请看一下一个女孩的忏悔和体悟吧！

发表于 2022-2-7 10:27:08

我是个22岁的女生，从小见到最多的是父母吵架，打架。妈妈心脏不好，爸爸脾气很差，我因为皮肤黑，从小到大都被同学嘲笑。我的脾气遗传了爸爸，可以说是一个爆脾气，很倔，很好强。

从小开始说起吧，小时候不知道什么是男女之事，一直很单纯时以为两个人只要在一起睡觉，那就会怀孕。小时候对男女的事情一点不感兴趣也不愿意接触。

但是电视剧对每个人的影响都是很大的。那时候只要电视里演男生女生接吻，就很紧张，感觉这根本不是一个孩子应该接触的电视。

但是还是因为业力吧，慢慢地我对那些镜头开始害怕又好奇。那时候爸爸和朋友一起开了一个茶店，里面有小姐的那种，我想或许是因为种种方面的原因，我以后会受那么多邪淫的苦。真的是因果报应，丝毫不爽！

所以，如果您正在经营着不正当的行业，请快停下吧，因为那些果报如果暂时没有降临在您身上，或许不久就会降临在您的孩子或者您的父母身上！

初中去买电脑软件，偏偏那个软件里有一个黄色的电影，那时候很害怕，但还是看了。看完以后很有负罪感，我拿剪刀狠狠地把光盘剪掉丢了。但是已经接触过那方面的电影，这就像一粒种子慢慢地扎根在心里。

所以，对于邪淫这件事，任何人都不要有侥幸之心，不要以为我看了一幕的色情图片或者片段，只要我不动心就无所谓，那是一颗邪恶的种子，最后会让你无法控制自我。

那时候开始从网上看色情电影，看过去就后悔，可是第二天又是控制不住，这样恶性循环了一年。我本来学习虽然不是很好，但是当时班里五六十个学生，我可以一直在十几名徘徊。

但是不知道为什么，慢慢地就是不喜欢学习，学习直线下滑，最后竟然到了班级倒数第四！慢慢地对家人的管教越来越反感，妈妈说我一句，我会有十几句对理由等着她，现在想想，我真的恨愧疚！

从小在我的印象里，爸爸就是一个很让人害怕的人，打妈妈，骂妈妈，我看在眼里，疼在心里，但我不敢去说一句话。

那段时间，父母天天吵架，我心里很恨爸爸，感觉家里人没有人关心我，就希望从外界获取一点关心与疼爱，从心里就想找一个男朋友照顾我，好让我心里还有些安慰。

那时候很多男同学追我，我也不知道怎么想的，就找了一个男朋友谈了恋爱。那时候对于感情没有一个定论，只感觉两个人在一起挺好的，又可以天天上学放学，又可以互相照顾，根本就没有多想。

但是我没有定性，男朋友换了一个又一个，只感觉两个人在一起超过一个月就开始反感，然后就开始找下一个男朋友，完全没有任何的不舍或者留恋，有的男朋友因为分手而不再对其他女孩动真感情，有的为了我不上学，有的则想自杀。

到了初三，爸爸知道了我在谈恋爱，狠狠地打了那个男孩，又狠狠的打了我。说真的，当时爸爸让我跪在地上，我真的没有一点愧疚，爸爸不知道扇了我多少耳光，拿着棍子不知道打了我多少下，我就是不哭。

我始终感觉，是爸爸没有给我一个温暖的家庭，我从小到大看到的永远都是爸妈吵闹，只要爸爸在家，我绝对不会说话，因为怕，怕到恐说错了一句话就挨了骂。

爸爸打完我，他哭了。我当时真的愣住了，我第一次感觉到我自己做错了！那是我第二次见爸爸哭。第一次因为爷爷的去世，这而一次是因为我。过了不知道多久，我才慢慢地理解到爸爸那时候有多失望和痛心！

后来我转学了，一年多都不和男生说话，很老实，很爱学习。但是我开始了手淫，我根本不知道自己到底在做什么，只觉得当时感觉很好，过后很累很乏，这样一边学习，一边手淫。到了中考的时候，我因为八分而没有被重点中学录取，只能交了八千才可以去就读。

那时候家庭条件虽然还不错，但是这也是一笔不小的数目，我好强的心告诉自己，我一定要好好的学习，不能再让家里人去求别人了，这辈子都不要！

但是手淫的习惯一点都没有改变，这样一直持续到了高二，我学习很用功，但成绩总是没有起色，慢慢地我对学习失去了信心。

不久后找了一个男朋友，我们谈了半年，并发生了关系，打了一个孩子，我想这是我这辈子做的最错的一次，我很痛恨自己，感觉自己真的很肮脏！有句话，虎毒不食子，而我竟然不负责任的把自己的孩子狠心的打掉了！

到现在每次想到我最无辜的孩子，我都很想自己把自己打si！我现在想想自己那时候太可笑了，根本不知道那意味着什么，只感觉喜欢他就什么都要给他，什么结果都没有去想过。不久后，我们分手了，没有什么理由，只是因为天天吵架，大家都累了都倦了。

我真的希望如今正在谈恋爱到女孩子们，多为自己的未来考虑下，不要盲目的对感情去给予去爱，你要付出的后果，是你这辈子都无法偿还的！

很长一段时间，我天天头疼头晕，晚上常常被疼醒，有时候疼得都会撞墙，身体根本没有抵抗力，经常感冒输液，感觉灵魂和精力都被抽空了，就像一个躯壳，天天行尸走肉一般。

而我根本不知道这一切的原因是什么。从那以后，我再也不对感情动真了，我开始不再学习，天天和一些坏女孩吸烟喝酒唱歌打架逃课，即使这样，我在家里仍然是一个很听话的孩子，天天按时回家，从来不会夜不归宿，在家和在学校完全是两个人。

