如若有来生、我愿做佛前的一株白莲花。

或许每个人心里都有一个潮湿的角落、那里没有阳光、没有光亮、常年阴暗。我的性格比较大大咧咧、开朗爱笑，前几天我问我先生：你有没有秘密所有人都不知道的？他说：没有。我说：我有。他就笑了，好像我只是在找乐子一样。我一直都是家人朋友中的开心果。
可是，我真的有一个埋藏在心里多年的无法启齿得小秘密，很多时候、我就想、它会不会发霉发烂、我宁愿它就这样霉掉烂掉，然后消失的无影无踪。但它不会、它不是它、它只是我心魔的附属品、主宰它的是我这个懦弱的主人。我一直愚蠢的逃避、选择忽略。
现在我想要打开心扉、迎接阳光和微风、因为我怕一直这样、霉掉烂掉的不是它、而是我。因为小心诺诺的保护着它、所以它才能一直嚣张。而现在我要勇敢的把它放在阳光下、从现在开始我的内心不再有阴暗、我讨厌拥有属于自己的小秘密。

好姑娘，既然认识到错误就下决心改，你会回到从前美好的自我，你一定可以，相信自己！加油！

加油

我小时候性格很内向、不爱说话、爱哭、总之就是不招人待见。还好我脑瓜好使、为了吸引父母注意、所以努力 学习、家里孩子多。我尤其喜欢看书、那时候农村能找到阅读的书很少，更别说小孩子看的了。我是看到带字的书都看、小学1、2年级就看妈妈看的知音啊、妇女生活一类的。应该是3年级吧、翻到了一本金XX、年纪小、不懂得、也是噩梦的开始、无意识学会了夹腿。
小学时只有2、3次吧。一直不知道自己的行为、也不知道金XX那样的书害人不浅。小学成绩很好、在乡里那么多小学里都是前十、但是升初中时却意外的考的惨不忍睹。
而且不得不说的是，我从3年级开始得皮肤病牛皮癣、看帖子有的小妹妹说我怎么都好好的、一点事都没有。呵呵、这只是自欺欺人。像我骗了自己10几年、结果呢、如若不是当年自己无知、或许我的生活是另外一个样、但是我还是很感激。题外话、见谅。

或许我的福报那时还没有被我挥霍空、就像那时我也一直认为我的思想很肮脏、这不还是和同龄人一样健康、一样好好的。其实从很早已经开始不一样了、因果不虚。

小时一直特别喜欢吃肉、尤其喜欢迟狗肉、勿喷。愚昧啊。深深的忏悔。胆子特别大、喜欢玩豆虫、系着带着玩。或者、用刀子把肚子隔开、填点石子看看能活多久。逮几个蚂蚱、放一个瓶子里、看他们 相残。活活的用棍打死过偷吃的大老鼠。。。那时觉得自己很厉害、比别的女孩子胆子都大，现在我都不知道我怎么能那么残忍。学佛以后想、或许、业障现前，我所杀所吃的众生、导致了我邪淫。阿弥陀佛。愿我所杀所吃所害的有缘众生都能早日解脱。

明天再更、睡觉。

我喜欢你的第一句

额，看得我都要哭了

在高三的下半学期、我恋爱了。他已经辍学了、我们是高一同学、刚开始对他说不上喜欢、说不上爱、甚至不知道是什么感觉，就因为一句玩笑话在一起了、哎。他有1米8多、我不到1米6。去过一次他家里，他妈妈嫌弃我个子低、让我们分。于是，不到一个月我们就出现了第一次分手。他也相亲订了亲。
本该一切都结束的、有时我想如果没有后来自己的愚蠢、又会是什么样呢？好胜心驱使我、那时真的不是出于爱、我不觉得自己哪里差、他不应该那样对我，他家里越是不喜欢我、我越是要和他在一起。我就是越是办不到的越是较真、或许青春期的我们都一样、以为叛逆才是特色，以为和别人不一样就是出众。