鄙人可笑半生！

一手烂牌能打好吗？浪子还能回头吗？
       考研，仅34天，在终日自我怀疑，反复内耗的各种压力下，我又一次失败了，我讨厌现在的自己，终究还是成为了当年自己所讨厌的那种人！



         既然朝前看不到希望，那就回顾一下平生吧，也算是对自己四分之一人生的一次总结，对世人的一次惊醒！（你可以当做故事来看，但写了整整半天，字字血泪，句句属实！）

1、 愧对父母！
         一方面，父母辛勤劳动，给了我一个无忧无虑的儿童时光，此外，我还有一个非常爱我的人——外婆（十岁之前的记忆全是她），我对她的感情甚至超过了我对父母的感情；另一方面，亲朋好友从小也对我照顾有佳，我的童年算得上非常幸福快乐！

小学，一个的还算正常小学生。三年级去黑网吧打穿越火线，正式接触网络游戏世界，也不知道哪天在网上看到了一些敏感信息，虽然不知道是什么，但看完有一种呼吸急促的感觉，仿佛打开了除了游戏世界外的另一个新世界的大门。。至此，我的人生将注定是一场悲剧。小升初考试好在我从小反应很快，玩归玩，闹归闹，对于学习我还是很认真的，小学毕业能够进入了我们A区最好的初中。但父母对我期望比较高，希望我能进入我们市最好的初中（这所初中在B区），所以带我参加那所学校的自主招生考试，可能是见过了xieyin的影子，心中难免会对xing好奇，心灵也不再纯洁了，幸运女神也不会再眷顾我了。
不出所料，最后还是差几分，第一次让父母失望！但是父母为了能够让我进入这所学校，不惜拿出两万多所谓的择校费。我’如愿’进入了全市最好的初中。

初中，一个逐渐颓废的初中学生。虽然有对择校费的不甘，但我依然没有改变，初中前两年，不光沉迷游戏，同时也沉迷lu，成绩一落千丈，中下水平，期间为了应付考试，断断续续压抑心中的mo鬼，每次只要我不lu，专心学习一段时间，成绩都有很大提高，但这样压制，换来的却是节假日更加放肆的发泄。父母和老师都不知道为什么我的成绩一会很好一会很差？原因只有我知道——游戏和lu。初三进入冲刺期，由于非常棒学习环境，老师同学都在真的拼命，所以我也收敛了自己的欲望，专心复习，准备应对中考，好在年轻，伤的不深，反应、记忆力没有明显减弱，加上不看lu，精力充沛，我非常有把握能够考上市最好的高中。考试一切顺利，考完估完分也觉得问题不大。但天意弄人，结果早已注定——xieyin者学业不可能如愿，最后同样是差几分，第二次让父母失望！父母再次为我的放纵买单：对我期望很高，因此借了亲戚的钱，又花了三万多择校费。我又’如愿’进入了全市最好的高中。

