罪女向佛菩萨忏悔

发表于 2021-9-5 13:04:00

很长时间以来，都想发露忏悔自己的罪恶。可是却在浑浑噩噩的度过着每一天。火烧眉毛的事情。强迫症越来越严重。一坐下来就感到浑身难受，才意识到原来忏悔是最消业的。

和念地藏经一样。所以我才知道了自己的业障有多么的重，每每想要忏悔都无法顺利的写出来忏出来，现在强迫的状态里写的东西也可能有很多的瑕疵，并不能完全的忏清楚写明白，但自己想表示的是一种对佛菩萨的愧疚和深深的忏悔之意，不想等死了之后下了地狱没有机会了。

我背负了太多真的走不动了，而忏悔是要卸下这下洗刷这些，感到自己的罪恶太大了，都是因为不能好好的认错，做好一个人应该做到的事情，而越来越堕落。而这其中最对不起佛菩萨，由于自己的罪行都大的简直可怕至极，而自己现在还坐在这里，真的羞愧无比，对自己造的业产生了深深的厌恶，对自己的思想产生了恐惧，这已经不是强迫症了，而是看不见的邪恶无孔不入的邪恶要让我颠倒发疯错乱，造业堕落，可悲我还和这样的自己妥协屈从，一错再错还在步向这越陷越深的黑暗和地狱。

真的对不起佛菩萨，我的强迫症的受害者。在没有遇到佛法前愚痴无明。一塌糊涂。遇到佛法后，不知珍惜，一错再错。终于现在才明白了佛菩萨大慈大悲，对我的好，醒悟的太迟。被恶魔障碍，不断的对三宝伤害冒犯不礼敬。不断的将我犯的错一而再再而三的重复。这都是因为可恶的邪淫。断送我一生夺去我一切所有。

这个无耻的行径让我至今在妄想。抑郁。强迫。自杀倾向中苦苦硬撑。失业。恐婚。生不如死的活着。生命是最宝贵的，如果不是被折磨的走投无路谁也不想自杀。大慈大悲的佛菩萨在佛教经典中开示绝对不能自杀。也正因此我才坚持到现在苟活到如今。得了强迫症才知道什么是活地狱。海涛法师说过，很多人得了抑郁症，继而再发展就成了强迫症，因果历历昭彰。

这都是一个邪淫者的报应。可怕的强迫症。每时每刻每个念头都被强迫占据。就像在脑袋里安了一个恶意软件，能在看到听到任何景象任何语言时都引发无法忍受的强迫想法。往最坏的方面去想。造恶成了惯性。每当恶念产生时，就难受的立刻吐口水，来表明自己不接受这个念头。经常吐到口腔里没有口水了还要尽可能搜刮出一些去吐尽。

洗手也是，尽管知道浪费水有多可怕的果报。而用小小的水流去洗手，也还是要洗好几遍。每一天的全部精力都是在对抗强迫观念。搞仪式。耗尽了所有的力量，疲惫不堪。脑袋越来越失控。想哭，却麻木的流不出一滴眼泪，任由心魔肆意的摆布。麻木不仁。学佛是大丈夫的行为，我只会伤害佛菩萨,辜负佛恩,浪费生命。

邪淫之祸不但伴随自己终生，连祖先，家族都受到连累。经常感到由于自己的罪行，祖先不安，倍感自责。举头三尺有神明，邪淫令祖先蒙羞子孙受累。刚30岁就已经像七老八十一样，总是想躺着，不想见光，即使休息了一整天都没精神。浑身酸痛，筋骨虚乏，不能支持，头晕脑胀。现在才知道好人根本就不会赖床，地狱里是铜柱铁床，天天在床上待着的除非病人以外一切犯邪行的那就是现世的铁床。让你一直深陷其中，无法抵挡。喜欢赖床绝对无益身心。这么多年我都活错了。

最难过的就是在接触了佛法之后，还不知死活，不知道守五戒，杀盗淫妄酒全不忌讳，结果量变引起质变，积重难返。累计了太多太多的罪恶。终于幡然醒悟了之后，却始终被这些肮脏的罪业缠绕着，承受着良心上过不去的折磨，成了强迫症愧对佛菩萨三宝。身心状态差到极点。应该结婚生子，成家立业的年龄却一无所有，欠下所有有恩于我的人无法回报的恩情。人生之路已经走到了尽头。真的很后悔。也得到一个真理：邪淫的人生没有好下场。

女子邪淫命运更加不好，因为女生情执重容易招感恶缘和精神上问题很难走出来。有时候命运不由人，但是不能因此而自我放弃。每个人身都很宝贵，都是过去世持五戒十善而得来的，不可以自暴自弃，自轻自贱，随波逐流，要好好活，尽心尽力忏悔，报四恩，拥有一个干净的灵魂。礼敬三宝，无愧于天地。愿天下所有女子都能信佛，身心自在，心念清净。南无大慈大悲观世音菩萨

南无阿弥陀佛