戒色女子的深情自白

发表于 2021-10-10 18:08:39

我是一名女生，很愿意在这里畅所欲言，因为我们彼此不相识，也给了胆量和勇气。都说女人爱美，可我从来不刻意打扮自己，马尾巴一扎就是一年，从不涂脂抹粉，裙子都很少穿，我很中庸的一个人，但不知为什么总有一些男人来骚扰我，不管在什么环境认识的，总有一些异性以各种理由来找我，一切的一切现在想想都是我个性的使然，我不张狂，很文静，很善良，有很好的工作，一般不拒绝人。

有的无关紧要的事情拒绝与否都没大碍，面对异性的骚扰我为什么要委屈自己?别人说些低级下流的话，我还得附和，其实我很不愿意说这些污秽话，有时觉得在一起人家都在说，说几句好像是给了他人面。

现在想想这是什么逻辑。有时当异性与我卿卿我我后，我非常后悔，那种仇恨真想狠狠的痛打自己一顿。我一没图钱，二没有图利，什么也不需求，干嘛想拒觉而没有胆量拒绝，真恨自己，有时但认真做某一件事的事的时候，这些丑恶的一幕会浮上心头，挥之不去，很影响生活和工作，我完全有能力成就一番事业的，就被这些分散了我精力，恨，悔。

深深的折磨着我，但我看过《三精成一毒，专伤不洁女》，《伤身伤德伤命的根本原因》后，我发现我正是这样，由于长期的狠自己，嗔恨心能使我们五脏六腑变化，长期的意念和多位性伴侣，使我身体一度滑坡，前两年我从不感冒，即使手上脚上不小心弄破了没两天自己就愈合了，从来没感到疲惫，这两年两眼发黑，整天都是哈欠不断，吃了饭就想睡，头发脱落，牙齿松动，身体慢慢发胖，这本是年老的人的表现，我还不到40岁，更严重的是妇科疾病严重，身体整天都是流水，这两年从没有间断过，大医院小医院看了无数，从没有好转，我自己明白我是怎么会事，干脆不看了，整天戴上护垫，难受啊。

我曾今恨过这些男人，现在我懂了，恨他人是没有用的，要自己尊重自己，该拒绝的绝不给面子，人在倒霉的时候最明白，人在大病后最明白。人在临死的时候最明白。

一切都不可挽回，一切都是过眼云烟，这本就是不正当的，偷鸡摸狗的事，我一次一次告诫自己，学会拒绝，远离这些，走人生光明大道，过洒脱自在的生活，开始我一度关掉我所有联系电话，清静了好一段时间，但后来我想我不能与外界脱轨，不好的人和事我为什么不学会拒绝，我从新开通联系方式，但我已下了无数次决心，功夫不负有心人，我学会了拒绝，学会了照顾自己，自己都不懂照顾自己怎么谈的是照顾好家人?

现在我终于不会滥用感情，让精力集中好好工作，好好生活，只要是不善的人联系我，会婉言以各种理由拒绝，绝不会让自己有丁点懈怠，半年来，我没有和任何男人有过暧昧的行为，哪怕是语言上，什么叫真，善，美。以前简直是颠倒是非。

慢慢我战胜了自己，我学会了对于不对的人，对于不对的事，我学会了拒绝，半年来，我没有说一句污秽的言语，更没有参与群体中不好的活动，更没有与异性有丁点不正当的行为，这半年来我再不敢去医院，因为医生的话让我没有生活下去的勇气，在这半年漫长而又短暂的时间里，我发现我妇科疾病已经明显的好多了，身体状况也有很大的改变，也没有像以前什么补血，补气，补钙的什么都往肚子里塞。

别人都说我气色好多了，我也没有以前的倦怠感，以前有一边牙齿根本就不敢吃东西，现在什么硬的都敢吃，自己感到精神也好多了。我现在相信疾病有因有果，因为我做到了去除病的原因所以疾病也慢慢远离了我。