该花精力在这里了，因为它与幸福有关

发表于 2019-12-24 22:32:46

01

先讲一个根据咨询内容改编的案例。
程先生发现自己经常有异样的情绪，影响了人际沟通，甚至影响到他的职位升迁。

他发现，自己在沟通中不能接受别人插话，一旦有人插话，他就会被激怒，甚至出现过度的情绪和行为反应。

有一次，他在会议中竟然将手里的笔摔向一位插话的下属，引发了那位同事很大的积怨。
他对自己的妻子偶尔也有家暴行为。对妻子动手以后，他会内疚和自责，但下次发生争执时，似乎有一种无法控制的力量让他再次变成了一头狂躁的野兽。

程先生来咨询的第二次，坐在我面前，不断抓着发根，痛苦而又断续地说，“为什么我那么容易被别人激怒？我也实在不想因为一些小事儿就跟我太太争论不休，甚至还对她动手，可我控制不住自己，那一刻，我好像不是我了……”

我开始碰触到一段冰冷的童年时光。

程先生从小跟着单身母亲生活，因为经济困难，母亲每天早出晚归，很少跟他说话。寒暑假，母亲担心他的安全，会经常将他反锁在家里……

他反复跟我讲过这样一个情节，“我被锁在家里一天没人理，没人说话，接近傍晚，我烦躁地在心里不停地数数。终于，我听见我妈用钥匙开门，我兴奋地跑过去，当时好希望她也能和我一样开心地迎接我！但是她没有，妈妈只是淡淡地说了一声‘别闹，我得赶紧做饭去’，接着就推开了我。她当时那一推并不重，但是我一直记得，那感觉像是把我整个心推进了一个黑洞里……”

程先生变得越来越内向，并且在青少年阶段出现过轻微的口吃现象。

我曾经在咨询时问过他一个十分重要的问题，“如果同事或者妻子在你说话的时候打断你，你是什么样的感受？”

他当时半天没有出声，接着，我看到他的胸脯快速起伏着，脖子上憋出了一道青筋，像是从牙根里一个字一个字挤出来一般，他说道，“我感觉，就像有人掐住我的脖子，不让我说话！”

02

什么是自我觉察？

什么是自我觉察？简单地说，就是一个人能够明晰自己的感受，状态还有期望，并且知道自己的言行带给他人什么样的感受和结果。这感觉很像你经常能分出另一个隐形的自己，站在头顶斜上方，持续观察着自己和他人的互动，并给予反馈、提醒。

听起来很简单？其实，我们的周围充满了毫无觉察的人们在梦呓般生活。最流行的网络语“有一种冷叫做妈妈觉得你冷”就是一种无觉察。

每时每刻，你内心的恐惧、担忧、焦虑等情绪都在无意识中向外投射着，制造着内在与外在的冲突。

或许，你偶尔感觉到一阵阵内心难受，但你却很难清楚地深度认识到，你与当下的人、当下的环境或当下的事件究竟处于一种怎样的心理对抗状态。所以，你总是出现某一种情绪，包括不可控的愤怒、习惯性的争辩、无法抑制的焦虑、持续的抱怨等；

你总是对某一类人，某一种规则，某一类现象过度敏感，例如，与权威的关系紧张，对爱说话的男生心生反感，过度强调公平，不能接受他人的散漫等；

你总是无法完成某一种需要的行为，比如无法当众讲话，不能拒绝他人，总是拖延交付工作，不能一个人走夜路等。

凡此种种，都是需要被觉察的潜意识状态。主动扩大自我觉察的边界，就像随时需要整理房间一样必要。

03

谁觉察，谁获益

自我觉察，就是对自己心理状态的意识再多一点，那么无意识中造成的负面影响就会少一点，这是一个此消彼长的过程。

首先，自我觉察的第一受益人——正是自己。
比如，你对爱人叮嘱过的事情，他却没当回事，当你为此冲他大吼大叫的时候，你可以停下来觉察一下：

感受自己当前是什么样的情绪？
假如你首先感受到了愤怒，这一情绪的背后还可能有别的情绪吗？有的话是什么？
假如还有委屈，或者被忽略的自卑感等，那么愤怒背后的这些委屈、自卑可能由什么引发？
爱人对你的诉求没有重视，这个行为可能让你联想到幼年哪一种常见的情景？
现在，你通过愤怒的表达究竟想达到什么目的？
假如换一种方式，你是不是能更有效地表达愤怒？
……

