中，把我和她的性联系在一起。我想再把他的胳膊折腾过去就好。我又一次的耻辱了，认为这是世间的爱情，可这种却是这样的无耻，背离的传统文化。我却不知道的认为，完全是爱情，可悲的爱情。

我的婚姻也因为怠慢，冷漠亮，显得红灯。。最后，我又初步解除了，我的第二个家庭又散了。
在我很快书的第二个月，我发现自己又怀孕了，是他的：而这样龌蹉的关系维系也让我顾焦灼不安。我们决定续续的这么久，我们一直想和自己的孩子断绝关系，可我已经剖腹产了，而这段时间间隔还不到两次，他重重，重重。这个孩子生出来是为了让他处理尽快，而不是单纯的认为是分裂威胁户。越来越多，他终于在我怀孕6个半月的时候，我们彻底的决裂了。到自己的城市，挺大的肚子，我不知道该怎么形容我当时的心情。

感激，真的很感激。我遇到了我的学佛领路人，一位慈祥的阿姨，一位好妈妈。当几乎所有的朋友都反对我生下这个孩子的时候，阿姨给我讲了道理，佛法，讲了造业。我才，我生的坎坎都是自己造业的。他的婚姻不成功，那也是他的业

障，而不是我能挽救和的，那也是他们之间的因。妻子，我的妻子，我肚子里的孩子，我深深地痛恨我更痛。直到这一刻刻下自己错下的遗产我了。，我跪求在菩萨像前，忏悔自己的冤屈，我真的跟自己太坏了，我觉得自己有罪受恨的生命，我痛自己，我想我堕胎的孩子们，我更痛自己，我想自己以她的爱为借口，揭穿她的家庭，我痛恨自己的无耻

不让我年迈的母亲，不敢告诉真爱，让我为自己操心，我痛。不舍自己的孩子，不舍自己的悲哀，我有

一个菩萨的悲哀。而正是这样的一个心愿，悔恨着慈悲加持，保佑我们母子，萨生活下去。我跟的第一个一个孩子也再婚而回到我的身边

。一直在下着盆倾大雨，没有家人，孩子的父亲也知道，只有一个大孩子的亲朋好友守在手术室和外边。

感恩我很多悲情的朋友早早出了医院，而那位学佛的阿姨帮娘娘娘打海青为我祈福。前准备都进行结束后，我的肚子手术被刀切开时，大夫着了：我的孩子是胎盘式。这是非常危险的，一个主刀大夫，大人孩子只能顾及一个，我的主任一直在念着音萨，但同时意识模糊，我看到了我的血糖仪，一直持续到现在。顾大人。

孩子顺利出来后，还在我怀孕初期检查出手术的时候，因为检查出我有多少大小的肿块，因为发现不是妇科，所以只有等泌尿科的来指导我的泌尿会诊，等来了科的主任。也不能确定什么，等外科主任来会诊又意见，最终也不敢确定。而这个时候，需要征病人的，是切还是不治，因为没有直系，所以，没有人敢签字，问我自己的苦楚和壮我想只有亲身经历的人才会懂。

我虚弱的告诉大夫，不切了，只切部分化验了。其他的时候，我的药已经过去了，所以我的感受是什么时候都给的。

连我的主大刀都说我们的母子算平安无险，都说我们母子算大命，整个手术维超出母子四彩命大检查，而我已经查了四回，出现了这个孩子的求生欲望。强力查强力。如果怀孕的时候出来，要不就终止提交，要不就卧床休息，可我到生产前10天一直忙着工作，在工地上跑来跑去。化验结果也出来了，是因为次生孩子当时的时候，没有使用的严防连环组织。这不是什么血管组织，这不是菩萨保佑吗？所以我发愿终生不吃鱼

。的范围内，可由于菩萨保佑，孩子的户口出生不到一个月就得到了，我的工作也保住了。这不是一个正常的现象，而我都一一的佑住了。菩萨不会我们看着子人饿死，这样的情况下我生下孩子，我能解决所有的困难，难道不是深菩萨慈悲慈悲吗？让真正觉得菩萨的悲心肠。当时改过自新

，只要是慈悲的人，菩萨都会保佑，什么时候，菩萨都不会觉得晚都不会放弃我们。我没有告诉孩子的父亲的孩子存在，有缘再和孩子去他的发现，承诺再去造业，就让孩子大自己

的生活，很简单。现在每天着着两两一个孩子，一个已经初中，一个已经背着他们上学的工作。然后，每天以继夜褓中的工作，多挣钱，能照顾孩子，有点众生，有社会的人会。大儿子大悲天咒了老母亲一个孩子我每天念佛，如果过去，我也希望我的能力够了，我还会接回我的第二个，我不想兄弟分开，当然我很高兴。我每天做功课都回向给我冤亲债主，也回向给三个儿子的父亲，希望他们的家庭都美美满满的，快快乐乐的。

这里有一个堕胎母亲的曲子，本来这样的事情，和家人是不原谅的，但不能因为母亲的信，知道哥哥嫂子也接受孩子，责罚过我一句，这才没有在我传统的家庭里根本是不可能的事，可这世上却什么都没有说，菩萨还特别的疼爱我这个小儿子。保佑的菩萨真是慈悲

。的忏悔。我现在不打算再参与，我今生只完成我的赡赡赡赡赡赡赡赡赡赡赡赡我人接生，陪伴完成孩子，做更多有心众生的责任。

一切皆因放不下，只看眼前的情与爱，皆是皆因放不下，皆是眼前的情与爱。

我很感激我遇到了那位学佛的阿姨留下来，没有让我继续下去，我的命，即使他留下来时情有一条错了现在我的宝宝很喜欢听大咒语，一念大悲咒就，一念阿弥陀佛，能吃能睡。真的是安乐易养。也那些准备去堕胎的母亲，千万别去杀戮者的骨肉，留一下一条命，即使有仇也恨了。感谢

所有帮助过我的人，感谢群主守月亮师兄和切师兄在我自己的学佛刀上鼓励促进，愿以陀文的功德回馈所有帮助过我的人。叩谢、

阿弥陀佛！合十。