一个女大学生的血泪告白：已婚男人千万不能碰！

这是我读大学时发生的事了，那个时候，我的成绩在学校里是数一数二的，因此深得老师喜爱，同学敬佩，当时追求我的男生很多，可是都被我拒绝了。

我是单亲家庭长大的孩子，我爸爸在我很小的时候就抛下我们母女，跟别的女人跑了，因此，我的童年的记忆里全是对父亲的仇恨。

我对父亲的恨，延伸到痛恨男人，因此一直没有谈恋爱，直到遇到这个男人——我上辅导班时认识的老师，一个已婚男人。

起初，我们的交流很正常，后来，通过网络和电话，我发现我们的交流空前地投机，而且异常频繁。

渐渐地，我感觉到他喜欢上我了，但那个时候我对他的感觉，更多的是崇拜和尊敬。

女人对男人的爱，大多是从崇拜开始的。


好几次，良知告诉我，不能再向前了，虽然我欣赏他，甚至已喜欢上他，但，他毕竟是个有家室的男人啊，我不可以这么做，我们不会有结果的。

我也曾劝过他几次，但是他似乎并没有重视我的顾忌，依然选择继续主动地联系我。

我念在他是老师的份上，没有采取强硬的态度，以致铸成了后面的大错。

后来，我终是被他征服了，我沉迷于他对我的关心，那是我从未感受过的，他对我越好，我陷得越深。

他对我说了很多他和妻子不和的事，他说从一开始他就做了一个错误的决定。

那时，我从未怀疑过他说的每一句话，不顾一切地献出自己。

有一段时间，我们生活在一起，造了很多xy的罪业，但不自知。那时的我，所有的良知都被感情蒙蔽了，朋友的劝告也听不进去。

我执着于我们是真心相爱才走到一起的，我们都做好了不顾一切的准备。

为了和我在一起，他执意要离婚，我虽然知道这样会伤害到他老婆和孩子，但是我一心想和他在一起，别的根本顾不上。

他对他老婆坦白了和我的事，并提出了离婚的想法，他老婆非常伤心，拒绝离婚。

就因为这样，拖了三个月都解决不了。

在这期间，我很少能见到他，一来他老婆脾气大，二来因为家庭的缘故，他不得不作出让步。

当他告诉我这个婚离不掉，并且以后都不能再见我时，对我而言简直就是晴天霹雳。他不停地乞求我的原谅，表示很想和我在一起，分开是迫不得已。

然而，在他还在争取离婚和我私密来往的期间，我的报应就来了：我身上长出了鹌鹑蛋大小的囊肿，四处求医，都无法痊愈，直到囊肿自行破裂流出浓血。

然而这只是个序曲，更严重的还在后面。


有一天夜里，我无缘无故发起烧来，烧了一夜都退不了，第二天早上请同学帮买退烧药，同学看我全身被烧成了紫色，感觉不对，赶紧把我送到医院。

专家一看立马让我住院，后来才知道，原来我得的是一种罕见的传染病，死亡率高达50％，如果当时治疗不及时，估计我已经没命了。

现在想想都觉得后怕啊！我和室友们同吃同住，为何她们都没事，单单我一个人得了这么个病？（我真的要好好反省自己行为的错误了）

我在医院一住就是半个多月，学校的课业落下了很多，而此时，我当第三者的事在学校里也已传得沸沸扬扬，我再也没有脸回学校像以前一样学习了。

医生说，这个病对内脏的损害很大，我必须休学在家里静养，短则半年，长则一两年，我不可以再劳累了。

这怎么行？我很要强，休学对我来说是很大的打击。我没有遵医嘱，只在家修养了一个月就回学校了，在妈妈的陪护下，我勉强完成了那个学期的课程。

妈妈知道那件事后，善良的她没有责怪我，但还是很伤心，她哭着说：“我们家这是造了什么孽了，为什么你爸爸这样，你也要这样，你要我以后怎么活啊？”

看到妈妈难过，我也很伤心，我欠她太多了。

自从我十岁那年爸妈离婚后，妈妈为了我没有再婚，她独自把我养大，十分辛苦。

妈妈非常关心我的学业，只要是对学习有益的事，她都大力支持，而我竟然利用了她的弱点，一再地欺骗她，瞒着她跑去和那个男人约会。

我也不明白为什么当时这么傻，为什么明知没有结果，还一错再错。

后来才知道，原来我妈什么都知道，但是她也明白自己管不住我，只能期望有朝一日我能自己清醒过来。又过了很久，我渐渐的从痛苦和眼泪中走出来，扪心自问：一个被人唾弃的“第三者”，你到底得到了什么？

在不断的自我反省中，我慢慢地原谅了爸爸的外遇，我不再痛恨他们，当然，这不代表他们没有错，而是觉得其实他们也很可怜——他们终会自食其果，我不想再附加给他们更多的痛苦。

很庆幸，我们没有走到那一步，没有铸成更大的错，不然，我们一生都不会幸福。

在这里，我想多说两句，为了更多的傻女孩，已婚男人是一颗定时炸弹！千万不能靠近！

假设当初他离婚成功，我们终于在一起了，暂且不论造了多大的恶业，如