逆风飞翔，如何突破最初的100天

连续几次PJ后，除了生理和心理带来的巨大痛苦与煎熬外，更是负债累累、厄运连连，人生彻底走入绝境，寒风刺骨、冰冷萧瑟。经过深刻反思后，我在笔记本上写下了下面贯穿整个JS过程的3句话，
1. 这次戒色主要是勇于去面对PJ高峰期，拼死血战，欲望来了很正常，突破它就好了，突破几次就成功了，所以每次PJ高峰期来了应该高兴，顶住一次心魔的进攻，贪恋就弱一分，成功就近一分。
2.肾气稍微一恢复，心魔就跑出来怂恿，每次这种时候就生迷，我是JS的本心，其实我并不想XY，感觉没意思，但心魔控制了就停不下来。
3.断念一定要狠，立场一定要坚定，别跟心魔讲道理，别陷入争论，直接狠断。
对于我这个20年SY史，4年多的戒油子来说，欲望休眠期就别想了，开始的几十天只有PJ中峰期和PJ高峰期。我预计到2周的时候会迎来第一次PJ高峰期，必须要提前做好准备，我就一直等着心魔的到来，来了我就灭掉你，这样的心态就能从容面对PJ高峰期。

【第一次高峰期 欲望强】到第7天的时候PJ高峰期来了，7 8 9 10这四天心魔一天比一天强，每天下午微妙的感觉就不断渗透进来，虽然一有念头我立马断掉，但是这种微妙的感觉也让人煎熬，每天下午基本都是处于和心魔的拉锯战，拉锯战是会掉信心和决心的，那种压抑感也会让人感到窒息。到了晚上心魔攻势减弱，我马上加大学习量和加强思维对治，把宁死不破的决心重新发出来，这样第二天不管心魔怎么进攻我还能顶得住。11天遗J了，后面两天欲望有所减弱（遗J后几天心魔攻势很猛，一定要提前规划好----加大的学习量和断念的力度，总结我之前戒色失败绝大部分都是在遗J后） 可能是PJ高峰期的缘故，每次遗J后一两天欲望反而减弱一些。第14天欲望又开始反扑，后面两天逐步增强，然后又逐渐减弱。这次能够坚决守住就在于戒色的决心和提前的心里准备。其实每战胜一次心魔，那股贪恋的拉力就会逐渐变小，但是随着时间的延长，当初的雄心壮志和完美的戒色计划又会慢慢被消磨掉，使得后期并不算强的邪念就能攻破我们。所以如何保持初心不退，是我们必须要重视的问题。

我知道我并不想XY，是内魔（心魔）控制，还有外魔（啖J 气鬼）想吸食我的精气；我知道一旦被心魔控制，就会被心魔搞到废、搞到死、搞进地狱，它才罢休；我知道我一旦PJ想要再次找回好的戒色状态可能需要好几年的时间，直到彻底伤透；我知道我再戒不掉可能就会这么猥琐荒唐的撸过绝望悲惨的一生。我知道是XY摧毁了我的身体 精神 理想 信念 爱情 事业。。。所有的一切的一切都被XY杀残、杀废、杀灭了。我知道XY是导致永堕三途，流转生死的根本，淫心不除，尘不可出。这世间的大苦，人生的至苦，还有比XY更甚的吗？？？
【第二次高峰期 欲望很强】17天-22天心魔短暂休眠，23天-29天第二轮PJ高峰期又来了，我找到一个对治心魔的“法宝”，每天下午欲望强的时候靠打游戏转移注意力，这样JS确实变轻松了，但是我心里非常清楚，打游戏必破（知而不行，无有是处，明知游戏对戒色不利，却还是存有侥幸心理，侥幸心理必破），这不过是用一种瘾代替另外一种瘾，所有的负能量都是相互依存的，身无正气福德，戒色难以为继。这种轻松只是一种短暂的轻松，打游戏这几天学习明显变少了，JS的状态和决心也在慢慢流失，我却毫无知觉。29天我知道我再打下午肯定会破，所以就果断删除了游戏，但是一切都晚了。。。

