向死而生：手淫30年精神分裂患者成功戒色380天的终极心法

我5岁开始手淫，恶习持续了30年，直到去年得了精神分裂症，才幡然醒悟，开始戒色，如今戒了380天了，身心已经恢复了60%，希望能给更多戒友们信心，只要戒色，生命就一定会有改变#邪淫##戒色##手淫#

从5岁开始，我便无师自通有了手淫的习惯，在此，我要驳斥一下网络上大肆宣扬的“适度手淫无害论”。
首先，手淫是一个高度成瘾的行为，堪比烟瘾，毒瘾，所以根本就没有所谓的适度可言。

其次，为什么手淫被列为邪淫，因为它对人的光明心性有着莫大的摧毁力。我依然记得中学SY最频繁的那几年，每一次SY后，都会有一种复杂的融合了恐惧、罪恶、羞耻与内疚等等感受向我袭来，就是这种负能量长期不断累积与过度SY导致身体的虚衰，使我常常被GUI 压床。科学也已经证明，宇宙是多维度空间，世界是由能量组成的，同频共振。负能量累积的过多，达到一定量，人心就会变得越来越黑暗，越来越邪恶，这股邪恶的负能量就极易与不同维度空间的能量频率相呼应。”手淫就是与GUI 交合”，亲身经历，真实不虚。

其实在戒色最开始阶段，我对自己是否能戒色成功是有怀疑的，毕竟这个恶习自从我有记忆起就一直跟随着我，整整30年啊！可是只要我想到，当我临终时，回首这一生，是与SY看黄相伴的一生，是与这种偷鸡摸狗见不得人的勾当相伴的一生，是与卑鄙无耻下流不见天日相伴的一生，是与颓废无所事事庸庸碌碌相伴的一生，是与被人轻贱穷困潦倒相伴的一生，那我一定会极度痛恨自己，枉费生而为人，死不瞑目的。正是这种向死而生，从而内心发愿今后要做一个堂堂正正、光明磊落、顶天立地、对国家社会他人有价值、对自己问心无愧、临终时抱有不枉此生的人，犹如王阳明先生所言：“此心光明，亦复何言”，才让我能从去年5月底开始戒色，一直到如今，没有破戒，这也就是我戒色的终极心法。“从前种种，譬如昨日死，从后种种，譬如今日生”，当下正是修因时。

学习了圣贤文化后，我才发现，自己的前半生，虽身而为人，却不知道这个人到底该如何做，从而犯下了种种错误。
由于自身xy 业力的牵引，我人生的第一份工作做了五星级酒店前台接待员，每次上夜班都要帮宾客自己招到的Ji nv 登记入住并送入电梯，工作的那俩年内，我送了近2000多位小姐上宾客的房间，可以说我是帮助他人piao c 的帮凶。pc 本属违法行为，虽然于我是一份例行公事，并未受到法律的制裁，但却终究逃不过因果规律的惩罚。近10多年来，我一直非常渴望情感关系，相了很多次亲，也曾多次在网络上交友，希望能觅得良缘，然而却没有过一次真正的恋爱，而且吸引来的人，绝大部分都是那种有想与我xy 想法之人。人生的路，真是一步错，步步错。

由此可见，人活一辈子，赚钱也是需要有智慧的，并不是什么钱都能赚的。有些工作赚的钱是赚福报，比如弘扬圣贤文化的各位老师们，秦东魁老师、国学关老师、小红书视频博主小焓等等，有些工作赚的钱却是ye障，比如售卖成人用品、堕tai药、s情影音、屠宰业、ren 流医生等等，而y障的钱，即使一时半会赚到了，也终将会以各种各样的方式失去，只是时间早晚而已。所以在择业时，真的要非常谨慎地考虑选择。
另外，前几日听到一位传统文化老师的视频里讲：“有很多人会觉得做生意、做企业的目的是为了利润，为了赚钱，其实做生意做企业的最终目的是为了更大的布施，赚到的钱大部分要用来布施，小部分用来让自己更有条件去布施，只是把自己、项目、企业、生意变成一个宇宙，天道在人间的能量与活力的传输渠道越无私，就会变得越丰盛。这便是《道德经》中所说的：‘以其无私故能成其私’”。
所以，花钱也是需要智慧的，花在吃喝嫖赌吸上都是在消耗自身的fu气，花在利国利民利家上，便是在为自己与子孙积累福报，“予非失，乃存也”。护佑自己及子孙后代，最好的办法便是积累阴德。犹如《司马光家训》所言：“积金以遗子孙，子孙未必能守；积书以遗子孙，子孙未必能看；不如积阴德于冥冥之中，以为子孙长久之计。”