高中，一个彻头彻尾的fw。经过两次择校费，我觉得有点亏欠父母了，所以高中第一年更加努力学习，但是游戏和lu依然是我心中的两大恶mo，付出不少，进步却很缓慢，提高也不明显。经过四五年的放纵，我的身体也发生了一些微妙的变化，昔日的运动健将也感到有点力不从心了，记忆力和理解力也感觉不如以前了，最重要的变化大概两点：1、注意力不集中了，很难有以前学习的专注度了。2、心态发生了变化，会有很多污秽的想法，会有很多消极的想法，没有坚定的信念......经过高中第一年是努力，我努力压着心中的恶mo，期末考试给我了不小的惊喜，保持这样的状态，高考能够进入985大学。转折发生在了高二，我打着宿舍环境不利于我课后看书学习的幌子，告诉了母亲我想到学校附近租房子，母亲知道我自制力很差，并不同意我出去租房，我以其他同学也在外面租房等各种理由，最终还是说服了她。我’如愿’从学校搬了出去，开始了一个人独居的生活。一开始一段时间，放学回家还会学习一会，自己感动自己，后面慢慢开始奖励自己，看电视，熬夜，利用假身份去网吧打游戏.......当然，lu不曾离开，那年18岁，我有了自己的身份证，加了不住校，所以更加随心所欲的进出网吧了，周一到周五，下了晚自习还要去网吧玩两小时到半夜才回去回家，第二天顶着昏沉的脑子去学校，模模糊糊的上课，打瞌睡；周五是当时最开心的时候，放学便冲向网吧，甚至觉得网吧点的炒饭比学校食堂的更好吃。熬夜，游戏，看电视，lu是我这一年的主旋律，量变终究会引起质变：终于在一个周末的深夜，在我看完一部又一部’巨作’之后，我不再满足每次都用手释放欲望，我想验证一下我从小看到大的视频里面的东西究竟是不是那么神奇？到底是什么感觉？我穿上衣服，带上帽子，前往附近一条偏僻的后街，最终消失在黑夜里面。我’如愿’完成了这六七年朝思夜想着的实践，但我却付出了自己处子之身，我的第一次竟然给了xiaojie，后悔莫及，想想就可笑，可恨之人并有可恨之处！随后半年，我舍吃俭用，把父母给我打生活费，一部分用来上网；一部分当做探索实际的门票，存上几个周的钱，就要拿去购买一张门票，有时候还会想方设法的骗父母要钱，这是一个高中生能干出的事么？这是一个畜牲才能干出的事情！高二每考一次试，我的成绩就后退一大截，我的父母也发现了问题，他们眼中的罪魁祸首是我在外面租房，去网吧上网打游戏，从而影响学习的，却他们不知道，其实背地我干的这些龌蹉事并不止于此。母亲对我的爱很深很深，在我高三的时候，母亲辞掉了工作，从家来到我身边照顾我，监督我，鼓励我，每天母亲都会做好我爱吃，在家里等着我，给我买牛买，水果，核桃等等，买很多，但是她都舍不得吃，全部留给我。有这样一个爱你的母亲为你付出了这么多，你还忍心堕落下去吗，一个有正常三观的应该都不会？但我依然那样，心中mo鬼不死，便没有希望，改变也无从谈起。直到某一天，可能是我良心发现吧，我觉得自己不能在这么堕落下去了，我要开始努力学习了，所以我开始学习，当开始是很痛苦的，之前太多的知识落下了，太多的东西不仅不会，有得甚至都没有听过，真的就是没学过一样，我想课外报一个辅导班，弥补我薄弱的基础，我对母亲讲了我的想法，母亲很高兴的同意了，随后去了解了辅导的费用，我才知道赚钱是多么不容易，一节课，两小时400左右，一对一，我觉得太贵了，还是算了吧，自己学，母亲和父亲经过商量，还是给我报了辅导班，一共花了两万多，这可是他们辛辛苦苦赚得钱啊！此时，我的分数勉强上一个二本，离高考还有不到8个月，父母这般对我，我没有脸再这样下去了，于是我重新制订了计划，开始最后的冲刺。还记得第一次去补课，老师问我的目标，我说浙江大学，然后她问我上次模拟考了多少，我说400多，老师笑了，说到得努力了，还差200多分，我心里却不服，三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！真是天真，真是幼稚，一个yinxie者学业怎能如意？现在想想，多年lu，身体千疮百孔，又怎会有健康的身体为奋斗保驾护航呢？经过高三最后一段时间的努力，我的生活没有lu，没有游戏，最后提高了100多分，进入了当地一所重本大学。我的心里五味陈杂，说不出是什么感觉：相比大半年前，有了十足的进步，二本变一本；当时看到那些高一成绩不如我的人，考到了985、211，我的心里难免有些失落，他们在该努力的时候努力了，所以他们才会有这些收获，而我，只是一个fw，还好我有这样的父母，这般爱护着我，如果没有他们一次次的拯救我，我也不知道我会怎么样。真是愧对父母，一次又一次让他们失望，一次又一次伤害他们。