接下来的几天才是真正让我进入到生死存亡的关键时刻。29天下午游戏删掉了，不能靠游戏转移注意力，心魔开始了猛烈的进攻，（心魔有强有弱，戒色一段时间后放松大意，学习少了心魔突然搞袭击往往很猛烈，很难抵抗住，这个时候如果不重新找回好的戒色状态，即使你能顶住心魔的一两次攻击，心魔进攻也会越来越频繁，越来越猛烈，早晚要破。战战兢兢 临渊履薄，每天坚持学习，保持好的状态才是戒色的前提）由于没有第一次破戒高峰期那种心理准备，宁死不破的决心是有，但不是非常强烈了，心魔抓住各种方法使劲怂恿、念头、图像，一个接一个向我袭来我才意识到我之前犯了一个多大的错误。我赶紧起身走出房间，（心魔攻击不强由坐姿和躺姿改为站姿，心魔攻击猛烈的时候必须要快速脱离独处的环境）到了室外心魔明显减弱，在外面呆了一个小时，就回家了。这个时候是下午5点，一般晚上7点心魔攻势才会减弱，所以这个时候回家是明显高估了自己的实力（警惕不足，没有提前预警，我只要在外面找个地方看2个小时文章，就能度过当天这个危机），回家后心魔又开始疯狂攻击，到6点，被“就看一眼，看一眼就关掉”攻破了。绝大部分的PJ都是用一模式的固化与重复，而我每次PJ都是被心魔这么攻击的。经过一个月与心魔的血战，这一个月也每天针对心魔的这个怂恿进行单独的思维对治，但终究还是心一横，搜起了H网，最怕的就是这心一横，极不负责任的心一横，轮回于怪圈的心一横，最后一刻算是忍住了，并没有下载，浏览时间也不长。这对于我来说已经是PJ了，更重要的是就是浏览这一小会大脑里的Se 情回路被重新激活，也将意味着我戒色一个月的成果几乎将功亏一篑。失败根本不可怕，可怕的是一次又一次重复犯同一个错误，那样永远都不可能JS成功。

现在就是悬崖勒马的时刻，没有任何借口和退路。但是此一时、彼一时，这时候换作心魔当家做主了，它不会给我任何借口和退路。30-31天，心魔来了更阴险的招数，那就是让我怀疑JS，让我觉得XY是正常的 是享受的。我的思想完全被心魔占据，对---就是思想被控制了，那怕是在XY最疯狂的时候，我都坚信XY的巨大危害。但是这两天，就是认为XY是享受，多么的无知、荒唐、愚昧，我才知道这个时候的我。已。经。早。已。不。是。我。了。。。走到这一步，我没有其他选择，这时决心、信心、勇气、意志对我来说都没用了。就只有最开始戒色时的一个信念，“我是JS的本心 不管发生什么我都宁死不破”，虽然说这句话的时候我也颤颤巍巍，不再有最初的那种雄心壮志，但我就是JS的本心。这个本心是刚PJ后的那分清醒和悔恨之心，这个本心是立志JS时的坚定决心，这个本心是想为家人争光，想功成名就的理想，这个本心是JS改命，光耀门楣，扬名显祖的志向，这个本心是自利利他，正己化人，拯救万千受XY所害同胞于水火的悲心，这个本心是为天地立心、为生民立命、为往圣继绝学、为万世开太平的宏愿。不管心魔多么强大，多么猖狂，在这个本心面前都会尽显奴颜，最终靠着这个本心，靠着对镜不生迷，始终保持清醒，我挺过了两天。
这两天跟心魔经历了近乎绝望的拉锯战，念头起来就断，断了又起，起了又断，就像我一个人站在城楼上，城下数十万敌人对我发动疯狂的进攻，只要城破，等待我的无疑就是万劫不复。因为决心的丧失使我的断念能力大幅下降，对心魔没有一击毙命的力量，意动导致的下体难受又使得欲望更加猖狂，只有等到欲望稍微小点的时候我才能变被动为主动。但是事情并没有这么容易，因为我对H的上瘾程度远大于SY的上瘾，心魔就抓住这个又进行疯狂怂恿：你对SY没上瘾，是对H上瘾，你现在SY一次欲望就能立马降下去，又不看H，这样你就可以重新建立起戒色的决心了，一次性戒它个几百天。这种荒唐的怂恿看似毫无逻辑，但对我来说却是要命的。不过多年的戒油子经历让我明白，所有的XY行为都是一体的，只看不撸，只撸不射不过是自欺欺人、掩耳盗铃罢了，所有的XY行为，只要犯一样其他必然同犯，何况对于我这个已染身20余年的超级恶习。我的态度很坚决---宁可遗掉，绝不L掉，宁可遗掉，绝不L掉，宁可遗掉，绝不L掉，怂恿一来，我就拿出这句话来对治。

