【戒色心得】永远不要想保持,要想着进步

一楼度娘。

我已经戒了487天了。很久没有写什么了。不是写不了，而是自己的思想变的有点浮躁。忙于世俗的工作和价值，当然对于我的生活和家庭很重要。所以必须努力，也必须积极。
我有很长一段时间，没有什么所得，感觉内心有点空。因为一直也没有破戒，既不知道又能总结什么经验，也不知道能说出什么大道理来。于是很长一段时间，我生活中的一些事情发生了明显的退转，比如最近身体开始发胖，因为对自己相对要求低了。另外锻炼的次数也明显少于以前，一周能有5次而已，之前一天两到三次。
虽然表面看我依然状态很好，恢复很好，但是自己内心知道，自己是遇到严重的瓶颈了。而且这个瓶颈如果渡不过去，有可能又重复老路，或者自甘平庸下去。

为什么社会上成功的人少？就因为能管住自己的人少。其实人生就是要做到从不能控制自我转变为可以控制自我，从可以控制自我转变为能够实现自我，从能够实现自我转为超凡入圣的自我。你想这个过程有几个人能实现。但是确实有，不多，比如比尔盖茨，李嘉诚，巴菲特，一些大德，等等。
为什么成功不可以复制？你可以看很多书，很多传记，但是你永远做不到书里人那样的境界。就好比日本企业让中国人去参观，和盘托出，原因是不怕你学，因为你学不会，你执行不了。你只能看到表面，学不到精髓。
所以戒色带给我很多人生的启示。人不可能完美，但是必须要追求卓越。我遇到瓶颈，就是我在追求卓越的路上又摔了一跤，是滚落到更低处，还是爬起来继续向上，全在于个人的努力程度了。所以道理很简单，不要简单的保持，要不断进步。但是落实到个人就真的见分晓了。往往人之间的差异与差距就是这么拉开的。我继续往上了。有心的吧友，加油，跟着我一起。我立志成为这个吧的榜样。我说到做到。加油吧！

现在半年不抽烟，从以前做客户时候，天天歌舞升平，到现在在家做超级奶爸。其实老婆看着我的改变是欢喜的。我也真的对自己我，我必须改变，我不能让我的儿子像我年轻时候一样。我也不想我的儿子想起他这个爹都是怨恨。虽然我不恨我父母，但是确实有很多是父母教育不到造成的。只是我的父母也很可怜，他们都是知青，没有什么文化，初中没毕业就到农村接受贫下中农改造了。说实话，他们能供我念大学就是希望我好，我也不能苛求他们会教育，把我教育的多好。所以在此我只想说，怪父母没有用，因为父母也是受害者。改变从我做起，好好教育我的孩子。我当初希望是个女儿，因为我觉得儿子以后也染上SY的话，真的很难教育。不过，真的不用多想，只要好好教育，没有那么容易染上恶习的。
以后会经常更新自己的一些感悟，也欢迎大家交流，如果有我能帮到的地方，我一定不遗余力去做。
2013年4月22日。这是我晋欲100多天时候写的。
那个时候我还是什么都没有做，天天在家，只是每天都是疯般的学习戒色知识。我老婆那段非常担心我要羽化升贤，不做人了。有过想和我离婚的打算，因为有点害怕我哪天就遁入空门了。其实那时候我也真的有这个感觉和意思。我说过不疯魔不成活。如果没有那个时候的疯魔，我绝对戒不掉的。要知道是是SY22年之久。加上日常工作，年轻时候的风流史。可以说在欲海沉沦了。所以对于这样的人，必须下猛药。

