早恋、堕胎、同性恋、当小三，一个大龄剩女的泣血忏悔 ...

末学今年已经29岁了，刚刚结束了一段恋情，内心非常难过，每日吃不下睡不着，我知道是我过去邪淫罪业深重，才有今日的果报，所以现在把这些写出来，发露忏悔，希望看到我的经历的所有人都不要犯我所犯过的错误，已经犯错的人要及时回头。
因为以往业障深重，我生在了一个终日吵闹的家庭，父亲的性格很暴躁，喜欢饮酒，醉后习气就大变，好骂人打人。母亲性格很焦虑，执拗。因为家庭的原因，我很苦恼，所以感情上总是没有依赖的感觉，其实是自己心力弱，不坚强，总想从外部找依靠，总希望着有一个男人能出现，把我带走，从这个家庭解脱出去，其实这都是不好的意念，是不孝的意念，是愚痴的表现。

爸爸妈妈生我养我教育我，供我上学，培养我，我又怎么能够怨恨他们，我自己缺点重重，业障累累，怎么敢要求我的父母是完美的。阿弥陀佛，是我错了！我曾经怨恨父母，苦恼万分，是我错了！我对父母不够耐心，心里好发烦，是我错了！我是个不孝子，活该我遭受这么多痛苦，我错了！

因为以往业障深重，我很小就见过父母的房事，所以对这方面一直抱着轻浮的态度。

13岁，父母去了另一个地方做生意，我自己留在1城上学，年岁幼小，孤独无助，淫欲心重，我经常看一些言情小说，严重扭曲了我的价值观，在这里奉劝各位在看书的时候要有所选择，要选择圣贤书籍去看，不要看一些时下非常流行的三观不正的书籍。后来，我开始了早恋，那时候愚痴到了极点，并不懂得贞操是多么宝贵的东西，只是觉得精神和身体都空虚。

15岁的时候，我失去了贞操，和A男在一起。不自爱的女孩是不值得别人爱的，那夜之后，A男就抛弃了我。在这里，我向A男和他家的列祖列宗忏悔，我不知廉耻，勾引你家子孙犯下邪淫罪过，使他消福消寿，情感不顺，是我错了！对不起！我错了！对不起，可能和他有过非时行淫，我错了。

我痛苦万分，情执深重，没有办法好好学习和生活，又不敢和父母说。好在前生有一点福报，我努力学习，考上了1城的重点高中，本来以我的成绩，明明可以考进重点班，但是因为邪淫，已经失掉了这个福报，只进了一个普通班级。

因为考上了重点中学，我开始骄傲自满，因为淫欲心重，情感依赖心重，我很快又有了一个男朋友B，并和他发生了关系，以此为乐，整天脑子里充满着淫乱的思想，没有办法专心听课，专心学习。自己性格又不好，争贪搅扰，吵的人家实在受不了，又找了一个女朋友，我被劈腿，正式分手。在这里，我向B男和他家祖宗忏悔，我淫欲心重，和B男犯下了多次邪淫，可能和他有过非时行淫，我错了。致使B男无心学习，我性格不好，伤害了B男，让他一度很痛苦，是我错了！使他学习下降，消福消寿，我错了！对不起！我错了！对不起！

被B男劈腿后，我痛苦万分，整日无法正常上课学习，还给远在外地的父母打电话，引起他们吵闹，是我错了！邪淫会使你最亲近的人也受害，因为我邪淫，这些年，父母跟着受了多少连累，操了多少心，受了多少罪，是我错了！我不孝！我亏欠父母的，太多太多了，自己现在却什么都做不好，我错了。

后来我遇到了C男，他家世很好，家里为他规划了很好的前程，但是他为了和我在一起，放弃了那份工作，使得他们全家反对我们，为了反抗家里人，我们离家出走过两次，我的爸爸深夜在雪中一家一家网吧去找我，我无法理解一个父亲那一刻内疚焦急的心情，只是悔恨自己当时真的太愚痴，太不懂事了，那样的伤害父亲，父亲打我骂我，那是因为我有错，我有罪业，书上说，没孽不挨打，没罪不挨骂，是我罪业深重啊，父亲才会打我骂我。我对不起父亲，对不起我们家列祖列宗，有我这样不孝不知廉耻的子孙，给你们蒙羞了，对不起，是我错了！

