谈个恋爱，好像在教哈士奇做人

发表于 2019-12-24 22:33:14

01

教哈士奇做人

你好，我是蓝莓小姐。
最近好友在跟我吐槽自己男友情商低，说“我真的跟他沟不通，就像在教哈士奇做人。”
她说，男友思考问题从来都只从自己的角度出发：“你怎么怎么错了”“你应该怎么怎么”…..
“他常常get不到自己我的感受，更别谈理解了。”

从小好友父母忙工作疏于对她照顾，她是一个人长大的，所以对父母有很深的埋怨，但男友的原生家庭就比较幸福。
当她对男友吐槽家里人时，男友不可思议：这是你爸妈呀，你有什么过不去的。

有一次明明并不是她的错误却被领导批评，她一肚子火，反被男友“教育”：别人无缘无故为什么要批评你呢，你是不是哪里做错了自己不知道。
表面上看，这样的人只是在感情里情商低，但真正的原因是他同理心差，不会“将心比心”。

美国心理学家铁钦纳认为，“同理心”源自身体上模仿他人的痛苦，从而引发相同的痛苦感受。

但很多人在感情里，连基本的站在对方角度看问题，都做不到。
而这，成为关系里大部分矛盾的根源。
有人曾形容过自己同理心低的另一半特征：
“他（她）总是执着于自己的思维方式，他觉得不对就是不对。他不会理解你的难处和情绪，反而在你诉苦时教育你一堆自己的三观和道理。”
和这样的人恋爱什么感觉呢？
一个字，累！
哈佛博士米卡利在《同理心的力量》中说，同理心让我们更有意义地、满足地与他人连接，是建立爱的关系的核心。所以对亲密关系极为重要。
而我觉得，在感情里，有一颗同理心，就等于拥有了关系的黄金万能钥匙。

02

一封反目成仇的分手信

不分男女，不能“将心比心”的人，我在生活中见得真挺多。
在关系里，他们永远只看得见自己。所以很容易就因为细小的矛盾和差别指责对方。
虎扑上曾有个著名帖子，叫《朋友给结婚两年的妻子写了一封信，真惨..》。
一个男生提离婚前给妻子写了一封信，被他朋友上传后几万人跟帖。也是这封信，彻底改变了我对亲密关系的看法。
信中说，他和妻子无时无刻都在争吵与妥协中度过，彼此感到委屈与不满， “我们将生活过的如此不堪……满眼望去的只有绝望”。

他“控诉”自己的另一半：

“我想为我的父母分担一些经济上的压力，你却不理解。你不仅不理解，反而指责我没有把钱花在自己的小家庭上，用来满足你买奢侈品的需求。”
“你对我的父母说，他们不是生我养我的父母，我凭什么要尊敬他们，你希望我认同你，可请你记得，我也是他们的儿子？”
“你说我抠门，对你和儿子斤斤计较，而两年来我除了抽烟、加油，几乎没有个人开支，我对待的最抠门的人，是我自己。”
“你说在生活中我缺乏对你的关爱，总是很冷漠。因为我每天都因为这些矛盾过的非常痛苦，又何来心思关心别人。”

他觉得自己的付出不但没获得妻子一分的理解，还得到了无穷无尽的抱怨与不满。
最后他无奈的说， “这个世界上，没有那么多理所应当。”

其实这段关系里，两人的最大的矛盾在哪里呢？
就在于其中有人没有一颗“同理心”。

妻子内心表达最多的句式是：“你是我的……你就应该……”
为什么全都要按照你一个人的想法来呢？每个人都会有自己的感受和情感需要，不是吗。
如果一个人无法去理解和感知另一个人内心的痛苦与执着，最初的恋爱热情一过，两人自然就会渐行渐远，最后不欢而散了。

