有谁还记得那个从小受 家庭影响而邪淫的女孩发的帖子

15岁她妈带她去舞厅跳舞挣钱，她爸也推波助澜的……很多年以后她尝到了严重的恶果之后才回头。
我找了好久找不到了，那个讲得很好的。是好多年前的精品贴了

贴子被我顶上来了，［女子戒色优秀文章］的第一篇，话说没有看到结局

去百度看看寿康宝鉴和了凡四训对你有好处，加油别在手淫了真心不好，百度查看下放生的贴吧去放生能改变你的现状，我就是通过放生慢慢改变的，还有有了欲望就念南（ná）无(mó)观世音菩萨，南无大慈大悲莲花尊丰如来欲望就会慢慢减少消失，想想父母养大自己多不容易，自己手淫给自己带来那么多不好和伤害，多对不起父母所以就算为了父母也要戒除，还有放生一定要注意别破坏当地生态环境，去放生贴吧多学学什么地方适合放生什么生物，加油相信自己你成的！

多学习，定个人生目标，边戒边追梦人生，戒与人生双成功，因为有梦想，就有事做，有利于戒。

我想再看看那个帖子

我發在這裡了，如果不合規定的話，請通知我，我會刪除文章的！感謝吧務

以下正文

《本人女25岁，16年的sy，终于戒掉了，讲讲我的故事 》

不记得从什么时候开始看的黄色漫画，小学我所有的零花钱都买了《花季少女》那种3.8一本的短篇校园爱情故事，其余的就是买了漫画。我的漫画和小说都很多，几大盒鞋盒子，黄色漫画是日本的，画风不错，情也好，h的地方超多～无数次边看漫画边sy，甚至每次不止一次，两次。那时候，根本不知道这样对身体不好，就更别谈节制。而且我到现在都还是一个意志力薄弱的人 。 初一的时候我语文最好，作文基本都是范读，自己也写了很多诗不像诗，词不像词的文。而且在初二的时候开始写过小说，当然写了4个作文本就半途而废了……看过的都说写的好，并且前两天还有初中同学问我，现在是不是作家。 当然，如若没有曾经的年少无知的话…… 一切的一切报应开始，从初二说起。 记得有一句话叫，你是什么样的人，就会感召来什么样的人。 那是2004年4月初。我刚满14岁还不到一个星期。那天我跟父母吵架了，因为我觉得他们对我还没有对隔壁邻居家2岁的小孩好，什么好吃的好喝的都给他吃，跟他玩的哈哈大笑不亦乐乎，对我就冷言冷语。终于那天爆发了，一生气跑了出去。可是我没有地方去，先是找了玩的好的同学，她家住不下，给了我70多块钱，然后又跑去黑网吧上网，可是家庭式的黑网吧又不能通宵，我就只好约网上的“老公”’出来见面，目的只想有个人陪。 他叫小龙，比我大几岁，当时他是答应的，给了我个网吧电话号码，说网管是他姐，通了找他就好。我把号码记在纸上，八点过就下了网，找公用电话给他打电话，我们约在我家附近的学校门口，最开始说等会就来，在然后说在路上，反正我从八点过等到公用电话关门，我又不敢走，怕他来了找不到我，继续等，等到下了雨，等到凌晨两点多… 我又冷又饿又困又不敢走，爸妈是不会来找我的，在他们的意识里，不吃饭？不用管，饿了自然会吃。不回家？也一样，自己总会回来。