那段时间，我真的就像一个疯子，天天手淫，经常看色情电影，感觉邪淫就像一个吸血鬼一样，一步一步的吸食着我的精力。但是我仍没有想过戒掉，慢慢地我有了妇科病，有时候晚上痒的无法入睡，身上总有一股难闻的味道，那段时间真的很严重，很痛苦，感觉没有脸面去外面见到任何人。

2009年农历3月初4，这是我一辈子都不会忘记的日子，我妈妈去世了。也是从那天开始，我彻底的改变了。我记得很清楚，那天中午下了雨，妈妈去学校给我送伞，我回头看妈妈时，我突然觉得妈妈很漂亮很可爱。

当我下午回到家时，看着所有的灯都关着，我喊妈妈，却没有人应声，当我打开灯时却看见妈妈躺在了沙发上一动不动。我真的傻了，我一边给妈妈做人工呼吸和心脏按压一边极力的呼喊着妈妈，但是一切一切都没有用，我擦着眼泪给医院打电话，给爸爸打电话，可我知道一切已经晚了。

妈妈去世后，我没有心思再去想邪淫的事，我开始学F了，我也不知道为什么选择学F，只是心里有一个信念，只有这样做才是对的。

我开始看F书，放生，吃素。我慢慢地有一点开悟，我不再邪淫，不再看色情电影，不再吸烟喝酒，不再打架骂人。我开始极力控制自己的脾气，开始劝导更多人去做好事，慢慢地，我的身体竟然越来越好。

三年里只感冒了三次，除了有时候头还会疼一次两次，其他的病痛一点都不会找到我，妇科病也慢慢地好了，我的心越来越向往阳光了，我开始学会了满足。

让身边都朋友了解到我们的父母这一生都对我们付出了什么，而我们又回报给父母了什么。

还有让朋友了解到我们人类对动物的伤害，让他们发起慈悲心，从而开始吃素放生，出发点不是为了自己，而是为了家人的健康与快乐。只要他们肯参与起来放生，他们就会从根本爱上那些可爱的动物。

发表于 2022-2-7 10:27:42

妈妈去世两个月后的一天，爸爸告诉我，他为我找了个阿姨，我当时心里很痛很痛，我总想着这辈子我要和爸爸相依为命，我好好的学习，让爸爸过上最好的日子。但是我没有想到，这辈子我还要接受另一个女人闯入我的生活。

我告诉爸爸我可以见她，随后，我也接受了这个女人。因为她真的很不错。那段日子真的是很难熬的，天天面对这样一个陌生的女人，天天都要笑着面对家里的所有人。

婶婶不理解我为什么会在那么短时间接受另一个女人进入我的家庭，她说，你妈妈真的白疼你20年了，我真替你妈妈不值！你爸爸肯定背叛了你妈妈！你为什么这么傻还要去接受他们？

我当时忍住了我的眼泪，没有说话。其实我多想告诉婶婶，我有多痛，多累，我也会怨，也会恨，但是那是我爸爸啊，我的亲生爸爸啊，妈妈已经走了，我没有尽到一个孩子的孝道，我不能再让爸爸难过了！

这个家真的需要一个女人啊！谁知道想念妈妈时不可以哭，心里难过时不可以哭有多痛，看着爸爸对阿姨那么好，我多想问问爸爸，你还记得妈妈吗？

我忍着，一直忍着，我想着终有一天我会忍过去的，慢慢地，这一切的不满都消失了，我想所有的一切，都已经融合了，成为了我对爸爸的爱。我很喜欢一句话：有时候如果你不逼自己一次，你就无法知道自己到底有多优秀。

从接触FF到现在，我真的明白了很多很多，过去我一直不懂为什么我从小的运气那么差，为什么我会受那么多苦，为什么妈妈会短命，为什么爸爸和妈妈只有吵闹，为什么我学习落后，感情不顺，等等等等，这一切我都明白了。

人这辈子，总逃不过因果两个字。当你想要邪淫时，想想你的父母，你的妻子，孩子，还有你的工作，如果你父母双全，家庭和睦，工作顺利，如果这一次的邪淫将会破坏这一切，你愿意吗？你忍心吗？你值得吗？

你有没有想过在你看色情电影时你的父母正为了你操心，你的妻子再为这个家奔波，你的孩子正在努力的为了你们未来的幸福生活而努力学习。你忍心你的孩子看到自己的爸爸是一个“伪君子”吗？你多年塑造的伟大形象就在瞬间崩塌！

如果你还没有工作，还在上学，没有家庭，你有没有想过现在和你在一起的女孩子有多么的纯洁？你忍心让你的一己之私毁了她的一生吗？

你一无所有，还正在为自己的生活费而向家人张口，你没有任何能力来对她的一辈子付起责任，如果你想未来顺利毕业，有份好的工作，甚至是一个好的妻子，一个健康可爱的宝宝，那么，停止你那方面的想法吧，感情是纯洁的，一旦沾上了“性”的污染，一切都会变得肮脏不堪！

我看惯了太多的人因为邪淫和杀生导致妻离子散，事业一落千丈，家破人亡，最后短命而死！

多给父母发条信息，多打个电话，多去关心一下你的父母吧！你要记得，你的一切都是他们给予的，他们为你付出的一切，是即使你死也无法偿还的。子欲养而亲不待，树欲静而风不止。不要等到一切都晚时才想起来自己原来什么都没有为父母做过。

每一天多给他人一个微笑，一句赞美的语言。不管你过去做了多少错事，只要你认识到自己真的错了，只要你肯忏悔肯悔改，一切都还不晚！