03

做饭不好吃的席慕蓉

有同理心的人在感情里是怎样的呢？

说说我小时候很喜欢的诗人席慕蓉的故事。
席慕蓉从小学油画，喜欢艺术。她的丈夫刘海北则主攻物理，沉迷理科世界。
按说两人一点都不搭边，但她对丈夫却一见钟情，主动追求。
有一天，席慕容去看刘海北，正遇上他感冒。她就去男生宿舍厨房煮一锅粥给他，轰动了整个男生宿舍楼。
刘海北当然就被迷惑住了，以为席慕容是个贤妻良母。但后来他发现真相是，席慕荣根本不喜欢做饭，也做的不好吃。结婚后，刘海北总笑自己：
“被一碗稀饭给骗了。”
后来，读小学的女儿忽然蹦出一句话：
“以后我做了妈妈，一定会在家里用蒸笼蒸很多包子、饺子、发糕，让我的孩子一放学回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的点心，这样他们就会有很幸福的感觉。”
席慕蓉在一旁哑口无言，心中充满了罪恶感。
丈夫刘海北却注意到出来圆场：
“要有一个像你妈妈这样的妈妈也不简单啊！你想，有谁家的妈妈可以一高兴就开车带你直上阿里山？而且一去就玩个几天不回家的呢？”
他在《家有名妻》里写，“其实名妻（席慕蓉）也是一个很好的内助。除了煮饭以外，家里大大小小的事大多能做。”
有人说，席慕蓉的一颗诗心，源于一个温柔的爱人。一个有着理解她，支持她，同时爱着她的缺点和优点，有着强大同理心的男人。

他没有因为妻子不爱做饭就评价她不是一个好妻子，反而在女儿面前为她说话：
你的妈妈虽然不做饭，但她真的很棒。
2008年秋，刘海北因病去世。席慕蓉回忆道，“他是我最大的支持者，我有今天，一直都是他在我的后面，他对我很宽谅、很大度…..我想谢谢他。
她追悔自己 40 年的婚姻，没有更多地去爱自己的丈夫。
“我怎么没有更加去珍惜这个人。后来才知道，原来我错过的不是只有我的青春，我错过的是我唯一仅有的、整整的一生。”

我一直觉得，大部分时候人们争吵，要的不是一个解决问题的办法，只是在说，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲伤，我的努力。”
而一个有同理心的恋人，会细心的感知和注意到你的情绪和行为，试图去理解你，甚至会在他人攻击你，批评你时站在你这一边，为你发声。

04

一起走路的爱情

《纽约，我爱你》短片里，有一个我特别喜欢的画面。
一对老人为庆祝63周年结婚纪念日走到海边去看日落。
奶奶走的很快，爷爷却因为腿脚不便走的很慢。
爷爷抱怨，你是不是赶着去哪？奶奶回击：以你走路的速度，我们明天才能到吧。
于是爷爷为了配合老伴的速度，加快了步伐。

看着爷爷很吃力，奶奶又慢下来问道，“你确定吗？我们不赶时间。你别走那么快。”

他们配合着彼此的速度，一步一步走到了海边，挽手看着日落。
这一段路，就好像一对恋人的一生。
两个人走一辈子，步调不一致是件太平常的事了。步调不一致时，不要对对方说：
“你在干嘛还不快点跟上来”“你怎么总是要我等你！”“你能不能为我着想一点！”“你怎么那么自私….”

多点同理心。
想想对方到底怎么了，是不是有什么难处，我能做些什么。一切矛盾，或许迎刃而解。
如果说爱情是盲目的，同理心就是一双眼睛，让你看到对方掩藏至深的“喜和悲”。
一个人在感情上的成熟的时刻，不是你自己变得多有想法多强大的时候，而是你开始有一颗同理心，不再一味指责对方，真正站在别人的角度想问题的时候。
作者简介：蓝莓小姐，有多重自我和反世俗精神的四次元girl，心理学创作者。学习多种咨询流派，倾向整合性心理治疗的未来咨询师。一生的梦想是，成为我自己。