我跟C男在一起时，还堕了一次胎，当时我们已经分手了，我发现自己怀孕了，悄悄地拖朋友买了堕胎药，在这里也向帮我买药的朋友忏悔，连累你受报，是我错了！我吃药把孩子流掉了，C男后来知道了这件事，并没有表示任何惋惜和心痛，女孩子不自爱，婚前失贞，和人家发生性行为，做出了畜生一样的行为，自己不把自己当人看，是不会有人把你当人看的。

我的水宝宝，妈妈对不起你，妈妈当年愚痴无知，不知廉耻，累得你受苦这么多年，堕胎十年以后我才有幸接触到佛法，才开始为水宝宝做一些事情，在此之前的十年间，我不知道它一个人是怎么在这世间流浪受苦的，我对不起它，水宝宝，妈妈对不起你，妈妈一定多做功德回向给你，让你早日离苦得乐，我知道你恨妈妈，你报复妈妈，我不怪你，我理解你，你恨我是应该的，我无知愚昧，害你受苦，对不起，是妈妈错了！

C男为我放弃掉的，是一份公职，是他家里人花了很多钱打点得来的，他也失去了他理想的职业。我大学毕业五年里，一直想考一份公职，虽然成绩很好，但一直没有考上，学佛以后终于考上了，阴差阳错从事的正是C男当时理想的职业，因果复杂，我不敢多言，但是亏欠的终究要还，自己造作的恶因，终究自己要受。

在这里我向C男忏悔，是我轻浮，不自爱，引得你邪淫，害你失去理想的工作，毁了你的前程，你本来应该有比现在更好的生活，对不起，我错了！是我伤害了你！我向C男家列祖列宗忏悔，对不起，伤害了你们的子孙，毁了他的前程，引他犯下邪淫罪业，致使他之后离了一次婚，我还残忍地杀害了你们的子孙，那本来应该是一个福报很大的孩子，硬生生被我扼杀了，对不起，我知道错了，对不起，我错了，对不起，可能和他有过非时行淫，我错了。

C男最后也劈腿了，我在万分痛苦的时候一边继续着学业，一边在班级里找到了一个和C男长得很像的D男，为了弥补心里的痛苦和空虚，我经常和D男聊天，找D男出去玩，硬生生地让人家喜欢我，因为我淫欲心重，所以感召D男也是一个淫欲心重的人，他经常带着我去网吧一起看黄色录像，我们不久也发生了关系，因为邪淫会导致诸事不顺，我和他在一起的时候丢了一部手机，不敢告诉家里，自己凑钱又买了一个，还与别人发生冲突，跟人打架，把自己的脸都丢光了，当时痛苦万分，心里憋屈，现在明白了因果知道这都是邪淫带来的一系列果报，自作自受罢了。

因为和D在一起不开心，一系列不顺心的事情太多，加上又临近高三了，我主动和他提出了分手，D男非常痛苦，再三挽留我，我都不同意，最后他被逼的非常失态，使我非常厌烦，直到我学佛两年多，我对他心中也还是充满厌烦，直到现在，我痛苦万分的时候，终于幡然悔悟，是我伤害了D男，我为了填补自己感情的空白，就硬要勾引人家喜欢我，和人家犯下邪淫，又因为自己自私和人家提出分手，差点影响了他的高考，致使他这么多年心中痛苦，犯下了这么多的邪淫罪业，这些都是我造成的，我对不起他，虽然他现在福报很大，但是如果没有我连累，他肯定会生活的更好。在这里我向D男和D男家的列祖列宗忏悔，我对不起你们，伤害了D男，这么多年，不知他是否走出了阴影，对不起，我还曾经和他非处行淫，对不起，是我淫欲心重，不知廉耻，对不起，都是我的错！

高考的时候，我本来成绩很好，但是发挥失常，少考了30分，报考的时候，本来可以上一个重点大学，但是阴差阳错，只去了一个很一般的学校，当时非常痛苦，怨天怨地，现在知道，都是因为邪淫堕胎，早已经把功名折的差不多了，能上大学，都是因为祖德深厚，荫护着我，还有什么可抱怨的，不过是自己自作自受罢了。

