戒友投稿——堕落之路

来自戒友的自述：


有时我会想，根本就没有人教的东西为什么平白无故就出现在人的生命中，尤其是害人害己，损人命格的东西，我愿意倾其一生，为我以前所犯下的淫邪恶念赎罪，我愿洗心革面，重新做人，远离抛弃邪念，正直为人。


我的淫邪起源于初中。现在想想，总觉得是必然，冥冥之中有股力量牵引着我，不知不觉就沉陷其中，消耗大好青春年华。那天晚上，应该与之前的每天都一个样子吧，唯一不同的就是我了，我躺在床上，精神振奋，没一点睡意，然后就昏昏沉沉的破了戒，脑子里的光一闪闪，来自四面八方的声音就像把我置身战场，嗡的一声，那是我人生走下坡路的转折点。


有了第一次，就很难全身而退了，就像毒瘾，一旦沾染，再也别想保持纯真。在那以后，我乐此不疲，整天被一些龌龊低俗的想法充斥，上课的时候不能认真听课，总会不由自主的神游八荒，不能集中注意力，当然，有了这些征兆，我的成绩很难再保持前排了。

在那之后的第一次考试我就出乎老师的意料，准确说是让所有人都大跌眼镜，一口气从前五名落为班级二十名以后。倒是我自己反而不大吃惊，看了排名之后，竟然点了点头，就像对自己预料之内的事情加以肯定，也难怪，平时是什么状态，脑袋还有没有那么灵活，作业能不能独立准确完成，这些我比任何人都清楚，这是我应该有的结果，这是我打开潘多拉魔盒所要承受的恶果。


平时不注意，一直觉得sy并不会导致人的变化，尤其没有想过会让我变得沉默寡言，不爱交际。但是啊，就是这样的，它就像冰毒，吗啡，让我在一次次的快感之后，慢慢的损失精华，脑力，让我从一个乐观灵活的小子过渡成一个心不在焉的患得患失的“瘾君子”。


我的淫邪经历有点长，大概7，8年了，这期间我没有一次认真的想过我朝着地狱不断提高加速度的原因。以前的我是那么的阳光，那么的真诚，积极，那些时候，我总会面带善意的微笑，整天乐呵呵的，我脑袋反应灵活，上课总会积极与老师互动，总会想出一些稀奇古怪但是从无恶意的点子来逗得大家哈哈大笑。当自身有足够的能量尤其是积极的能量的时候，是有充分的可能向周围进行辐射的，就像核辐射，就像气味。那时候的我就像一盏太阳，有我的地方黑暗无处藏身，我不但自己快乐，周围的与我接触的人，不管老师学生，家长陌生人，我都能在与他们之间建立通道，让他们快快乐乐的。


接触淫邪以前，我是很受老师喜欢的孩子，我有一颗天真无邪的内心，我的初一班主任，数学老师，初二的英语老师都对我很好，但并不是处于对好学生的喜欢，那时的我成绩并不拔尖，她们仅仅因为我自身而对我好，我能感觉得到。Sy啊!有时候会想，要是我从来不曾染上这一恶习，那我的生活应该是另一种样子吧，最起码离我期待的那个样子要近很多的吧，要是人生可以从头开始多好啊！

那天以后，我的生理，我的心理都在一天天的发生恶化。我性情变得多疑，对一点点刺激就杯弓蛇影，很难保持平和的内心，我不停地抱怨，却是始终找不到正确的人生途径，我脾气暴躁，轻易动怒，一点不满都会招致我的大动雷霆，渐渐地，身边的真心朋友越来越少，我不知不觉的被孤独与空虚填充包围，我走不出去，也没人愿意进来了，我就像身处隐形的玻璃罩中，孤独又无奈。


而我的身高也永远停留在了165，这成了我永远的伤痛，永远的短板。如果心态可以调整，心情可以变化，环境能够适应，那真正实实在在的像身高，脸型，轮廓这些硬件属性已经深入骨髓了，再难变化。我有喜欢的人，但是她经常说我矮，尽管以玩笑的口气，但我也能体会到若有若无的无奈。人的变化无非两个选择，而我呢！是在无知无觉，愚蠢朦胧的时刻被动的朝着地狱高墙不断推进。


我的人生本应该是另外一种样子的，我想，一个一直积极阳光的人没理由说不配拥有更好的人生样版，我或许是被什么嫉妒了，进而要被破坏了美好的东西啊，我也后悔我自己当初怎么会一步步不受控的一直错下去。


时至今日，我很是后悔懊恼，自责却又无奈。过去的我深受其害又不自知，在罪恶的边缘搞得自己两脚泥泞，我已经要被彻底毁灭了如若没有发现戒友之家。所以，以后啊，我真的不愿沦陷邪恶了，我从心底里---想做一个专注，平和，如阳光一样灿烂的人，温暖自己也想照亮他人，加油！

的确如此，如果没有它，我们的命运也是另一种局面，所以在希望面前永远都不要放弃，只有你向前走，光明总在前方