其实，去年是我人生中第二次过鬼门关，按照当时我那活死人的状态，如果没有祖上阴德的庇佑，我根本就不可能俩次死里逃生。只是遗憾的是，这个道理是直到去年，我才幡然了悟的。
我的奶奶为人心地善良，乐善好施，即使自己生活很穷苦，看到乞讨的人，她都会把自己的粮食和衣服赠予他们。母亲与奶奶的关系一直很差，从小到大，她常常会在我的耳边抱怨奶奶。然而中学那几年，父母都外出打工，把我一人留守农村时，我偶尔会去叔叔家找奶奶，她都总是会陪着我，给我做好吃的。后来，奶奶老了，住在我们家时，我亲眼见到母亲以恶劣的态度对待奶奶，愚痴的我，为了保持与母亲在同一战线上，也对奶奶爱搭不理的，奶奶生前曾经当面指出我为人忘恩负义的劣根性。她去世时，在外地实习的我，没有请假回去参加她的葬礼，甚至连一滴眼泪也没有流。然而，却在她去世后的第11年，也就是4年前，那时我患上了很严重的抑郁症，在与心理咨询师深度探讨后，我才想起了这些前尘往事，内心的忏悔让泪水吞噬了自己。这么多年来，我把母亲对奶奶的怨恨全部内化成了自己对奶奶的怨恨，爷爷奶奶去世多年，我从未忆念起他们，也从来没有去坟前祭祀过他们，一直到今年清明，从未去过祭祖的父亲与我跪在祖坟前，忏悔地请求他们的原谅并感恩他们对我的庇佑之恩。
我们的生命流淌着祖辈的血液，如今所拥有的一切都是世世代代的祖先为我们开辟奠基的，遇到生死大难还能有祖德的护佑，就凭这些，难道还不足以感恩我们的祖先，还不足以每年至少去坟前祭奠一次吗？！

谈及孝顺父母，从前我的认知是只要给父母钱就算孝顺，所以自从工作后，我都会把工资的一部分给母亲，家里有什么大物件需要购买也是我来出钱。心理咨询后，我才发现自己给父母钱，并不是真的从心底里感恩他们，而是一种求证明、求认可的深层动机，想要通过给父母钱，让他们能够认可我，高看我一眼。其实在潜意识最深处，我对父母，尤其是母亲，充满了无尽的愤怒与怨恨，一如母亲对姥姥一样。在对我的教育方式上，母亲完全复制了姥姥对待她的方式。
我出生在农村，7岁时，父亲便外出打工了，我是由母亲一手抚养长大的，直到中学时，她外出打工。母亲性情很急躁，控制欲极强，而且情绪极度不稳定，我的童年是在打骂威胁恐吓打压恐惧中度过的。家于我而言，不是一个避难所，而是一个灾难所。长大后，我时刻想要逃离她，去了离家几千公里的外地上大学，后来又出国工作了很多年。这些年，她生病住院时，我没有一次陪伴在她身边照顾她，因为我内心中怨恨小时候她对我言语与身体的双重虐待，怨恨她总向我抱怨一切，把我当成她情绪的垃圾桶。对于父亲，于我而言，只有父亲之名，却没有父亲之实，他在外打工近30年，每年只回家十多天，父母还总是吵架。父亲不苟言笑，我们之间的沟通极少，情感非常的疏离。我对他的印象几乎都来自于母亲的评价，觉得他无能窝囊，打心眼儿里瞧不起他。我仍然记得当时回国住在酒店时，同城的父亲坐地铁来回花了整整5个小时来看我，我却对他爱答不理，心里更嫌弃他土老帽，临走时，也没有送别他，因为我不愿意让人知道这个满头白发，穿着老土，看上去老实巴交的男人是我的父亲。
虽然，经过心理咨询，内心对父母的愤怒少了许多，但这种怨恨依然没有完全化解，一直到姥姥纠缠在我身上后，我自身对父母的嗔恨加之姥姥的嗔恨，使这种怨恨达到了极致。当时，我用了世界上最难听最恶毒的语言咒骂我的父母，脑袋里总有念头怂恿我去杀了父母，恶口咒骂身边的人，结果短短不到半年的时间，这些诅咒全部一一回到了我自己身上，让我堕入去年那样的极刑地yu 中。

其实，如今看来，父母在童年对我有伤害是不假，但如果我自身没有犯手淫，没有熬夜，没有因sy 累积了那么多的负能量，因SY而引发了暴戾的脾气，因SY严重地损伤了身体的阳气,也许我就不会患上这最严重的精神疾病了，因为身心是一体的，身体不好，心理自然就会扭曲。
再者，从心理层面角度来说，我把父母曾经对我所做的定义为伤害，把自己定义为一个受害者，这真的是完全正确的吗？站在父母的角度，他们那个穷困的年代，童年所受到的教育方式，他们也从来没有得到过真正的爱，不知道什么是爱，只不过是依葫芦画瓢地把他们所接收到的一切复制粘贴给到了我。心理学家阿德勒说过：“事情本身不重要，重要的是我们如何看待”。童年的经历让我变得非常地敏感、自卑、自我攻击、缺乏安全感，却也同时培养了我的独立自主与顽强的生命力。另外，我以前一直嗤之以鼻“天下无不是的父母”这句话，如今方知是自己浅薄，曲解了此话的含义，父母也是人，是个普通人，是人，就会有贪嗔痴慢疑，是人，就会有犯错的时候，作为子女，当予以宽容和谅解。

最后，我们每个人来到这个世间，都是来liao 缘的，缘来则聚，缘尽则散，亲人之间的缘分也是最深的，有善缘，也有恶缘。经历了姥姥这件事情，对于过往，我也在一点点地放下，希望今生能够将身边所有的恶缘都转化为善缘，临终时，回首一生，广结了善缘，也不枉来此生一趟。我想这也很好地回答了：“父慈子孝，如果父母不慈，作为子女，到底还要不要孝顺？”