多次的破戒已经让我对自己戒色的决心产生怀疑

我是是真的真的后悔啊！我来讲述一下自己的色情和戒色经历吧。
楼主今年十九岁，零三年的。
可能我天生就要度过这个劫难吧，大约是在我两三岁时候就已经目睹那些不和谐的画面，并深深扎根于我的脑海里。
我的童年过得是快乐又荒唐的，因为我是在农村出生，父母平时也没什么时间来管教我，每天都是无忧无虑，整天都很开心，也正是无人管教，我小时候就已经有懵懂的性爱意识，和同龄的女孩子们演过家家，甚至不要脸的做一些龌龊的事情，但是我当时只是知道这样很刺激，并不明白其中的含义。
再后边一点就是我发现了家中的色情碟片，真正的被震撼到了，我不理解它们在干嘛，但面颊充血，心跳加速的刺激感令我着迷，让我以后的几年都无意识的沉迷在其中，只是为了那种快乐。
刚上初中的时候很多同学都在说“打飞机”我其实并不懂这到底是什么含义。
第一次手淫是在我初二暑假的时候，白色的精液从下体流出，大脑因为愉悦而片刻空白使我爱上了这种感觉，我终于初步明白了性欲这个东西。
因为没人告诉过我这样做是不对的，是对身体有害的，从那以后，我就一发不可收拾，无聊时会来一次，难过心情不佳时来一次，睡前也会来上一次，最严重的一段时间甚至是每天一次，我把它来当做最廉价的获取快乐的方式。

我脸上慢慢长出了痘痘，青春期的敏感让我立刻变得自卑了起来，我以前很喜欢照镜子的，因为整个半张脸上的痘痘，我把镜子掰碎扔掉了。
长期的手淫让我的精力大大下降，失去了学习的乐趣，每天也开始学着糊弄老师，学习成绩也从名列前茅一直跌倒中游。
我上了一个很不堪的高中，松散的管理让我又染上了网瘾，双重打击下，我的脸上开始长满了痘痘与痤疮，长期无数邪淫视频的灌溉下，我变得彻底猥琐恶心，我对着镜子做出笑脸，油腻又猥琐，我自己都觉得恶心，更何况别人？
极度的痛苦中，我偶然经朋友介绍来到了戒色吧，深深认识到了色情的危害，因为种种症状和我几乎吻合，我终于认识到了自己的错误之处。
我并没有和各位戒友一样半信半疑，从我知道危害后就开始严格持戒，吧里所有对戒色有帮助的技巧我都有学习，从开始的“念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无。”到阅读飞翔师兄的《戒为良药》那段时间我甚至不允许自己有一个邪淫念头冒出，更何况手淫。
因为严格按照吧里要求执行，我身体变得越来越好，精神萎靡也得到了解决，每天失眠也彻底改善，皮肤的痤疮痘痘也彻底消失了，我戒色超过了两年，只剩下遗精的问题。
因为遗精我开始接触到了修行，我意识到吧里的一切规矩都是在教我们“修心”我开始了自己的修行之路，每天开始调整自己的身心，因为戒色的基础，丹道的修行进展突飞猛进，很快就炼精化气，甚至我感觉自己就快彻底断绝遗精，达到不漏之体。
修行始于严格戒色，断于自己的舍不得，放不下，我高估我自己了，我根本无法下定决心彻底的戒色，由于修行我身体素质变得格外的好，或许也有了一点气质，总之变得很帅了，走在路上很多次都被人要过微信。
我那颗压抑的欲望之心终于开始慢慢动摇了，虽然没有做一些出格的事情，但是我明显感受到了自己戒色的决心变得稀碎，我不再能坚决抵抗色情的诱惑，偶尔的破戒我甚至不再放在心上，我仿佛无法回到当初的勇猛精进。
我或许也变成了一个戒油子?但是我害怕失去我戒色得来的帅气和健康，我变得不够纯粹，戒色的动机变成了自己的脸和吸引异性。
这难道不够矛盾吗?！我发现我现在真的是够恶心的，虚伪至极。
我想找回曾经戒色的动机，我只是想单纯戒掉色情而已，希望大家能来一起互相监督，相互成长。