【成长记录】我苦逼的前半生

发表于 2020-7-23 08:45:09

今年已经28岁了，周围的朋友一个个步入了婚姻殿堂，而我自己却没有工作，没有对象。回想自己的这前半生，真是苦逼一个。可是真正的祸根，确是手淫邪淫无疑。

跟很多人一样，小时候的我学习成绩很优秀，小学五年有四年都是班级第一名，那时候的我是父母奶奶的骄傲。

初中分了四个班，我的学习成绩也一如既往的好，一般都在年级前十，班级前三。由于上学离家里远，我住到了学校附近的姑姑家。自己住了一个单间，本来是很好的一件事情，却成了我终身的一个转折点。因为我学会了手淫。那时候有一天我在表哥的房间里看到了一本杂志，里面有一页画着一个油画宫女裸女图。这张图成了我的诱发点。在此之前我是单纯的。但之后我就开始不断的看着想着那张油画意淫，既而意淫现实中的漂亮女孩子。

加上周边有一些早熟的同学谈论男女之事，我的意淫越来越严重。终于有一天，我趴在被子上看裸女的时候，感觉用力压着稍微勃起的阴茎特别舒服，于是我享受着这种感觉，忽然高潮来了，我感觉到自己射出了很多东西。当时心里惶惶不安。伸进内裤用手拿出来，到外面看了看，是乳白色的，我不知道是精液。也觉得可耻，不敢问别人。不安了好多天，发现身体并没有什么异常，又回味起来，觉得很爽，于是以后的日子里，经常会那样做，一直到射出精液为止。

这个习惯我一直延续了初二初三二年，以及后来的高中三年。并且发展到了压沙发，压桌子，甚至压木板。我的性格很内向，闷骚型的，这种压抑的思春直接结果就是我在初中爆发了青春痘。一开始不多，但很快爬满了额头，脸颊，鼻子，满脸的大小痘子们，本来性格就内向，羞涩，满脸的痘子更让我无地自容。偶尔有人嘲笑便感觉到浑身难受，痛苦。这种灾难贯穿了我的初中生活。让我的思想变得更加的压抑甚至扭曲。天道祸淫，其报甚速，我现在才明白了这个道理。

由于邪淫，整个高中生涯我的日子都是灰暗的，虽然我的学习成绩总体还可以，一般都在班级前五名。但其他方面运气非常背。最严重的是思想方面，很奇怪，压抑，自卑，自恋，狭隘，想要肯定自己始终不可能。这种思想状态我描述不过来。但是外在我表现的很乐观，单纯，无所谓，总之有点儿人格分裂。那时候寄宿制，晚上宿舍会开卧谈会，青春期的男孩子，谈得最多的肯定是女人，那时候有更多的早熟的人，有很多已经不是处了。

有一个灵石的男的，特能说，而且最爱说那种事情，甚至他已经接触了风月场所，给我们讲经历，女人。我记得很多晚上等舍友们熟睡之后，我会开始压床，不断的翻新意淫，不断的压床，直到射精。这导致了一个很严重的后果，我的阴茎由于长期压迫，发育的短小。我记得我初中只去过三次集体澡堂，后来再也没勇气去了，长期不洗澡，总以各种理由推脱。记得有一次，在别的宿舍一起打扑克，别人说是闻到一股骚味，不知哪里传来的，我也闻到了，也感觉到了是自己的原因。当时很尴尬，找了个借口走了。

真的是报应，高三结束高考失利，本来觉得可以碰一碰重点大学的我，连二本线都没达到。经历内心的挣扎，我还是选择了复读，我离开熟悉的环境，到了另一个镇里进了复读班，在那里我独自承受了人生中心理最压抑最黑暗的日子。没有阳光，没有朋友，没有出路。

