【恶报忏悔】曾积极献血的健康少年，频繁XY后确...

发表于 2022-3-25 11:46:45

算来自己也有9年的邪淫史了，面对现在的自己，很是后悔当初犯下的罪过。现在的自己完全没有同龄人的的蓬勃朝气，本是干一番事业的岁数却感觉自己一事无成，看着别人充满干劲的做事情很是羡慕。
在这里写下自己的经历，希望看到的人能够吸取我的教训。

我从小生活在农村，父母很重视对我的教育，管教的比较严格，那时的我很单纯，小学和初中都学习的很认真，网吧都没有去过，当然也不知道网络里的乱七八糟的东西。

那时真的只是忙于学习，希望不令父母失望。那时的我是街坊邻居口中的好孩子。中考后，我以较好的成绩考入了县城的重点中学。
到了高中后，我就开始住校学习。高中里，同学都是来自不同地方学校的，有城市里的，有县城里，有农村的，自然大家的见闻也不同。

我高中的的班级里几个不怎么学习的男同学有时会在班级里小声谈论邪淫小说甚至在班级里偷偷用MP4看色情片。我的座位离他们比较近，偶尔会听到他们的谈论。

同宿舍的室友有时也会在宿舍里用电子词典播放色情小说，挑逗大家，有时也会聊谁谁和对象开房了的事情，那时虽然没怎么太注意，但内心里还是产生了些许的躁动。不知怎么的，慢慢的我开始对女生好奇，我有时走路会不自主的盯着前面走的女同学的屁股。

慢慢的这引起了一些女同学的注意，有时她们会故意走到我前面试探我看不看她们的屁股。我开始尽量避免这些行为。

学习上，我仍然埋头于读书，但并不能全身心的投身于学习，需要花费一些精力克制自己的行为，还要花另外一些精力不在意部分女同学对我的议论。那时的内心其实是很折磨的。终于高考结束了，我从高中毕业了。

高考刚结束，我就开始放纵了起来，因为听同学议论过网上有淫秽小说以及色情影片，我就跑到网吧里，看到充满诱惑的色情广告就点进去，妄图看一段色情影片。

想起生理课本上的手淫无害论，出于好奇我便尝试手淫，学会后我的淫欲便如开闸的洪水。高考成绩下来后，我发现我原本很擅长的科目成绩都不怎么理想，我的分数只能填报一个普通省重点。

但淫欲的闸门已被我打开，高考后的暑期里，趁父母不在家或睡着的时候，我就偷偷的疯狂邪淫。看到电视节目里的女演员穿着稍微暴露些，我也会偷偷的手淫，发泄着自己的淫欲。回想起来真的是后悔啊!

刚进入大学时，思想还比较积极，看到别人去献血，于是自己也去献血，一次献了400cc。但频繁的邪淫已经使身体精华耗费很多，献血后自己大病了一场。

那时已经意识到身体不如以前结实了，但在膨胀的淫欲面前，我仍然没有重视。大学的男生宿舍里有许多同学看色情影片，开黄色玩笑。由于之前没看过色情片，淫欲心驱使下我也学会了上网下载色情影片，浏览色情网站，看色情小说，手淫也更加频繁了。

听说有男女同学去开房的，谁谁最近又泡了个妞就羡慕的不得了，有时看到穿着有些暴露的女性，就忍不住多看几眼，刺激一上头，也会去偷偷的手淫。

后来不知怎的，自己的脸上开始长痤疮，很大的脓包，一碰就很疼。因为自己交不到女朋友，又长了一脸痤疮，自己开始变得很自卑，很暴躁。有时会跟父母乱发脾气，父母很伤心，有时打电话还把母亲气哭。

但父母很担心我的精神状态，看到我脸上都是痤疮，为我着急，为我拿出几万块的血汗钱去治痤疮。想想那时自己真是禽兽不如，太对不起父母的恩德了。后来痤疮治好了，脸上留下了很多痘印。我那时已经意识到是邪淫问题了，但还是克制不住自己。

大一、大二、大三虽然自己也比较认真的学习，但因为脑子里总是有一些乌七八糟的东西，并没有全身心的学习，学习上也没有获得什么好的名次。

大三下学期推荐研究生评选时看到别的同学都因为参加各种大赛获奖加分，再看自己只有那么点不突出的学分绩点，很是羡慕别人。没办法，由于担心本科就业不好找工作，我决定考研。

我在自习室里复习，但克制不住自己到处瞭望，一看到好看的女生就忍不住多看几眼，精虫上脑就跑到卫生间偷偷的手淫。所以虽然每天在自习室里都待的很久，但我的复习实在毫无效率可言，每天只能看那么一点。

