一位女医生的投稿：我的忏悔

发表于 2021-7-18 09:14:16

我的一生由顺利到后来经历的诸多不顺和苦难，我一直在艰难中前行，并不断地想找到症结所在，想要改变。在学习佛法和传统文化许久之后，我才真正明白自己的这一切都是因为邪淫所至。

今天在这里我想彻底地忏悔，为自己邪淫之罪恶忏悔！我今日所受之果报都是之前多年来所犯罪行感召来的，至今我才彻底醒悟，愿在这里彻底的认错，把自己所做的恶事和遭受的恶报一一陈述出来，深刻忏悔并希望能让与我有因缘的人从我的经历中汲取教训，不要存在侥幸心理，切记福祸无门惟人自招！

万恶之源是邪淫，不是不报时侯未到，等到恶报现前的时候，再后悔也已来不及了，只有自咽苦果，这种痛苦远远超过了当时那短暂的激情快感！

我是一名医生，受过多年的教育，读书很认真，读到硕士学位。受祖上福德庇佑，我自小是个乖乖女，懂事听话爱学习，善于去体贴照顾别人，尤其是在学习上，我比较自觉努力，从没让父母操过心，从小学到高中12年里，学习成绩一直在年级排名第一，年年三好学生。我是比较能安静下来喜欢看书的人，学习之余就是大量看书，可是我对书却不太选择，什么都看。

从小我就看了许多武侠小说，还有琼瑶所有的爱情小说，尤其是在青春萌动时，这在我的脑海中就留下了一种认识，并向往着那种撕心裂肺、生死相随的爱情，似乎感情中若没有阻隔不痛苦就不足以显示是真爱。

在这种潜意识的驱使下，我从初中就开始了一场又一场的恋爱，直到现在，我先后与二十多个男人发生过感情纠葛。一直以来，追求我的男生、男人比较多，我虽并不是真正发自内心的喜欢，但我痴迷于那种被人追捧的感觉，所以每当有男的追求我，我虽不想确立关系，但我仍感到欣喜幸福，仿佛这种追求证明了自己的价值。

这其中多数是不合时宜的关系，我却在一方面自责、忐忑不安，觉得不该这样的情况下，另一方面又觉得兴奋、愉快，心里满满的都是被关注的满足感。结果在言行上就表现出了欲推还迎、半推半就的状态。

虽然一次次地告诫对方，我们不可以在一起发展感情，不可以越雷池，可实际上内心却非常不想失去这种被追求被关怀的现状。确切地说，我是极其自私的，我希望对方不断地为我付出，但不要对我有所求，不要破坏我的正常生活。

可是一旦陷入情网，男人都想要得到自己心仪的女人，所以当自己享受男人的付出到了一定程度的时候，就自己也难以控制和拒绝，最后一定会发生亲密接触，在我心里甚至觉得男人越想得到我才越能显得他痴迷于我，而我自己真是人们所说的既想当xx、又想立贞节牌坊的坏女人，对追求我的每个男人最终都很认真的接受，似乎这样才能表明自己是真感情。

我自以为自己这样不为钱、不为名利地去和别人＂真心＂交往，对得起别人的付出，演绎着一出出的琼瑶式的苦恋，陶醉其中，有时甚至觉得是自己的父母和后来的丈夫孩子障碍了自己，才不得已如此苦恋，却没有反省认识到自己这样一次次的发生多角恋爱，发生婚外恋、出轨，实际是自己道德的沦丧。

自己对男友、对丈夫不忠诚、三心二意，也召引的别人把心思都放在我身上，令其魂不守舍从而背叛家庭，造下了无边的罪恶。在我的内心，我只想享受那种男人被我吸引到心心念念都在我身上的感觉，并不想负责任，不希望双方的家庭受影响，说白了就是只想玩恋爱的游戏。

这期间，让追求我的男人失眠的、阳萎的、回家和老婆吵架的不在少数，我还自以为是自己的魅力所在而沾沾自喜，殊不知罪业深重。直到今年一个原本家庭幸福美满的男人因为我而真的和老婆准备离婚，并希望我也离婚的时候，我才害怕了，怕失去自己现有的家，怕自己的名誉受损，怕孩子受伤害。到这时我才发现自己其实从未认真过，只是在玩游戏、玩弄别人的感情！我错了！我对不起这些为我付出真心的男人！