2、辜负了她！
        大学之后，知道自己该努力了，但还是没能完全摆脱lu，不过收敛了很多，在学校我是一个正常人，但是寒暑假回到家我就又变回了那个废人，一切的雄心壮志在lu面前不过是一场空谈罢了，再具体的计划在lu面前也不过是一纸空文罢了。大三，遇到了她，但我很自卑，不敢去追，于是我对自己说，当我练出六块腹肌之时再开始行动，于是开始保持自律，学习，健身代替了游戏，lu成为了生活的主旋律。通过一年的坚持，一切都在变好，专业前十，经常跑步，踢足球，身体也逐渐恢复，也有了肌肉，从一个引体向上拼了老命才6个的fw，练到了体测时，不标准引体向上能拉30个左右。大四，我展开行动，她对我也有冷淡变得热情，很幸运我成功了，我们在一起了，那段一起学习一起吃饭的日子很美好，有个人相互关心，相互照顾就是一种难得的幸福，出于我此前的所作所为，我感觉自己对她有所亏欠，所以对她格外的好，她对我也越来越依赖，就这样我们走到了大学毕业。毕业之后，我们去到同一个城市开始了工作，由于工作不在一个地方，我们一开始各自租了房，周末才会见面，这样一晃就是两年。造化弄人，看似摆脱了lu，没有想到心中的欲望却一直都在，我又接触了dubo，一开始的duqiu，到后面的各种qipai，伴随着du，我又唤醒心中的两大恶mo。游戏，lu，dubo，三者究极融合，恶上加恶，当你沉迷于诸如HDD这类，能够让你快速释放多巴胺的事情的时候，你就会发现生活与生活中的人似乎与你并不一点关系，你活着不为什么，只为了那一点点可怜而自私的快感罢了！她对我越是依赖，我对她越是放肆，我不在那么关心她，不在那么考虑她的感受，答应她的事情一次又一次不去做，一次又一次伤害她，一次又一次挑战她的底线，在她长达半年的煎熬中，随着我2022春节dubo的大败，她说，她对我彻底失望了，她不在喜欢我了，因为我变了。我恨她，以前不是说过要一辈子在一起吗，还说要嫁给我，这些都不算了吗？面对我的挽留，她一次一次的叹息，希望我不要在纠缠她了，我一直没有死心，以为这只是她对我的失望，对我的生气而已。最后一次见面，她说跟我一起看不到未来，我成天就知道打游戏，对她又不好，然后她还说她现在有喜欢的人了，是她的同事，对她很好，长的比我好，性格也比我好......眼里忍不住就留下来，我什么也不想说了，该放手了，如果她继续跟着我，那是对她的不公平！我看着她离开，她最后对我说，好好照顾自己，说完她就走了，我能感觉到得到，她也快哭了，是我伤她伤的太深了。回到家，我看着镜子里面的自己，再看看自己两三年前的照片，这是一个人吗，负重的脸庞，深邃的黑眼圈.......还有我那dubo培养出来的喜怒无常的性格，这是都是我自作自受。我常常梦到她，之前这么好的两个人，为什么会这样？每次我梦到她，我对她尽是后悔，以前为什么会那么对她？为什么会那么做？任何人的世界没有后悔药，一切都回不去了，终究是这样了，对不起，是我辜负了你，我的初恋。

3、迷失了自己
        记不清lu了多少次，也数不清赌博了多少次，但这些罪行，日积月累最终成就了今天的我。2022年春节最后一天，我赌博上头，输，借款，再输，最终输掉了三年的工资，我也彻底醒悟了，赌博这东西不能碰，黄赌毒一定不能碰，他们只是一个东西的三种不同表现形态，那个东西就是欲望，涉及一个，欲望逐步涉及，并定会扩散成三者，其中一个便足矣让你倾家荡产，何况三者!无力偿还高额贷款，我向父母坦白了，父母非常震惊，伤心，当他们没有过多责怪我，因为他们知道我是有多么伤心，他们是如此爱我，他们借钱替我把高利息的贷款先还了，以后从我每个月工资里面扣给他们。随后我的初恋选择离我而去，一晚上，我什么都没有了，我是多么孤单，多么难受！之后我一直窝在床上，一天最多一顿外卖，不出门，不上班，晚上睡不着，甚至想到了结束自己这罪恶的一生，好在每天晚上母亲都给我打电话，开导我，安慰我，钱没了可以再赚，一定要好好活着，好好照顾自己。这样，我挺过了一个周，晚上还是会失眠，会做梦，会后悔，为什么我现在是这个模样？其实这只是我十余年来恶行的一场集中体现而已，报应它一直都在，只是我没有意识到而已。我渐渐迷失了自己，我该去向何方？我该如何救赎？

2021.10—2022.2
         是我人生中最放纵的的日子，除了毒，我全占了。

2022.2—2022.5
          是我最难熬的日子，身体千疮百孔，工作生活不如愿，分手，欠债........

看着现在的自己的生活，我告诉自己，这不是我想要的生活，我可以更好，我必须要努力，于是我准备考研，以此来改变自己。我深知，要想实现的梦想，必须要跨过lu这一关，但谈何容易啊，此前十年我都败了，这次我能打败他吗？5月到11月，七个月的时间，我戒除了游戏，dubo，但是当我遇到困难，孤独的的时候，lu还是会’亲切的关照’我，继而让我更加孤独，同时也打乱我的学习计划和节奏，最近一口气戒了90天，最终还是败给了欲望。
自此一个可笑可悲之人的四分之一人生，怀着无比悔恨，便结束了！
                                                            2022.11.20

推荐一种修心的方法—“冥想”，简单理解是对大脑注意力的训练，每天早晚冥想十分钟，对断念和脑力恢复很有帮助，可以看我发的帖子学习如何冥想，加油。