多么痛的领悟，沦为牺牲品——才知婚外情做不得

此时，我正在感受果报——在我恬不知耻地与两个情人私会的城市，恰巧是那座城市，老公也找了一个情人，报应得是这么准这么狠，让我欲哭无泪。这几天心里就像打了五味醋的瓶子，不是滋味。想了很多方案，“盯住老公、找‘小三’清算、跟公婆摊牌、离婚......”左思右想都觉得行又都觉得不行。毕竟，这是自己的报应，换位思考一下，真是不知该气愤还是羞愧。



归根结底是被欲望所牵引的愚昧造成的苦果。学龄前的我就对男女差别有感觉，对帅气的小伙子有种特别的强烈的喜欢，以至于上学时每次转到一个新的班级，都要找出一个觉得帅的小男生当作我意淫的对象，看来从那时起就注定了以后被情欲所牵累了。但是在表面上，我维持着一个腼腆老实的形象来讨长辈欢心，谁也不知道其实内心时常**焚烧，既盼望着被男人追求又故作矜持，就是这样矛盾和虚伪的性格。　　

这样的性格注定会有这样的命运。老公是我的第一个男朋友，跟我一样，他看起来一身书卷气，家族里的人也都认为他老实厚道，但是我知道他欲望很强烈，跟我真可谓天生一对。婚后的生活很平淡，起初大家都过着循规蹈矩的生活。但是躁动的心就像种子一样早晚会发芽。当孩子渐渐长大，生活稳定了，空虚的灵魂使我不知不觉地开始寻找着“刺激的目标”。






欲望重的女人是不会缺少男人的，我趁一位同事妻子进修的机会，与人家开始了婚外恋，其间甚至被巡逻的警察抓住，当时很害怕，但是现在想来那明明是给我一个改过的机会，但是我不知道，依然在对刺激的追求中迷失。自己以为找到了所谓的“真正的爱情”，白天装作正常的同事，晚上却偷偷打电话，积累的结果彼此被**冲破了最后的防线。那时候就是觉得被对方喜欢，有一种征服的快感，甚至以自己隐瞒得好家里人不知道而沾沾自喜，一边维持着“淑女”的形象，一边却像**一样**焚烧。后来对方妻子学完回家，他受到良心的谴责，主动回归了家庭，而我却认为自己是被抛弃了。　　

有了第一次，道德的防线被冲破了，突然寂寞下来的我开始主动地寻找“猎物”，我完全成了一个无耻的却自以为时尚的女子。寂寞空虚的心灵无法弥补，就去上网聊天。网络上真是想要多无耻就能多无耻，有的人没聊几句就直言性事，我五十步笑百步地鄙视那种赤裸裸“太没技术含量”。


终于，跟一个五十多岁差不多能做父亲的网友相遇了，就因为对方有点“艺术细胞”，我们通过网络写情诗，唱情歌，还觉得自己在玩“高雅”，最后的结果也是发展到一夜情，更可耻的是，就在跟网友发生一夜情的第二天，在同一座城市，我又跟我的另外一位同事也发生了这样的事，还自以为安排得很“周到”，还自以为自己真是个很有能力的女人，把男人玩于股掌之间。就这样，在短短几天内，与网友、同事、老公行yin，却不知道“三精成一毒”的道理，肚子疼得了不得，最终落下了妇科病，真是无知者无畏。现在回忆起来，当时的兴奋真是无耻至极，如果能重新再来，我死也不做那些**一样的丑事。

再后来就在差不多一年的时间，与后一位同事仍保持着邪淫的关系，听着对方的溢美之词还觉得飘飘然，看着镜中自己还觉得妩媚，在黑暗的角落偷偷摸摸地满足着不耻的欲望，真是不堪回首。事情终究败露了，此前无比信任自己的老公一时无法接受，当场捂着胸口昏了过去。但是因为多年的夫妻感情，他并没有惩罚我，只是默默忍受着痛苦，现在想起来，正是因为我的背叛才有老公后来的背叛，我能去怨恨谁呢？　　


一边是道义、家庭，一边是放纵，那些日子，一直在内心里纠缠，虽然生活在继续，但心里却滴着泪，纠结着，痛苦而无法解脱。我开始感到婚外恋并不是什么时尚，什么刺激，什么好玩的事，这明明就是无知造成的太痛苦的果，这苦果并不是自己一个人尝，而是害了更多的人，更多的家庭。于是我开始走上从传统文化中寻求解脱的道路。


后来的两年，是自我的欲望与理性相抗争的两年，经过两年多的努力，通过儒释道的学习，正气战胜了邪气，我终于知道了要明辩是非，要管住自己，做个有良心的人，不用婚外情等这样的方式来害别人，这就是对自己的救赎。没有邪行的生活真是自在多了，光明正大地行走在阳光下的感觉很舒坦，虽然报应来了，但是我会心甘情愿地去承受，因为有了正确的人生信念，相信一定会有另一番不同的天地不同的人生。

今天把这些浸透过命运之泪的经历记录下来，一来是自己悔过改正，二来以警示他人，千万不可做婚外恋的牺牲品，人要活出尊严来，堂堂正正地做个有良知的大写的人。

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