但我内心还是很渴望考上研究生的，我开始努力克制自己，精力相对集中了一些。但只要内心压力一大，或者淫欲心一起，就控制不住想去手淫。

我那时就感觉到自己的身体素质已经下降了很多，我的面容相比同龄人苍老很多，脾气很暴躁，还有些社恐。听到过同学开完笑说“一滴精，十滴血”，我越发担心自己的身体。

我清楚自己的复习状况，报考名校是没什么希望了，于是选择了考本校的研究生。终于硕士研究生考试结束了，我拖着疲惫的身体回到了家中。

大四的下学期开学，我的分数勉强过了线，收到了研究生的入学通知，六月份完成本科毕业设计答辩后，我大学毕业了。

对比着别人的大学精彩生活，我好羡慕他们。我的大学生活除了我的手淫经历，什么都没有。

本该绽放青春的大好时光，我却什么都没剩下，没学到什么本领，还把身体搞废了，面容苍老了，开始严重的脱发。由于自身有社会恐惧问题，心理不成熟，脾气暴躁，没交到女朋友，也没交到要好的朋友。

面对失败的大学生活，我在心中也暗暗下决心，希望在读研的期间重新开始，学些本领，养好身体。

读研的刚开始我还自发的坚持戒手淫了一段时间，可是慢慢的我又懒惰起来，人又开始变得散漫了，最开始用研究室的电脑看娱乐电影，娱乐电影看多了，慢慢的想起了以前浏览的色情网站，于是便又开始浏览器色情网站，下载色情图片和色情电影，就又开始了手淫。

有时为了寻刺激直接在研究室还有其他人的候里就偷偷的看色情电影，并偷偷的手淫。现在回想当时的自己真是丧心病狂！我不仅在自残，还亵渎了神圣的学习的地方。我的身体变得更差了，面容苍老，有很深的抬头纹，脱发也变得严重了些。

而且这时期手淫后左跨附近还会疼痛，我怀疑自己得了前列腺炎。终于研究生的最后一年，面对答辩论文的压力，我的身体不堪重负，我病倒了，被诊断为淋巴结核。

从此我不得不开始长期服用抗结核药。治病手术的费用又使我花去父母数万块的血汗钱，但我不敢告诉父母我做过的一切。我内心里深深的愧疚。

在学校里，我好在还用功学了些东西，研究生毕业后找到了一份还可以的工作。这时我已经接触到了戒友之家，看了里面的文章我了解到了手淫的危害，我很后悔自己曾经的行为，我立志要好好工作报答父母。

到单位报到后，我看到一起报到的同事，他们个个都朝气蓬勃，生龙活虎，再看自己的憔悴模样，很是羡慕他们，也更加悔恨自己的曾经。

参加工作的初期，我同大家一样很认真的学习，慢慢的我们都开始接受工作任务，但是由于以前手淫太久的缘故，我身体很差，慢慢的我和大家的差距显现了出来，我总是工作的很吃力，心有余力不足，人也没什么精气神，变得很憔悴。

慢慢的我遭遇了几次工作上的挫折，开始灰心丧气起来，我又开始看色情小说，看色情影片，又走起了手淫发泄自己的老路。
我感觉自己沦陷了，心理上自己变得更加自卑，幼稚，社恐也变得更加严重，搞不好同事关系，由于脱发已经很久了，面容上变得更加苍老，而且行为动作一点也不大气，感觉略带猥琐感。

已经工作几年了，看到一起进单位的同事工作上都有了成绩，有的都已经结婚生子，而现如今自己已经是而立之年，工作上还没什么成绩，没有成家，也没有积蓄，不能给父母一丝心理安慰，遇到困难还要找父母抱怨，想想真是无地自容了！

我知道现在的状况都是自己咎由自取，自认活该。但我一直期望自己能有所改变，可以成为一个顶天立地的男人，可以堂堂正正的活在世上一回，可以给父母一些安慰，可以不再心理受折磨，所以我再一次下定决心戒除手淫，希望自己获得新生。

如今我已经戒色六月有余，身心获得了一些解脱，我希望自己继续努力，余生可以获得心灵上的解脱。

我写下自己这些难以启齿的经历，是希望看到的人可以吸取教训，如果已经在错误的道路上，希望可以迷途知返。
我现在感觉人一定要充实，这种充实更应该是精神层面的，一定要做一些有意义的事情，不枉自己来这世上走一回。

好了，今天的节目就到这里，希望大家听有所得，感恩您的收听，我们下期节目再见！