邪淫的人，走到哪里都是狗一样的生活。由于那个学校比较小，但人超多，学校把我们这一批分配到了地下室住，很潮湿黑暗。教室也很小却挤了140个人，基本上是前胸贴后背式的课桌。学习气氛很浓厚，但生活条件却很差。那时候我的手淫频率上了一个台阶，并且改成正式的手淫了。我那张潮湿的床单上，毛巾被上都是一团一团的黄色斑迹。基本上两三天一次。

每次都是在夜深人静的时候。手淫掏空了我的身体，我的身体那一年变得非常差，隔几天就感冒，流鼻涕，后来又得了鼻窦炎，鼻子经常不通气。妈妈带我去了医院，检查是鼻骨长歪了，不得不做了切割手术治疗。鼻炎手术无疑是最痛苦的手术之一。手术台上局部麻醉剂下，我清楚的听着手术刀切割鼻骨的声音，感觉着血管破裂，温热的血液在割断的肉块和骨头之间流动。术后，一直鼻孔堵塞，另一只鼻孔包扎，我不得不用嘴呼吸，现在想想都难受。而比这更严重的是手淫更掏空了我的心智。我的思想更压抑扭曲了。二十岁本来是人生最美好的时光，我却过得很灰暗艰难。严重社恐，沟通障碍，在班里一整天基本不说话。

回到宿舍，跟舍友也完全不沟通。不是不想说话，而是智商情商降到了负值，好像不会说话了。不仅在学校，甚至在家里，连朋友亲戚，甚至是姐姐父母都不会说话了，见了人就觉得莫名的尴尬紧张。那一年我是孤独无助的，打个比方，那个学校像是一个黑暗的山洞，我是一只受伤的野兽，在那里孤独的舔着自己的伤口，伤口却不见好，一天天的更加腐烂，这样长达一年。

所幸的是，我顶住了压力，拼了命的学习，凭借多年的底子，第二年高考我考上了一所重点大学。录取通知书下来的时候，我没有欢喜，只觉得心里一块重重的石头落地了。

可是，邪淫伴随着我，让我的大学生活同样过得很苦难。由于没有了学习压力，没有人约束，我的手淫更加疯狂了。宿舍，教室，图书馆，自习室，都成了我的淫窝。三天两头逃课，躲在宿舍，用电脑搜索下载黄片，然后手淫射精。课余时间，人模狗样的进了自习室，却根本看不进去书籍，无法集中注意力，用手机搜黄图，然后躲到厕所里手淫射精。周末了，无所事事就跑到周边的网论坛，看黄片，玩游戏。就这样，疯狂无知的透支着自己，麻木不仁，彻底堕落。而周围的同学们，却在努力向上，学习，交友，参加社团，兼职，充实自己。而更大的恶报如影随形，发生在了大四上半学期。那时候由于长期的手淫恶习，我身体上出了一些症状，尿等待，早泄，有时候尿痛，精神上记忆力下降，注意力无法集中，整天哈欠连天，萎靡不振，我觉得自己病的不轻，就鼓足了勇气，到了广告上的一家医院，万恶的男科私立医院看病。

在那里，医生给我做了尿液和精液检测，显示镜子活性差，存活率低，是典型的前列腺炎，告诉我这会不孕不育。当听到自己得了这种病时，我惊呆了，感觉天塌下来的感觉。然后就是其他戒友所说的被痛宰一顿，我做了包皮手术，做了前列腺红外治疗，短短半个月时间花了一万五千多块钱。万幸的是，虽然那些道德败坏的庸医极力劝说我做阴茎背断手术，理智告诉我不要在那里随便动刀，更看了网上的一些案例，我没有做那个手术，否则，这一辈子就完蛋了。而更可怕的事在后头，那时候不知道的是，我爸爸在此期间也一直在医院住的，他的身体不好，再加上多年的辛苦劳动，身体彻底垮了，脑中风，妈妈一直瞒着我。那段时间我不知道妈妈是怎么挺过来的。就在我出院的第五六天时间里，我接到了家里的电话，让我第二天赶紧回家，我心里有本能的恐惧。