看似在这一场场的爱情游戏里我享受其中，但其实在我混乱的情史中，我遭受了巨大的恶果。前前后后二十多年间，我和二十多个男人都有过亲密接触，有时有避孕，有时没有，没做防护措施的时候，我担惊受怕，多次服药以免意外怀孕，曾一度因为总是处于紧张和过度服药的状态，导致内分泌紊乱，下身出血不净很久，并因为漏精过多出现严重的肾虚症状，脸色灰暗黑眼圈、贫血失眠大量脱发，呈现的是与年龄不相符的苍老暮年之相，并同时脸上出现黑斑、很深的悬针纹，令自己看上去面带凶相。

真是相由心生真实不虚，父母的福德给我生得一副好容貌，原本大眼睛、双眼皮、天庭开阔，可是心生邪念，最后一定是面露恶色，呈阴鬼之气。

我一直爱沉迷于色情的影视书描写刻画，常会引起我无限的暇想和意淫，有时想着想着，想到心潮涌动的时候，会通过手淫的方式让自己释放那种快感。在婚前与别的男人意外怀过孕，当时的情况是无论如何不能保留的，便自己偷偷的用药流的方式堕了胎，过程中因为不敢让人知道，边堕着胎还边跑步、工作，导致自己大出血，让身体状况急转直下。

后来和现在的丈夫也是未婚就先同居了，并成功地瞒过了自己堕胎的事实。至此，我并没有收敛，引以为戒，在婚后仍然多次发生出轨，虽然每次事后都自责内疚发誓不再犯错，可我就像中了毒瘾一样的被邪淫思想牵引着屡屡破戒。我也非常的痛苦，不断的在情爱带来的片刻欢愉和过后巨大的懊恼中徘徊，内心从未平静坦然过。

除过内心的伤痛之外，我再来说一下现实中我的果报。结婚后，丈夫对我并不体贴，不在乎我，虽然我各方面的外在条件都很优越，可是婆家始终不接纳我，令我非常尴尬难过。

我们要不上孩子，丈夫si精症，后来通过医院科学的手段要上了孩子，孩子却从出生开始一直多病，到四岁时查出了脑瘤，经过多次手术，孩子好了又复发、又手术，受了很多罪，并且每一次都是从生死关里过来的，我们都身心俱疲，丈夫不体谅，家庭不和，夫妻俩常常吵架。

为此我自找理由地又在外面开始了婚外情，以为是舒缓自我生活的压力，甚至在孩子手术后还躺在医院里的时候，我还在与别的男人偷情做爱。在这种不知耻、不知悔改的错误中，孩子再一次肿瘤复发，我彻底地崩溃了，我现在明白是自己的邪淫罪业、堕胎罪业感召了这些灾难，是我害了孩子！我让别人家不和，自己的家也一定不和！

在身体邪淫方面，虽然我也知道不可乱性，尤其是身为女人，可是自己却不知怎么就有很强烈的邪思淫念，A片也看，看过之后总忍不住暇想意淫，甚至怀孕时背着丈夫也看、意淫、手淫。

遇到爱我的男人想要我，我虽然嘴上说着不行，其实内心十分渴望，所以每次最终都会发生不该发生的事情。事过后悔，发誓不做了，可过不了几天面对同样情境的时候却又把持不住自己。如今真正受到老天惩罚的时候才认识到多行不义必自毙！万恶淫为首，作恶多了，一定遭受恶报的！

希望我在这里真心悔过，坚定信念后不再造，往昔所造的恶业，皆由自己的贪欲所致，今天把自己的丑恶和恶报公布出来，以警示有缘众生在看到我乱性之后的下场示现，能够引以为戒，不存侥幸心理，不要因那一点点的忍不住，把自己陷入到精神和身体的痛苦中去。希望我能回归家庭，老天还能给我机会让孩子恢复健康，让我珍惜现在拥有的幸福，真正做到相夫教子，还自己家庭一份和谐，还别人家庭一份宁静。

在此，我对被我伤害过的、为我劳心伤神的男人们诚心道歉！对我所带给你们身体上的和精神上的痛苦，我深深地忏悔！对我的列祖列宗父母双亲惭愧地忏悔，我让祖上蒙羞！对我的丈夫至诚惭悔，我让你受屈辱和伤害！

对我的孩子惭愧地忏悔，是妈妈的恶业所召感的苦难降临到你的身上！对被我所堕胎的婴灵惭愧地忏悔，是我的胡作非为让你堕入到无尽的黑暗与孤独中！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！

阿弥陀佛！阿弥陀佛！