上了大学之后，又远离父母，我感情脆弱，当然熬不住，很快又有了一个男朋友E，是我的一个多年的好朋友，我们一起出去旅游，住在一个房间，发生了关系，然后就发展成为情侣，在这里我奉劝诸位，无论是什么样的关系，不要孤男寡女共处一室，不要高估自己的意志力，也不要高估男人的控制力，多少强奸是发生在熟人之间，就算你真的很爱一个人，很想得到一个人，也不要用这种“献身”的愚痴方法，真正爱你的男人是不会在婚前破坏你的完整的，不爱你的男人，你用身体也留不住的。女孩子要自尊自爱，保存好自己的贞操，就能得到自己想要的一切。如果不自爱，就会像我这样，没有人爱，没有人珍惜，在你邪淫的某一刻，你的美好未来，你的理想，你的理想伴侣，已经统统离你而去了，那片刻的欢愉，换来的是长久的痛苦，和后面多少劫的地狱苦，你想想，这值得吗？

和E男在一起时，他一直和前女友纠缠不清，两年之后，我们分手了，过后不久，他就和前女友复合了，那种羞辱感和痛苦，我现在还铭记于心，有什么办法呢，都是我自己不自爱，感情上的福报一折再折，已经不值得再爱了。

我跟E男在一起的时候，曾经谈婚论嫁，但是我很犹豫，总觉得人家不够好，自己能嫁一个更好的人，总觉得自己还年轻，未来的世界还很宽广，这种想法多么的愚痴，多么的愚蠢，我会产生这样的想法，完全是因为自己的福报已经折损得差不多了，根本没有福报和人家走入婚姻，他的家人都对我非常的好，在这里，我向E男和他的家人，以及E男家的列祖列宗道歉，是我错了，引你们的子孙犯下邪淫罪过，感情上还伤害他，因为性格不好，经常与他争吵，让他苦恼，对不起，是我错了，最近经常梦见他，有一次还梦见与他生了一个孩子，不知道是不是当时吃了几次事后避孕药，造成了我不知道的堕胎，如果是有的话，我向E男和E男家的列祖列宗道歉，是我错了，伤害了你们的子孙，我和他非时非处邪淫，都是大罪，我错了，我真的知道错了，我向那个水宝宝道歉，妈妈错了，因为我的纵欲一时快乐，让你这么多年流浪世间受苦，是妈妈错了，妈妈一定多做功德，回向给你，让你早日离苦得乐。

和E男分开之后，我开始着手大学毕业的找工作的事情，因为福报所剩无几，我万事不顺，非常的抑郁，外人看来我是个优秀的女孩子，却什么也没有得到，我自己也愚蠢的这样以为，觉得老天不公。现在看来真是不知死活，自己造下种种恶业，还妄想能得到什么好报，真是痴心妄想。
这时我遇到了F女，她是我的一个学妹，接近我的时候，我身边一个朋友都没有，因为邪淫严重吧，我那时候性格古怪，主动远离身边的一切朋友，所以很孤苦，她出现的时候正好填补了我生活的空白，其实在不知道她是同性恋之前，我已经对她动心了，我利用了她对我的喜欢，疯狂地向她索取，让她陪伴我，为我付出，自己简直就是一个丧心病狂的讨债鬼，后来与她发生了关系，发现她还是一个处女，我是一个女人，竟然给另外一个女人破了处，这是多大的罪业，倒行逆施，天地不容啊！

我对她只有索取，很少付出，又不肯承认与她的关系，使她伤痕累累，但她还是坚持着陪我度过没有工作的最艰难的时候，在我找到了一份工作之后，就离开了我。在这里，我向F女忏悔，我对不起你，是我伤害了你，是我把你引向了邪淫的更深的深渊，对不起F女家列祖列宗，我勾引你们的子孙，犯下了邪淫重罪，造下了去地狱的因，是我错了，对不起。

这时我有了一份工作，外人看来还不错，我就沾沾自喜，洋洋自得，其实在那样的邪淫恶业下，能有什么好事发生呢，这份工作，不过就是为了引我走向另一段恶缘罢了。在这期间，我有过几段暧昧的感情，没能发展成正常的情侣。但与其中一个G男发生了非处行淫，我不记得那天是不是非时，在这里向G男忏悔，向G男家的列祖列宗忏悔，是我错了，与你们的子孙邪淫，我错了！

