一个当代大学生的自慰忏悔录

来自戒友的自述：
1、

促使我静下心来检讨这6年来种种坎坷与过失的，源于最近自己在情感方面的又一次受挫。事情的本身平淡无奇。

我，22岁，一所普通本科学校的学生，喜欢上了优秀的她，却屡遭她的拒绝。尤其是最近一次决绝的交谈真正伤透了我的心，让我没有了任何希望。

人穷返本。在万念俱灰，心狂欲死的那些日子里，我深深地责问自己：命运为什么对我这么残酷，6年以来凡所做事非竭尽心力则必不成；镂心刿肾，刻苦自励而往往事与愿违接连失败，最终身心俱疲，丧魂落魄，一至于此？

为什么自己变成了这样的一个人，没有血性，缺乏挚爱，丧失自信，随世浮沉，所作所为连自己都强烈不满？

我觉得自己陷入了命运的黑洞而无法自拔。当然，仅就遭遇所爱之人的拒绝本身而言，它不足以引起我对命运的过分担忧，此事的作用在于，它激发起了我对自身的检讨，让一点灵光觉照了自我。

接下来几天里，一次上网偶然的机会链接到戒友之家，上面许多人和我相仿佛的历程与命运使我震撼，既喜又悔之余，终于明白了事情的前因后果。

太上曰：祸福无门，唯人自召；善恶之报，如影随形。6年自慰的可耻历程与果报丝毫不爽地应验到了我的身上，心中无不愧恨于当时而图戒于将来。因此记下

我愚昧的6年，希望能作为沉迷于其中的朋友的前车之鉴，再次感受一下自慰行为伤身折福的巨大因果力。

从小到大，我都以聪明漂亮，多才多艺，成绩优秀受到老师同学，父母亲友的青睐和赞叹，我也自以天分不低，志向远大，读书博杂而自喜，希望能成就一番事业。然而高一16岁那年，在患了急性睾丸炎病愈之后，我右侧睾丸逐渐萎缩，最后只有黄豆粒大小。

现在回想起来，可能是从此产生了对自己生育能力的怀疑，而发生自慰行为。欲望总有种种借口，比如检查自己性功能是否正常等等。前人说食髓而知味，一点不假，由此沉溺其中，一发不可收拾。

最初的日子里，自己也意识到行为可耻，羞于见人，就常以孟子的话：“能改过，则天地不怒”来勉励自己，希望能戒掉恶习，但是那时正是青春发育高峰期，每每以试验自己生育能力为借口而大行苟且之事，欲念和理智交争煎熬后，还是克制不了欲望。

2、

淫欲日炽而理性渐退，堕落成欲望的奴隶。现在想来，每个人在自慰初期都会警觉不对，事情过后心理愧疚悔恨，说明此等行为之可耻为人们天性所排斥，是泯灭天性的恶行。

麻烦很快就来了。每次自慰之后，我会不自觉地照照镜子，看看自己面相变了没有。

事后回想，大概这和我对命相之类书籍偏好的缘故，我至今记得，在一本预测命运的书上写着“手淫者一生贫贱”。

可见上天给了我许多机会，我只是死不悔改啊。高一上完面临着文理分科，我文科很好而理科一般，由于特殊的原因，我却选择了理科。此事的失策不知与自慰削福有无关系，现在已无法记得，然而高二进理科班后，成绩与记忆力的下降却是不争的事实。


新班主任对我的冷遇让我这从前老师心中的宠儿倍感失落，各种不顺心的事接踵而来，心中莫名的空虚聊赖，惶恐烦闷也与日俱增，在17岁的那个冬季，我突然发现自己被一种无形的枷锁套住了，不再像以前能够尽情地哭开心地笑了，我的心被压抑住不能再肆无忌惮地发挥自己表达自己了。

我开始发愤学习而不是依靠聪明来学习了。一盏台灯常在午夜1点后才熄，但这并没有为我的成绩增色多少。强攻蛮干而不顾身体的疲惫，熬夜是经常的，我常常与同学比拼如何3天72小时只睡了15个小时。

在这期间，可耻的自慰依旧不间断地进行着。更重要的是我开始关注女生，并且对美女，色情之类敏感起来，而之前是目不斜视，一心不乱的。理性的堤防逐渐溃破，接着就以各种理由为自己的欲望辩护，寻找合理性。

那时我的心中茫然焦虑，找不到一个坚固的支承点来安顿自己的生命与情感。我开始喜欢民族主义和爱国历史，因为那里面沸腾的血性和直抒胸臆的情感方式才能让我流泪振奋，察觉到真实的自我。感到生命在内心里滚动。但是另一方面，这也使我陷入了狭隘粗糙，自以为是，不切实际和盲目排外。

我的相貌逐渐变差，18岁的夏季与冬季两次照相，在看到照片后，我被里面那个又胖又丑的家伙震动了，以前那丰神俊秀的模样不见了，我厌恶这个毫无灵气的我。我的身体逐渐变差，长跑耐力不如从前，学习能力和学习成绩更加下降，上课时全身酸困无力，精神开始不能集中。

