你我的一生，因邪淫半生残废【495】

      来自网友的自述：
      我不知该如何生存下去，我像一个被诅咒的人，已经半生残废。

　　我似乎还活在这个人间，但却不知该如何生存，我像是一个被诅咒的人，一个被淫魔诅咒的人，他让我不得好si，他让我活着如同死去。

　　回首我这一生，举步维艰，不免有些罄竹难书。可不免要写下这些悔恨的文字，为六亲，为自己。可我因邪淫已颠沛流离，我要如何用我的一支笔写尽我一生的苦痛后悔与唏嘘。即使神来之笔也难道出其中的空虚与悔恨，我又怎能做到，但还是想写出来!

　　遥想当年，在我同学们都在好好读书，认真学习，特别天真纯洁的一个年代，我便已经染上了所有的肮脏污秽，我已经开始看那些乱伦不顾廉耻的淫秽小说，仿佛我是里面的主角，我无所不能，我是个畜牲。那时才四年级，我十岁左右!

　　初中，在我有些同学开始看淫秽电影，开始接触黄色小说，开始手淫自渎侮辱自己时，我已经沉沦在欲海里面几年，已经手淫自渎了几年，并且以我脑海里的黄色小说储存，以我生来的巧妙才华竟已能写黄色小说，那时候自己引以为傲，向同学炫耀。

　　后来，没有了后来，我的人生从此没有了后来!从小学到初中我一直看黄色小说电影，一直手淫邪淫意淫，每天晚上都要拿手机看几篇黄色小说，手淫过后才沉沉睡去。没有手机时都要意淫某个女同学老师手淫射精之后才肯睡去，就这样过了五六年，那时候每天很开心，以为满足了自己，可没想到，我的一生都从此被葬送!

　　首先因为自己从小手淫，身体痨弱，骨骼细小，就经常被同学欺负，因为我手淫射了太多的精，整个人长得弱小猥琐，再加上自己又懦弱，所以经常被欺负，从小学到高中都一直被欺负，自己被人打不敢还手，被人骂不敢还嘴，似乎自己就是懦弱的代名词。侮辱的活了读书的那些年，已不知背上了多少的耻辱与污垢。

　　于是从初中开始，自己中考失利，上了一个最差的高中时，自己就开始有些醒悟，开始戒色，可没想到一直到今天都没有戒掉，其实不知经过多少的挫折与磨难，我终于知道，我生来彷徨!

　　高中戒色失败之后，或许是我读书的福报已尽，高一便辍学出门打工了。第一次出门打工应是老天保佑十分顺利，但我在打工的期间还是只知道看黄色小说邪淫，于是在存得点钱的时候辞职，辞职之后便漂泊如今，万事不顺。

　　之后回家呆了一个月，又出门打工，准备去北京。但出门的前一天，我又拼命手淫，看了一晚上的淫秽小说，接着便被骗了四百块钱。我以为没什么，便抱着一点愧疚的心态去向远方。到北京的第一天刚找了工作晚上手机就被偷，没有去上班，在北京漂了十五天，就像一具木偶在行走。后来实在无法之后，又跑去其他城市，玩了一个星期左右便买票回了家。又在家里呆了一个月，又出门打工，没想到这次比上次还要不顺，还要坎坷，完全可以用颠沛流离来形容。到最后，自己没鞋穿，没钱用，身上什么都没有，又买票回家。回家之后父母又要催找工作，三天两头催一回，自己跑便整个城市也没找到工作，实在无法无计可施活不下去的时候又想出门，但庆幸在自己已经绝望到走投无路的时候，有人打电话叫自己上班。

      于是终于顺利了几个月，但一分钱也没有挣到，于是在一月份的时候，自己又辞职准备去上海。自己做了很多努力，但还是没有彻底的戒了淫。于是乎霉运便一直跟随我，不生不si。到上海也是万事不顺，飘了两天便走了，因为自己没有福报呆在哪里。那时候自己实在无路可走，因为天地之大却不知道我该去哪里，仿佛五湖四海都没有我的容身之地，我除了si之外我别无所能，我该何去何从。于是到了浙江青云寺清修了几天，在此特别感谢佛祖收留我，因为自己真的不知道该去哪里。后面家里一天打电话问在哪里上班，我不知这么回答，又离开了寺庙到北京来找工作。

　　或许是佛祖保佑来的第一天，就找到了工作，但当天晚上自己就狠狠的梦遗了一天，把戒色二十多天的成果全部泄得一干二净。于是第二天去上班的时候，自己就特别不想干，觉得没意思，就走了，准备重新找一个好的，但自己找了几个都不好，在网吧睡了几天之后，我陷入了一种极端无奈痛苦的情绪之中。天地虽大，我却不知道我该何去何从，我已经没有能力和勇气去漂泊了，已没有金钱支撑我去漂泊，漂泊的前方总是失败与痛苦，我该何去何从，我到底该这么办。你不知道那种感觉，仿佛整个世界都抛弃了你，你不是这个世界的孩子，他没有安排你的出路，所以你只能在这个世界上彷徨无奈。确实手淫者就像被抛弃的孤儿一样，只能在这个世界上孤独彷徨。

　　在心如si灰的时，公司打电话来上班，就如在绝望之中得到一点希望，于是去上班。

　　上班上了几天的时候，自己又梦遗，到了三号，刚好戒色一个月的时候，自己又破戒，狠狠的破戒，看了很多黄色小说，破戒之后还接连破戒，没有一点忏悔惭愧的心，更没有一点失败后的悔恨，因为我似乎不想戒色了，没有能力去戒色了。不由得真想骂自己是畜牲，到了今天，不知忍受过多少的苦难，遭受多少的屈辱，见过多少的嘲讽，却在安稳之下就只知道看淫秽小说，就忘记了苦难的漂泊，实在是一个畜牲。

　　而今天，我实在不知道该如何生存下去，因为我的人生已经注定，注定一辈子落难漂泊，受人屈辱，注定一生一世都是一个小丑。因为我们这些邪淫的人，太卑贱，就算是死了，也不会被人记住，活在这世界上，都是多余的。所以我将会肤浅的，一无所有的死去。就如我渴望一副坚毅沧桑的脸庞，却得到一张丑陋猥琐的面容。

　　我很嘲讽自己，在自己背受苦难的时候，知道要戒色，知道全部是邪淫的恶报。但一旦安定下来，便只知道邪淫，今天自己连续破了三天的戒，看了三天的黄色小说，我其实真的不知道该这么活下去，我就是戒不了色，就是不想戒色，我不是人。我要这么活下去，未来已经注定了贫穷下贱，穷困潦倒，我该这么活下去?我该这么戒色?

（这篇自述文就是戒色不坚决的恶性循环，大家以此为鉴，加油！）