后来，我在单位里遇见了H，因为我淫欲心重，爱慕人家，不知廉耻，不明因果，成了他的小三，长达两年之久，在这两年之间，犯下了种种邪淫重罪，非时非处行淫，虽然他的妻儿不知道，但是他们一定在冥冥之中有所感觉，我伤害了他们，也伤害了H，那时候我真是倒行逆施到了极点，与父母关系极差，与同事关系极差，身边没有一个朋友，自己痛苦万分，时常有自杀的念头，身体状况也很差，胃消化不了东西，妇科病，尿道炎，满脸痘痘，丑陋万分，口臭难闻，怕冷怕风怕阳光，穿衣服都是黑色和灰色的，住的地方也都是阴暗潮湿寒冷的，当时痛苦不堪，现在看都是邪淫的果报，样样都是我活该。

幸而后来，我遇到了一位贵人，她教我学佛，教我学传统文化，让我有勇气结束了这段畸形的感情，然后知道自己所遭受的一切，并不是上天不公平，而是我自己自作自受，罪有应得。我发誓不再进行婚前性行为了，我发誓要改正自己。我去修复和父母的关系，不再怨恨他们，大概因为这一点点的悔过之心，我离开了我工作的地方，不久，那里发生了一场事故，很多人都丧生在那场事故里面。如果我继续倒行逆施，恶贯满盈，继续作恶，大概我也不明不白地si在那场事故中了，然后去地狱受苦，百千万劫，无有出期。是佛菩萨慈悲，留下我一条命，让我有明理，了解因果的机会。
和H男在一起的时候，我们还一起合伙在单位虚假报销了很多钱，都是属于“偷盗”的行为，我现在知道，凡是你得到的，都是你命里有的，用偷鸡摸狗的行为去获得，也是自己该有的，却还因为不道德的行为打了折，所谓“君子乐得做君子，小人冤枉做小人”，在这里，我也向单位所有的人忏悔，我偷盗了本该属于你们的财物，我错了。

我向H男和H男家的列祖列宗忏悔，是我错了，不仅勾引你们的子孙邪淫，还和他一起偷盗，是我错了！

学习传统文化和学佛前，我的举止轻浮，男女界限不清，引发了别人的邪思邪念，消耗了自己太多福报，在这里也做深深的忏悔，因为自己淫心重，所以才会举止行为不检点，是我错了！

学佛和学习传统文化以后，我渐渐地停止了吃肉，我的胃病好了，尿道炎也好了，不长痘痘了，人也变得阳光起来了，和父母的关系改善了，身边也有了很多的朋友，内心那种孤独感少了许多。有了一份新工作，父母也和睦多了。因为明白了一些简单的因果和道理，在平时生活当中，少了很多负面情绪，所以生活也过得比以前快乐多了，这些都是我学佛学习传统文化得到的真实利益。

但是，因为我邪淫业障太重了，我的感情方面还是很糟糕，年龄很大了，也没有合适的感情。刚刚结束了一段恋情，反反复复纠缠了2年多，姑且称他为X男吧，他不信佛，也不学传统文化，他的嫂子信佛，但是因为种种姻缘，和他的哥哥走到了快要离婚的地步，所以导致他对佛法更加排斥。我和X认识多年，我也把自己的过去的一大部分都告诉了X男，他知道我堕过胎，当过小三，我觉得既然选择和他在一起，就要对他坦诚，我讲述了我如何犯错，如何学佛学传统文化悔悟，如何现在要遵守自己的诺言，不能与他发生婚前性行为，我处理这件事情太缺乏智慧，把所有这些推到他面前让他承受，导致他无法接受。

到了最后，他说他已经分不清楚，想要和我结婚，到底是为了好好过日子，还是只是想发生关系。他接受不了我过去和别人在一起那么放纵，可是到了他这里却要守戒，他觉得我不爱他，只是年龄到了想嫁人了，找他当备胎。因为这个问题反反复复争吵不休，到最后，他说我只是一个被别人睡腻了，但是又不肯和他睡的女人。还说了很多难听的话，百般羞辱我。我知道，这都是我过去邪淫的业报，虽然我现在想改正，但是业力还在，受过算还债，算了业。

