触摸死亡，愿警醒众生

就在这次事件发生之前，我凭借闪电般的断念和还算深刻的觉悟戒了42天，然而肾气一恢复，人就忘却初心了，又或许是13年业障太重，一次懒床导致了破戒，之后便是连续破戒，身体很快回到解放前，透支完了之后又开始新的循环，戒十天之后，来到了命运之日：2016.10.18，又是懒床加无聊，看黄破戒，床下桌子上还摆着佛珠、经书等，下床坐在椅子上，像往常一样懊悔，但我知道没用，下次业力来袭我肯定还会破戒，我不知道怎么逃出这股漩涡，我没有方向，十几年了，借助戒色吧、传统文化和佛法也已经快两年了，我战胜不了自己。坐着自责了半小时，漫无目的地打开水洗澡，换下脏裤衩，这剧情已经上演不知多少次了，洗不净灵魂深处的污秽。

洗完澡换了套新衣服，又像个人样了，这时师妹微信联系我，让我陪她去校外吃好吃的，我就拖着疲惫的身体去了，精气神已然不在，无精打采地跟着师妹吃了不少小吃之后，回程，路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡，与她聊了聊人生，她察觉到我的沮丧，但我只能用心情不佳状态不好来搪塞，师妹还认认真真地安慰了我很多，殊不知我只是自作孽而已。俗话说，天作孽，犹可违；自作孽，不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了，疲惫感仍在，我就回宿舍了，准备还像往常一样躺床上看看电视，放松一下压抑的心灵。然而濒死感已逼近……

在我看了会电视后，就感觉身体很不舒服，内心不得安定，心率很快，手脚冰冷，浑身不自在，越躺越难受，有点像晕车要吐的感觉，但不完全像，因为不想吐，就是心神紊乱，很难表达那种感受，我又忍着看了一会儿，发现实在不行了，头也晕，身无力，我就把手机关了，把自己裹到被子里，手脚怎么也捂不热，内心充满不和谐，不安定，焦躁无比，仿佛灵魂离体，突然我有一种奇怪的感觉，非常可怕，我快速坐起身来，意识到了一点，我的生命正在流逝……

可怕，可怕到无法形容，无助……我察觉到自己寿限将至，我悔恨无比，欲哭无泪，我立马跪在床上拼命磕头，念佛号，慌乱无比，左顾右盼，不知道要怎么做才能阻止体内生机的流失，我感觉到自己不受控制，我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种种怪异行为，我理解了，因为我正处于这个状态，感觉到了灵魂在远离这副皮囊，也深刻地感受到做任何事都无济于事，这种无力感、焦躁感、恐惧感，可以让人做出任何怪异的举动，此时身边的一切都在远去，床位、桌子、新买的垫被、摆放整齐的各式皮鞋……一切都结束了，整个世界，都在离我越来越远。

我一念万变，想到了自己很快将冰冷地躺在这张床上，想到了有人会来调查原因，想到了所有的一切都将离我远去，我的父母、亲人、老师、同学、师弟师妹，所有人，都会在明天的新闻里看到我，他们会怎么想呢……我又想到了那些大学生，死后被新闻报道出死因丑闻，我居然第一个又想到了父母，我不能让他们蒙羞，我慌乱地下床，磕磕绊绊，争分夺秒，销毁邪淫证据，我把脏内裤对着水龙头快速用手搓了两次，立马跑出卫生间晾上，拿上手机把关注的戒邪淫公众号一个一个取消关注，脑子不能思考，竟花了好久，总是点错，因为神经到了极限，我在与时间赛跑……

处理完这两件事，我觉得没有其他了，又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头，手机放着佛歌，浑身在颤抖，嘴里疯狂地念叨求佛菩萨饶自己这一次，弟子知错了……还是安定不下来，突然想到现代医学或许能救我一命，我好想活下去，我冲出宿舍，边往楼下走边打电话给我好友，他正在上晚课，他知道我身体一直虚，瘦弱，我让他赶紧来带我去医院，他立马就逃课冲出来，等他的这一小会时间，我打电话给父亲，我清楚地记得我说的每一个字，那是诀别：老爸，我爱你……如果有下辈子，我还做您儿子……老爸说他也一样爱我，问我怎么了，我说没事，想你们了……这就是我跟父亲最后的诀别，连母亲都没说上话。我想到了他们趴在我的皮囊边撕心裂肺的场景，我大不孝，我这是在杀我的父母啊，要是真就这样挂了，我又拿什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢……

好友来了，拉着我冰冷的手直奔大路上打车，我一路上躬着腰，无力到快瘫软了，我向朋友痛苦地哭诉：我知道自己有这一天，我早就想戒了，但做不到，这是报应来了……边哭边说，一会儿功夫脑袋不能思考了，连交谈都不行了，朋友问我话我都不回了，全部能量都用来维持意识了，心想只要能赶到医院，即使失去意识说不定也还有救，电视上常有这种情景，推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的……上了车，我坐在后排双手合十，浑身颤抖，嘴里不停念叨：弟子知错了。到了最近的一家医院，跟服务台几位护士说我感觉自己不行了，人家立马给我测了下体温，估计是怕我温度都流失，仪器很先进，往耳朵里一碰就测出来了，体温正常，同学就立马给我挂了急诊，找到主治医生，全程都是同学搀着我，我已经没力气了……

坐到医生面前，我朋友就替我说症状：浑身颤抖、无力、手脚冰冷，我直接打断朋友的话：我刚刚下午手淫了，现在有濒死的感觉，我感觉自己的生命在流失，说着我低头一只手捂起了脸，哭，不是因为sy恶习说出来感到羞耻，而是在面对死亡时，对生命的眷恋，对生的执着。在生存面前，羞耻心已一文不值。医生给我量了血压，说血压没事啊，稍微高了点，心跳也快点，医生看着我紧张无助的脸，跟我说生命体征正常，让我放心，不会挂的。但我的濒死感那么清晰，主要让我痛苦害怕的是3个症状：后脑麻痹，心神不宁（我感觉死神就在旁边），后面两个腰子感觉跟被挖了一样空空如也，还跟着心脏一跳一跳的。我都跟医生说了，当时已经害怕得胡思乱想了，一会问是不是肾衰竭，一会问会不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报道，有肾衰竭的有脑萎缩的，当事人还都很年轻)

医生让我去查3个项目，抽血化验、心电图、脑部CT透视，朋友就带我去了，从板凳上起来时，我已经无法站起来了，毫无力气，还是朋友扶着我起来的，又搀着我去各个部门检查，整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过，到楼上做心电图时，我路过一个垃圾桶，看到边上有个小垃圾纸箱没放进去，我本来是话都不想说的，但我却努力弯下腰把它捡起来认真地放到垃圾箱里，我不知道那是什么意思，当时我只是想这么做，或许是我对这个世界留恋的一种表达方式吧……因为十多年的纵欲，我的心脏一直都有一些小问题，平日纵欲或者劳累后也会胸闷，但是戒除一段时间后就自然会好，再纵欲又会复发。曾经入学时也专门去医院做过全面心脏检查，说不上是心脏病，但就是电信号紊乱，心律不齐，这次检查又多了个右心室肥大。