在我的记忆里，我生气出门也有那么几次，有一次我就在楼道那里坐着，想着他们会不会出来看一眼？结果一坐就坐到了天亮。 从小到大他们都在吵架，打架，闹离婚。妈妈好多次离家出走爸爸把外面的女人带回家，没钱却要请保姆，就在我旁边的床上，乱搞。以为那时候我还小不懂，而我那时候确实是不懂。可是，记忆会一直存在，就算当时不懂，只要记忆还在，总有一天，会懂。 这些都是家庭因素，在这之前的很多年，我都恨他们。为什么为什么为什么？问了无数个为什么给我这样的童年？给我这么不关心我的父母？穷困潦倒也就算了…还有个这么劣根性的爸爸…… 不得不说，父母对孩子的影响实在是太大了，如果他们不在我放学在家时看三级片，如果那天吵架后他们来找我，哪怕给我多一点点的温暖……如果，没有如果。万一？万分之一。 各位姐妹们，有小孩或者将来有小孩，怎么教育真的很重要，你们的一切孩子都会看在眼里，记在心里。不要让孩子成为最大的受害者，会毁了他的一生一世！ 天空下起了毛毛细雨，我不知道具体是凌晨几点，再也没有铺面开着可以让我打电话，路上再也没有了行人，我躲在车站那里避雨，穿着薄薄的校服，借着公交站牌的光，我百般无聊又充满希望，一会唱歌一会自言自语，看着来来往往的出租车。因为小龙说过，他会打车来。 就在这时，一辆出租车停在了我面前，我先是一惊再是一喜，可是怎么没有人出来？就在这时，一个四十多的五十岁的老司机问我，小妹妹这么晚了你怎么不回家？在等人吗？我说是。他说，要不要我送你回家？我说不用了，谢谢。他说，这么晚了你一个小女孩多不安全，是不是瞒着爸妈上网把钱用完了不敢回家？没事我遇见过几次了，走我送你回去。我心里想着，遇见好人了，这么热心的司机。嘴里说着，真的不用了谢谢你，我真的在等人。出租车司机说，你等谁？要不我送你过去吧。然后又扒拉扒拉说了好多，我一听，心想对呀，都等了六个小时了，他不来找我，我可以去找他呀！我知道具体学校，至于网吧一家一家找，先过去再说。于是，就不再坚持。 当时的我完全没想过回家两个字。当报应拉开序幕，躲，是躲不掉的对吧？我们人的一生，无时无刻不在做着选择，选择一个就要放弃另一个，也无时无刻的在为自己的选择付出代价。 就这么上了车，他问我去哪，我说了地方，没打表，中途还接了一个客。他问了很多我的事情，说我那么瘦，还请我吃了猪蹄汤。当时心里只觉得暖洋洋的遇见好人了，没想那么多也根本想不到。聊天中得知他儿子都大学毕业了，而我也也没有发现什么不对，并没有发现路怎么越来越偏僻，我到现在都还是一个路痴，没去过两次以上的地方，我是一定找不到的。后来的事情，大家肯定都猜到了，司机锁了门我出不去。挣扎？求饶都是没有用的，是福不是祸，是祸躲不过。 踉跄的回到家已经四点过了，他们在睡觉，爸爸打着呼噜。我没有洗澡就这么睡下了，因为马上还要上学。我忘记了有没有哭，是不是哭了一晚上，因为我再傻也知道自己被强奸了…我只记得第二天并没有人问我昨晚去了哪里，什么时候回的家。可能他们觉得，人回来了就好吧。