另外，我在这段感情里，也有忘乎所以，侥幸心理，觉得自己这两年也做了很多事情去弥补过去的过失，便以为罪业已消，竟然升起了傲慢心，真是愚蠢至极，我真的很感恩他，伤害了我，让我悔悟自己仍然是罪业深重，不敢有一丝丝傲慢心，要继续勇猛为善。

同时，与他在一起时，我自己也并不是完全清净的，也对他起过淫念，也意淫过婚后和他发生关系，有些言语行为，也难免引起他的淫思淫念，我用淫欲之心爱他，却奢求他不用邪淫之心爱我，这不是痴心妄想吗。与他分手后，我非常非常的痛苦，一边是不舍，一边是委屈，因为我觉得我守戒并没有错，为何他要如此伤害我，其实想清楚了，没有什么好委屈的，因为就算错误是别人的，但业障一定是自己的。我自己罪业深重，福德却浅薄，所以依然在受报，仅此而已。

在这里，我向x男和X男家的列祖列宗道歉，伤害了你们的子孙，是我不对，引起他的邪思邪念是我不对，我一个恶贯满盈，残破不堪的罪人，曾经痴心妄想进入您家一个书香门第做媳妇儿也是我不对，对不起，是我错了！
我造作种种恶业，受到果报是我活该，我也愿意认，但是连累父母跟我操心受累，受尽煎熬，实在是我大不孝，他们是世界上最好的父母，而我却是世界上最糟糕的女儿，我唯有祈请大慈大悲佛菩萨慈悲护持，把我做的功德都回向给他们能早日信佛，念佛，今生往生西方极乐世界，永脱轮回，不用再受苦。

还有我的水宝宝们，我自己曾经纵欲，贪图享乐，连累你们失去人身，还要流浪世间受苦，是我对不起你们，你们怎么报复我，我都不会有一丝怨言，如果看到我痛苦，你们能得到一丝丝的安慰，我也愿意受这个痛苦，我也愿意把我做的功德都回向给你们，愿你们一直念佛，早日离苦得乐，往生西方极乐世界，孩子们，这个世界一切都是假的，凡种种相，皆是虚妄，一朝放下心中怨恨，一朝便能往生西方极乐世界，永脱轮回，孩子，放下吧。
还有曾经与我邪淫过的所有人的罪业，我都愿意代受，如果要下地狱，那就让我一个人去下。我曾经不明理，害了你们，现在我明理了，希望能为你们做一点弥补。

王善人曾说过，姑娘要性如棉，志为根，心存众人好处、身有补助力、以提满家为己任、做一家的贵星。性如棉者，要像棉花一样洁白，守身如玉。要像棉花一样柔软，性子不许暴躁，要像棉花一样温暖，待人不许冷淡，要像棉花一样绵长，不要退志，任何事皆可做，没有挑选，没有分别心。
对照来看，我真是一点也没做到，白白生成了一个姑娘，差点浪费这一生做人的机会。

希望看到我写的这篇忏悔文的所有众生，曾被我放生的所有众生，曾看到我助印的经书、善书的所有众生，曾经听到过我犯的错的所有众生，曾经听到过我念经念佛念咒的众生，都能够生生世世不犯邪淫，远离邪淫，成为一个清清白白的人，有个幸福美满的家庭，然后往生西方极乐世界，早日成佛。
在这里，还要跟大家说，如果你内心孤独痛苦，不要奢求从异性的感情中，从淫欲中找到寄托，找到满足，那样就像饮鸩止渴，会让人走入无底深渊，要自己坚强，多看圣贤书，多看佛经，多念佛，从经典中获取内心安定的力量，才是永恒的快乐和解脱。

如果我这篇文章有哪句话说错了，我愿受到惩罚。如果有一丝功德，愿意回向尽虚空遍法界一切众生，如过去诸佛所做回向，我亦如是回向，诸福尽随喜，诸罪皆忏悔。

阿弥陀佛，愿众生都早日离苦得乐！