持戒两年多对自己的一次反思

反思（学习戒色）



从高考结束后，我学习文章的强度慢慢降下来了，学习热情也不如从前，戒色笔记终止了，高考前买的一些传统文化的书，没有一本是看完的，《戒为良药》至今也没有完整看完一遍。每一次计划着一天一篇，首先是看的时候，没有一种特别想看的感觉，所以看完以后就会感觉没有什么收获，其次是根本坚持不下去，我常在贴吧里看很多前辈看《戒为良药》的感悟很深，但是我却读不出来，除了断念实战的部分我注重练习以外，别的方面说来惭愧，真的没有什么特别深刻的感悟。

反思（看邪淫的人的态度）



然后就是看身边的邪淫问题，说实话，我们学校学风不好，有很多人应该都对邪淫的问题存在我们过去的误区，比如纵欲主义思想、各种无害论、各种适度论，但是我对他们的态度首先是不屑，然后就像避瘟疫一样有一种恐惧感，尤其是他们嘴上谈论这方面事情的时候，我就会极度恐惧，甚至赶紧躲开。

现在想来，这些反应不仅是值得反思，而且是值得推敲的。首先，过去的自己说不定还不如他们，现在我尽管持戒了，又为何要瞧不起他们呢？就问问自己：你过去不也是那样的吗？现在不仅不去想办法帮助他们，还要瞧不起他们，这里面甚至有一点幸灾乐祸的心态，跟一开始提到的学习方面很类似。

反思（异性扭曲心理）



我读了大学以后，基本就不太跟异性交流了，因为我的扭曲性格，只要跟女生多说几句话，潜意识里就像捕捉到了能够满足虚荣心的猎物一样起欲望，然后就会开始幻想对方喜欢自己甚至出现YY，这是一个很典型的极端自我的表现。



反思（总结）



朋友们可能可以看出来，以上所有的这些想法里，有很多的“我”，我要高分！别人都不如我！为何你们比我聪明？我……就连看《戒为良药》的时候，有些关于症状的篇目不看，也是因为我没有那些症状，却没有想到我如果会了，可以帮助有这些症状的人。没错，持戒是为了变得更好，但是真的只是为了自己变得更好，然后瞧不起还没有清醒的人吗？

我的心量太小了，考不考得上硕士，更多的是自己付出了多少，竞争多么激烈其实是给局外人看的，百万人级别的竞争，你身边一两个人的强弱能有多大的影响？谁整天把眼睛都盯在我身上看呢？太把自己当回事了。那些比我聪明的人，若是我能劝他们少玩游戏多刷题，他们就可以成为国家的栋梁，国家多一个人才，不好吗？那些不努力的人，若是我能劝他们比我还用功，我们学校的学风还会那么差？我承认我上面那些有不少是大话，可能很空洞，但是总比我天天怨他们、幸灾乐祸好得多。

这样的扭曲还有很多很多，以后遇到的我就会去改，总之就是一个方向，怎么去利益别人？怎么去利益社会？怎么去利益人类？感觉在思考这些问题最终力行的过程中，自己自然会有应有的回报。就像我们持戒，我们在这方面是有益于全人类的，稳定的持戒状态意味着人类对自己动物性以及性能量的提纯与转化，如果所有的人都能做到这一点，这个物种就会真正变得强大，而不是恃强凌弱和自相残杀。所以现在想来，持戒真的不仅仅是为自己求福，也不是自己强大起来然后去嘲笑甚至欺负别人，看不起没有看透色情的人。