如果当时我一犹豫，下载了H，我最后的底线和立场就没有了，即使当时不SY，后面两天肯定还是会SY的，然后就是一发不可收拾，那就不会再有这篇文章了。我们多少时候都是这样死在了黎明前的？关键时刻，一犹豫、一妥协，主动权大半都到了心魔这边，那还怎么JS？不管心魔怎么强大，都不能让念头蔓延下去，否则就是欲火中烧（JS初期断念方法很多，不管用什么方法一定要把邪念干掉，断念是JS的核心，口诀断念只是其中的一部分，必须要全面综合对治才行，到了后期口诀反而更重要，因为它能帮助我们做到一觉即灭，简单 轻松）要知道心魔再强也不过是个念头而已，它又不会跳出来跟你拼命，怕他做甚？随时做好它上来的准备，一来就让它死无葬身之地，这样提前预警的心态就不会出现慌乱。
31天遗J了，之后3天欲望有所降低，这是难得的反败为胜的机会，我抓紧时间把《这本书能让你成功戒除》重新看了一遍，这一次看得很慢，很仔细，把自己代入场景观想、思维（这点非常重要，每看一篇文章都要求自己最少写一条感悟笔记，这样才能把别人的经验转化为自己的经验）也常常流泪，慢慢的戒色决心回来一点，
【第三次高峰期 欲望一般】34天-38天又回到第一次破戒高峰期那种状态，貌似那条神经回路被激活后一切都要重来。这本书看完后，我又开始看曾经从1000多篇戒色文章里精选的400篇，因为挑选过，所以看起来也特别有感觉，就这样强大的戒色决心又回来了，又回到戒色初期那样，虽然每天下午心魔都频繁进攻，但这次我不会选择被动挨打了，直面心魔，直接和心魔决战绝不退缩。这次学习的文章感悟是最深的，学习也是最认真的，决心自始至终都很强大，这可能是能轻松突破这次高峰期的原因。
39天像往常一样，等待心魔的进攻，但是它没来。。。

【第四次高峰期 欲望非常强】51天-62天，前面10天遗 精   5次（其实盖得不厚，稍微热了一点容易梦Y，只能少盖，冬天用秋天的被子，半夜太冷了，起来加个空调被，能少则少，只要别弄感冒了就行，这个大家重视一下），心魔又开始持续大规模进攻了。
只能说戒色真的太难了，一念不慎便是万劫不复。那种压抑、无奈、奔溃、绝望的心情只能自己默默承受。这些天我不知道我靠的是什么在苦苦支撑，但我明白这一关我必须要过，否则我永远都是一个戒油子，永远都不可能JS成功。对于我，JS是一切的基础，也意味着一切，我是真的再没有一点退路了。博尔赫斯说过：任何命运，无论如何漫长复杂，实际上只反映于一个瞬间，那就是人们大彻大悟，自己究竟是谁的瞬间。梦醒了，就该启航了，不能再选择装死，重新拿回自己的力量，主宰内心，彻底洗刷被黄毒染污的灵魂，回归纯净纯善的赤子之心，我相信我一定能做到。
这次心魔进攻时间之长，力度之强比以往任何时候都要大，连睡觉都不放过，严重失眠（各种症状反复）又在这个时候悄然登场，躺在床上翻来覆去睡不着，加上心魔的猛烈进攻，这个时候不破真是烧高香了。只有无助，深深的无助，真希望有谁能帮自己一把，我常常问我也问天：我该怎么办？谁来告诉我答案？但话又说回来可怜之人必有可恨之处，早知如此，何必当初呢？因果是这个世界最精确的画师，如是因，如是果！这不都是自作自受吗？XY唯一只会引申无量苦果，这句话被我亲证了，我只是希望以后永远不会再有人去亲证这句话了。也许还是那个JS的本心给了我最后的坚守，也许是每天几个小时的拜忏读经让我在最后时刻能够挺住，也许是经常布施放生放了我一条生路。我明白只有度过这欲火焚身这一关才能成功，身体才能恢复，正邪交战——这场战争迟早要打，从我决心JS那天起，我就成了孤胆英雄，只身一人，再无援兵，这条路只能靠自己血战突围，哪怕是粉身碎骨，我也要泣血成诗。如果这次破了，下次还得重来，甚至还要面对比这更残酷的局面，每一次破戒只会让下一次戒色更加困难。很怀恋刚戒色那会，每天看看文章就能轻松戒到近百天，但是那时却不知道珍惜，等到真的想回头的时候才发现自己已经被欲望吞噬了。此时我就像一个迷路的小孩，怎么也找不到回家的路，终于有一天发现了这条路，却被周围的风霜雨雪死死的困住了，动弹不得。