有次夜晚小便，清早起床后竟惊奇地发现小便色如米泔，乳白而有渣滓，我以为是小便起了化学反应，却不知道，这就是肾虚与过度劳累的征兆，中医称作“淋症”。

整个高三，我都在振作与消沉，彷徨与等待，不再雄心勃勃，不再热忱自信。做事不再一帆风顺而是充满坎坷，有时候总没来由地心烦意乱，不敢正视别人的眼睛，我的演讲，作文，说话，行事言不由衷，觉得自己可耻极了。

3、

在别人眼里行为正直，纯洁高尚的我，内心竟是这样的低贱下流！也不是没有怀疑到自慰在其中的负面作用，只是那时已经沉迷于欲望之中，没有了积极的生活态度。

觉得十八九岁正是人生最年轻最富精力的时候，身体健康根本不作考虑，又受现代医学理论影响，自我欺骗认为自慰与男女行房一样，是一种生理行为，不明白自慰亦属邪淫，而且会遭受恶报。

尽管是这样的状态，高考未上本科线的残酷事实还是巨大地震惊了我，直接原因是一门得意课程的意外失手。

痛定思痛，我意识到以前那种心想事成的人生不再了，前途有许多不可知的障碍在等着我。后来我进了补习班，开始了更加刻苦的一年学习。

但是很快我发现了精力的不足，记忆力，注意力，理解力严重下降，上课听讲或英语听力时若不聚精会神就会目无所见，耳无所闻，走神到一边去，在我不擅长的理科班里，披星戴月，艰苦备尝，而往往巨大的努力之后才能得到一点收获。

我的性格继续变坏，高贵自信热情勇敢只是夜深人静里的一点回忆，我丧失了个性与坚持，连自己心中仅存的顶天立地的浩然正气也成了仰望。我的身体继续变坏，更糟糕的是出现了阳痿早泄，但这又为我的自慰找到了合理的借口——试验生殖系统到底怎么回事了。


自慰于我渐渐并非欲望的发泄，而成为一种正常的习惯。我的才思继续减退，而自己并没有觉得罪魁祸首就是自慰，反而更加坚信成绩就是根本，成绩不满意导致不自信和各种不顺心，成绩高，考进好大学就会解决一切问题。

补习一年后的高考，我还是比较自信，失败女神已光顾过我一年，应该不会旧地又重游吧，就算命途不济，我的实力也能考上理想学校。但最后我还是失败了。种种阴差阳错，鬼使神差，使我以重点线以上的成绩沦落到一所较差的普通本科学校。接到通知时，我哽咽失声，我疲惫了，为什么命运对我这样打击呢？

我不是不明白“吃得苦中苦，方为人上人”，不是不明白“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”，我只要受苦之后要有收获，吃苦中苦，目的就是人上人，吃了苦中苦却仍旧是人下人，那我们还有什么盼头呢？

我相信我的命运出了问题，为什么我的努力超过别人，回报却总不如别人呢？身心俱疲，苦读数年，这样的结果，我不甘心哪！我开始自暴自弃，玩世不恭，我开始怨天尤人，不在平心敛气。我越来越觉得我的20年就像中国的5000年，古代辉煌，近代落后。

在这个重大失利之后，我明白了，对我而言，做什么事都要有100%的把握，有一击而中的能力，不要依靠好运的来临，家人也在劝我，认命吧，命运就是这样啊。历史上才高八斗而穷死沟壑，胸无点墨而冠盖满途的人多的是。我对兵法谋略及复古内敛的书越来越有兴趣，性格也自私乖戾，古怪偏狭多了。

4、

以这样的心境我走进了大学，大学里更加混乱的性观念与生活态度人生准则继续纵容了我的欲望。浑浑噩噩度过了3年，臣服在自慰欲望的脚下做它的奴隶，不见真心，不见本性，直至4个月前才恍然大悟，悬崖勒马，而大梦数年，身心俱疲，恶果已成，大略如下：

身体方面：亏损已经及其严重，首先是阳痿早泄，劳累后易遗精，腰痛膝软，精神困倦，四肢乏力，失眠多梦，容易出汗，大脑一片空白，记忆力，注意力，理解力严重减退，思维混乱，辞不达意，言语经常不成逻辑。

反应迟钝，耐力，爆发力，应急严重减退，不能耐苦耐劳，集中全力地做事情，心有余而力不足，脾胃虚弱，消化不好，甚至在去年冬天出现精中带血现象。

精神方面：整天郁郁不乐，长吁短叹，神情苦闷，焦虑急躁，心乱如麻，心理易趋极端，悲观失望，去年冬天甚至有自S倾向。不想见人，出门总觉得别人在注视自己，同别人在一起不自在。

谈话不能投机，老想着其他的事。眼神不敢与别人相交，搞的和许多同学关系尴尬，害怕见面。对任何事物都提不起兴趣，都抱着无所谓的态度，强迫症，杂念纷纭，克制不了。越要不想越不能不想。

命运方面：3年来成绩不高，两次女朋友不成，我本来是一人缘很好的人与同学关系却渐行渐远，种种不顺心之事接连不断让我无法生活下去。

每每深夜里梦回惊觉，灵台清明之时，总会想起从前的自己与现在的自己，每每在灯光下翻阅自己的相册时，总会怀念从前纯洁无瑕的自己，厌憎现在丑陋无耻的自己。

最后，希望大家能够以我的经历为警示，一定要努力彻底戒掉邪淫，才能够过上属于自己的美好幸福生活，你我共勉之，感恩，加油！