日子一天一天的过去，我也一天一天的在慢慢改变着。我从以前的乖乖女，突然就开始了穿耳洞戴耳环，打架染头发。上课也根本不听课了，从头到尾的发呆，不打闹也不睡觉，就是一直发呆一直发呆，神游外太空，我幻想出另一个完美的我，什么都有什么都好，只有我欺负人没人能欺负我，一天中发生了什么事，遇见了什么人，说了什么话，一遍一遍的在脑海里过～乐此不疲。所以成绩嘛，除了语文稍微好点，其余的都是2，30分吧，化学英语我最低考过几分。我并不在乎，依旧我行我素。 对了，要插一句，那个司机并不是小龙，而小龙在第二天的qq上，对我说他打车过来，可是司机找不对地方，一会到几中一会到几中，一直带他绕路，他光打车钱都花了100多，所以最后只能回去了，对我说对不起。我很自然的回答没关系。并没有把昨晚发生的事情告诉他，因为我知道告诉他也没有用，只会加重他的负罪感，并且我当时真的相信他说的话，真的原谅了他。 初中就这么昏昏噩噩的过去了，我在老师们的眼里也成了一个女阿飞，语文老师两面三刀，在我面前表现的很喜欢我，因为我什么成绩都差的离谱，只有语文还过得去。背后叫跟我玩的好的同学的家长，都说不要让孩子跟我玩，我去！怪不得LL的妈妈以前那么喜欢我后来就对我不冷不热，怪不得LM的父母后来也不喜欢我。 初三被班主任劝退，她觉得我毕不了业，会拖后腿。我花了三个月的时间恶补数学物理，最后虽然成绩还是不好但是勉强初中毕了业。 再怎么努力毕竟也才三个月，我的成绩虽然能毕业但是上高中就别想了。 所以家里让我去读卫校，因为爸爸一个亲戚在一个很好的医院当副主任医师，那个学校毕业了可以直接去医院上班。可是我并不喜欢卫校，除了那个学校条件差（现在盖了新楼，以前还是红砖瓦房）还要读五年不说（大家知道我成绩很差的，最主要记忆力不好）我自己也不太想要当护士，还有就是，卫校几乎没有男生！早熟的我那时想谈一场刻骨铭心的恋爱，无关于性，纯洁的，美好的……我想和好朋友读财贸，但是看到爸妈兴奋的脸，我喉咙瞬间沙哑，居然什么话也说不出来… 为了多得一点生活费，只能选择住校，一个星期一百那时候对我来说简直是天文数字，为啥？因为我初中的时候每个月才20元的零用钱，真的，2004年一个月就20。突然一个月变成了400，我是必须要住校的！可见他们对我的期望很高…而我却注定让他们失望了… 那时候我爸妈买了个电动三轮车来供我读卫校，97年以前我们家是买烟的，后来哪个领导人物死了，就不允许摆烟摊了，你得有个铺面。可是他们哪有做生意的料啊！所以妈妈没了工作，爸爸去了木棕厂上班，那时候还可以顶班的，老子死了儿子上。妈妈天天在家，爸爸最开始上一天耍三天，然后到上一天耍两天，现在是上一天休一天。所以他们都有时间，停人不停车的蹬电动三轮车，想到这里，我对她还是有亏欠的，可是奈何…… 卫校嘛，班上只有三个男生，课程也多，跟泡了好久的尸体打交道不说，**的需要背诵的东西太多太多了……几乎每一科目都是背背背！每个科目5.6页甚至7.8页的纸！！这对记忆力下降的差的不行的我来说…还不如让我天天跟尸体打交道呢！ 但这都不是我退学的主要原因～ 记性差到我住的寝室是10人间还是8人间我都忘了，我睡上铺，那天晚上温饱思那啥（怕被删）就忍不住动手指头了…诶，夜深人静我以为下铺的睡着了，所以呀，我以为我以为人们往往犯了这个错。爽是爽完了，结果第二天醒来就听到下铺给其他女生说昨晚我在摇床，而且摇的好厉害……我听见了闭上眼睛装睡，脑子里一直在想怎么办？该怎么说怎么应对？最后想着与其让别人来问，还不如自己先说，我就装才睡醒说昨晚做梦了，梦见自己在荡！秋！千！我也不知道她们懂不懂，信不信，反正也只能这样说了～现在想起来，真是此地无银三百两。 后来这事应该被传开了吧？因为下铺我明显感觉到她不怎么喜欢我，可我从来没惹过她，可能单纯的看不惯我这个人吧～反正就是好尴尬啊好丢脸！诶，没脸见人了…… 然后就是我卫校玩的最好的一个女孩子，Z.也是唯一玩的好的，有天上课我们聊天，她就说起以前她差点被强奸，还是以前的男朋友，好多男生把她带到了一个水吧里，其余的都让她前男友上了她，但最终没有。我马上有一种心心相惜的感觉，同是天涯沦落人啊！也是为了安慰她，也是为了能一吐我心中的秘密，能找个人倾诉，我把我被强的事情给她说了…可是才说了几句，她就打断我说，算了别说了，我不想让你想起伤心的过去，过去了就算了……当时觉得她真的挺好的。可是呢，后来她就莫名其妙的不怎么理我了，吃饭也是我一个人吃，放学也是我一个人走，可我不知道为什么，孤单，寂寞，突然没了朋友，她跟其他女生玩了…而我却跟周围的人格格不入，总感觉好多人对着我指指点点，我听不见她们说什么，但是我知道是在说我。当时我以为是摇床的事，呵呵……好多年后qq上她突然给我说对不起，当时我也没反应过来，再后来的后来，才后知后觉……不过那已经过了很多年了。 这两件事给了我不小的打击，可以说是很大，轻易摧毁了一个15岁少女的自尊心。没有朋友又被大家嫌弃，马上要期中考试了，我却一点背的心思也没有，班主任好像也让我退学，可见我不是这个料子。我毫不犹豫的答应了，回去给爸妈说，我爸还好，我妈哭天喊地的求我，求我继续读书，真的差点给我跪下了，我也没答应，不是我心肠硬，是我真的不想再浪费他们的血汗钱！还有就是我死记硬背不得行，而这个职业要背的东西太多了，还有的原因大家都知道了，我在那里已经待不下去了。妈妈很绝望，她说虽然很苦很累，但是每天她都是快乐的，总幻想着我当护士的那一天，他们就可以扬眉吐气了，可是我却真的让她失望了。我也无能为力。退学的时候，老师问我是退学还是转学，虽然LL的财贸就在旁边不远，可是我真的很怕我毕不了业，白白浪费他们的血汗钱。我自认为，我还是懂事的。我说退学吧。然后对妈妈说，我出去打工养你。