加油

我们刚开始JS是需要忍的，要坚忍，要抗，更要死扛，56天 57天靠猛烈断念击退心魔，58天靠抄写最有感觉的笔记（不断抄写整理笔记）打退心魔，第59天应该是最困难的一天了，好不容易抗了一天，随时都处于PJ的边缘，到了睡觉的时候心魔还是那么强，根本不敢睡觉，这种状态下看文章又没效果，加大断念力度也没一点效果，此时的断念就像一个人毒瘾发作你让他断除那个想吸毒的念头一样，太难……对于我此时找回强大的决心才是最重要的，最后靠念：我永远不会再犯任何形式的XY（我永远不会再S Y 针对自己的情况选择一句话） 就像断念口诀一样去练习这句话，效果立竿见影，很快决心就出现，真的生起了永远不会再XY的信念，心魔自然消退了。。。近来身体的恢复引起强烈的生理反应，前一天把欲望彻底压下去，可第二天又很快起来了，就这样每天反复跟心魔争夺身体的控制权，我与心魔只能有一个活，心魔可以死而复生，而我绝不能死，我已经做了20年的懦夫了，这一次我一定要做一回男人。戒到61天的时候一个人去爬山，来到一座寺庙，即使不为弥陀之弟子到了这种高能量场的地方心灵也会受到一遍洗礼，何况是我们这些受尽千般苦、万般难的XY之人。我跪下来，祈请大慈大悲观世音菩萨加持弟子戒除XY,那天回来欲望得到有效的释放。62天，我重新制定了JS计划，要么心魔死，要么我亡。我相信只要精勤不退，定会功不唐捐，天道不就是酬勤的嘛！

【第五次破戒高峰期 欲望弱】70天-71天，心魔进攻频繁，但力度不强，可以从容断念，以一次大忏悔把心魔打回老巢。戒到现在我越发觉得只要我一天不坚持大量学习，一天不把学到的知识落实到行动上，一天不保持警惕，我随时都可能PJ，破与不破不过一个念头而已，何况我的大脑里还有一个强大的恋 癖怪兽一直在对我虎视眈眈。为了走出这XY的怪圈我承受了太多太多的艰辛与折磨，是多么多么的不容易，时至今日，对于我所犯下的累累罪行我依然无法释怀。都说经历了磨难才能成长，但有些磨难是无法承受之重，是以整个人生乃至生命为代价，20年，我输掉了一切，很多事情再也无法弥补，失去的也不会再回来。如果以我前30多年失败的人生能够唤醒一些三天打鱼，两天晒网的朋友，也许我所受的这些苦那也就没有白受了吧。
之后一段时间一直到现在戒色轻松了一些，但还是随时都有可能PJ，离稳定期还有很长的一段路要走，除去最开始那一个月搜了一次H，现在JS还不到一百天，本来想多戒一段时间再发，但想想提前发出来也许会帮助到一些人，也不知道有没有人看，哈哈，无愧于心就好了。