回到家后，我才知道我爸爸没了。我彻底崩溃了，脑子一片空白。我的可怜的爸爸，我都没有见他最后一眼。我真是天底下最不孝的人。

可是，我始终无法摆脱邪淫，我用手淫来麻醉自己，逃避悲惨的现实。我始终搞不明白，我的人生怎么会变这么坎坷，这么不顺，这么悲催。我始终不知道这一切的祸根在哪里，我不断的在夜深人静的时候无能的哭泣，问老天这一切是为什么。

毕业后我回了老家省城，找了一份销售工作，我很努力，很用功，可是我的智力已经不行了，再加上没有任何的社会经验，我的付出始终是默默无闻的，公司里其他人都很精明，由于大部分又是女生，杂活累活基本上我包揽了，可是每个月基本没有什么业绩，只领着一千多块钱的底工资。自己住在一个城中村的单间里面。每个月发的钱房租吃饭就光光了。我的思维是错乱的，没有逻辑性。我在我的出租屋里自怨自艾，然后，很多夜晚在手淫后沉沉的睡去，第二天再拖着疲惫的身体去上班。我都不知道自己外表有多么邋遢，有多少人在背后偷偷地嘲笑我，唉，连自己都打理不好的人，怎么会有人看得起，工作怎么会有成效。就这样混了一年，直到妈妈来了省城。妈妈第一眼看到我，说我邋遢的跟民工没什么两样。那一年我25岁。

妈妈来了之后开了一个店面，我也辞了职，跟妈妈打理。就这样休养了一年，期间也找了两份工作，都是小公司。一份做了一周就被赶出来了，一份做了四个月也坚持不下去了，自己辞职。那一段时间里，我终于邂逅了戒色，黑暗的生命里终于有了一束光明。可是无知的我自以为是的觉得是一群和尚和卫道士在误导人性，没有当回事。直到那个时候，我认真的看了戒色文章，我被深深的震惊了，原来有这么多的人跟我有同样的手淫恶习，更有惊人相似的悲惨命运。原来这一切的祸根竟然是日复一日的手淫。手淫直通地狱。我的眼泪不自禁的流了出来。

那一年我开始戒橹，大前年和去年戒色坚持的不错，大约维持了一年多的时间，我很少邪淫，很少破戒，身体恢复了七七八八，连困扰多年的尿等待也没有了，我终于不用躲躲藏藏，可以在人多的厕所里撒尿了。气色也改变了不少，原先浑浊无光的眼睛也变得乌黑透亮，富有神采了。那一年多的时间里，没有色情，我的生命得到了真正的休养，真的很惬意，如果我能够坚持下来该有多好。

可是，事实没那么简单，心魔会在放松警惕的时候爆发，有一次妈妈回老家了，我独自一人在家无聊，彻夜难眠，那一夜我终于没能忍住出去嫖娼了，我的第一次给了一个老气横秋的女人，27，8岁，长得也一点不好看。那是14年十月份。嫖娼是比手淫更罪恶的行为，不仅伤身更伤钱，可是我控制不住自己，女人对于刚刚破处的我来说有这致命的诱惑，就这样，半年的时间里，在省城的各家嫖娼处所留下了脚印。不知不觉到今天了，我算了算，花在这个上的钱，基本上快过万了。我觉得自己就是个畜生。金钱上的透支以及自己内心的自责，我终于暂时停止了嫖娼的恶习。

现在的我，28岁，没有对象，没有事业，没有存款，信用卡里有一万的负债。我都不敢跟妈妈说。简直是一个废人。外表看起来挺阳光，挺正常，但实际上精神状态不佳，而且早泄，我知道我唯一的出路就是赶紧彻底戒色。否则人生就没救了。

写下这篇文章是为了惊醒自己，让自己看到自己的罪过，好好的忏悔。现在我信了佛，我想通过佛菩萨的加持，专业戒色让自己改掉邪淫的坏习惯，回归正常人的生活，早日有一份合适的工作，找到自己的另一半。我还年轻，我还有希望，我还有救，能救我的也只有自己。