因为进入瓶颈，不愿意去做，我有几个月没有写过帖子。哪怕我是逼着自己写，这么久也可以帮助更多的人了。我相信飞翔之所以写戒为良药，一集一集的，就是给自己不停寻找人生的动力。而我在这个过程中有过迷失。我今天知道了，我要改掉我自己这个坏的毛病和习气。重拾当初戒色的雄心和霸气。其实包括事业上我也遇到很大的瓶颈，虽然现在我一天赚个3,5千不费事。但是当初我设想的一天5万，似乎离自己越来越远，最重要的原因就是我这么久以来所遇到的这个瓶颈，那就是我总想保持状态，可是状态消失的太快。
我在写这个文章的时候，我就自己感觉，状态不能全靠保持，养成良好的习惯后，确实可以保持一定的状态。但是人生的好的选手就像好的运动员一样，一定是那个既懂得保持状态，更加懂得寻找状态的人。变胖是因为想保持状态，但是不停的要和美食做斗争，而没有主动的加强锻炼。变懒是因为想保持状态，但是不停的和各种好玩的好看的做斗争，而没有主动的提升对自己勤劳所带来的美好感觉的加强与进步。不想写帖子，是自己每天看看新闻，看看网页，忙忙工作之后，觉得累了，想要所谓放松而带来的一个负面效应。一生留下的垃圾遍地，而可以留下的美好的东西可以帮助别人的东西或者哪怕是可以给别人带来一丝微笑的东西屈指可数。飞翔写的东西，可以留世。虽然这个时代造成了很多SY成瘾者，但是同样早就了对抗SY的成功者。

今天有所悟的就是，必须在自己遇到瓶颈的时候，告诉自己一点，不要想这维持所谓的好的状态和心态，要永远去追寻更高的进步，这样你才不会陷入因为自己状态和心态下滑而带来的负面情绪。我拿起键盘，飞快打字，不需要主题，也不是为了多少人看了觉得我说的好，我就是告诉自己一点，必须去做。
我必须要拿出更多的时间和精力不断的完善自己，而不是在自己略有所得之后就在人生的道路上再次陷入僵局。完善自己，就是完善人生，完善内心。之所以不够完善，就是心不够强大，知识不够用，智慧没有被发掘。今天这句话对于我很重要，永远要追求进步。加油！


目前不够满意的是，还是没有工作，没有做生意。心理障碍还是没有过去。但是隐隐感觉自己有点斗志在孕育，虽然还很弱小。心里隐隐有点要强的感觉在复苏。心里隐隐觉得改变即将来临，只是一切都已注定。不强求而已。今天晚了。有空再写。应该早睡的，不过今天儿子发烧，刚从医院回来。还好，儿子没什么事。不过也给我一些压力。我毕竟还要养孩子。不能把孩子给他爷爷奶奶，公公婆婆养吧。他需要父亲做他的榜样。他现在还小，还不知道他的父亲是这么的游手好闲。但是他的父亲不会这样下去的。大家就看这我恢复斗志，为自己，为家人充分燃烧吧！2013年 4月10日。



想想我刚来这个吧的时候，那时候我才戒了不到100天。而且随时有可能破戒，那个时候我也什么工作都没有做，甚至不知道做什么，欠了一大笔的债务。在我发第一个贴子的时候，我对自己也是充满怀疑。但是我对戒色这件事情，始终是没有怀疑过，认定是必须要走的一条路。
坚持禁欲。没有时间的上限。
绝不SY，时间是一辈子。
这句话，是我进吧发的第一个帖子。当时就是给自己打打气。
当时的状态是这样的：

也有吧友发私信，问我为什么很久没有写帖子了。我确实也想写，但是真的不知道怎么写，也许就是不在这种状态里造成的。其实我今天也没有状态，自己不想写。甚至都不知道该写什么。但是就在我犹豫的时候，我突然好似想通了一点，就是我标题所写的。我之所以最近感觉内心挣扎与痛苦，最重要的原因是因为我感觉自己不如之前了，无论是精神上还是身体上，都不是之前积极向上和奋进。而我苦恼的最大原因就是没能维持那个状态。所以我得出一个结论，永远不要想保持，永远要寻求进步。 所以我毅然决然的开始写这个帖子，虽然我没有什么想写的，也不知道该写什么。但是我知道，我必须开始去做。也许这个帖子就是我突破我目前平瓶颈的一个开始。

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