上述一系列自我对话，就是心理学意义上自我觉察的方法之一。

在你出现任何负面情绪的时候，都可以尝试通过这样开放而又深刻的对话，与更深层的自我尝试链接。无意识的深层自我，很像你体内一个年幼、无知又任性的孩子，当他被你投掷了关注，就像一束暖暖的光照射进阴霾，这些无意识的部分将会得到晾晒、平复，你也将可能选择更有效的应对方式。

其次，自我觉察，能更有力地帮助他人。

比如，当练钢琴的儿子气恼地砸着琴键说，“我再也不想弹琴了”。

这个时候，如果你是一个主动觉察的妈妈，你可以尝试对孩子说，“宝贝，可以告诉妈妈你现在为什么气恼吗？你是真的特别不喜欢弹钢琴呢，还是因为刚才这首曲子比较难，你总是弹不下来，所以有一点小小的挫败和难过呢？”

经常帮助孩子做这样的自我觉察，将会提升孩子对情绪的理解，并且更有效地表达情绪。
1-2岁的儿童，在某一个阶段内可能出现爱打人的现象，一些朋友问过我解决方法。实际上，这个现象最早可能发生在孩子和家长的互动中，如果早期不当的互动模式没有被家长觉察，就可能发展成攻击行为。

幼儿在6个月至1岁多的时候，极有可能出现用手抓挠妈妈和其他抚养者的情况，这属于婴幼儿早期的一种探索外界和探索关系的表现。这就是你帮助孩子觉察的良机。你可以尝试对孩子说，“宝宝，你是喜欢妈妈吗？如果你喜欢妈妈，你可以抱抱我，亲亲我，你这样抓我，妈妈会很疼、很难过。”

这样的引导式交互，就是在帮助孩子对自己的情绪和行为做觉察，经常这样引导孩子对一些无意识言行加以理解、澄清，将能极好地教会孩子学习匹配情绪和言行，并在人际关系中选择更适宜的情绪表达方式。

另外，自我觉察对人际关系尤其是亲密关系的改善至关重要。
任何一个走进我们生命历程中，并在其中留下印记的人，都可以看作是在有目的地帮助我们完善自我。如果，你反复地遇到相似的人，重复遭遇同样的伤害，就有必要从自身寻找根源——为什么我总是吸引这种人？为什么他们在我的生活中总是制造着类似的伤害？

亲密关系，是上天赋予每个成年人的又一次机会，经历重新成长。如果不能在关系的实践中学会觉察自己和对方，觉察生命透过关系在传递的意义，就可能一而再再而三的重复同样的创伤课题，甚至形成代际创伤。

我认识一个年轻女性朋友，在此化名Lily。

Lily的母亲患有严重的哮喘病，父亲一直没有稳定的工作。Lily从小被迫承担起家中很多家务——购物、做饭、清理父母吵架后的战场。
大学快毕业那年，她在一次校外活动中迷恋上一个男生，这个男生从小娇生惯养，并且患有轻度的忧郁症。Lily却觉得和他在一起，照顾他的感觉特别有激情。俩人毕业后结婚。

遗憾的是，Lily的幸福没能持续多久。婚后不久，因为太多的生活负担，她总是感觉疲劳过度。她对丈夫一再的单方付出，非但没有换回温情，反而助长了丈夫逃避家庭责任。丈夫做任何工作都不持久，后来干脆辞职在家，一待就是两年。Lily更加任劳任怨，她承担起更多的家务，找更多的兼职赚钱。

但是，丈夫还是对她开始越来越暴躁。只有28岁的Lily，两鬓生出许多白发，她满脸倦容地跟我说，“我感觉自己像是50岁的心态，青春已经被耗尽了。”而且，她更加困惑，“为什么我对他这样无私的付出，却换来他经常跟我抱怨，他说自己仿佛身陷牢笼！”

在Lily的潜意识中，似乎深藏着一个不被觉察的人际模式：和我在一起的人都需要我的照顾。因为，从小她正是通过照顾父母才换来一个看似安稳的家。但是，她的隐忍和过度付出复制到成人后的亲密关系中，对一个需要成长和成熟的男人来说，却演变成为一种控制。
我曾经和他们夫妇两人一起聚餐，我记得吃饭过程中，丈夫在认真地和我们聊着什么，Lily却根本没有倾听，只是在不断地为我们夹菜和倒水。那一刻，我清楚地感受到丈夫体内酝酿着一股无处发泄的怨气和愤怒，而Lily却依然毫无觉察地忙碌在她自认为恰当的照顾者角色中。

这就是人际关系中的无意识重复和伤害。很多时候，你认为极其合理、善意的言行，只是你从儿时的家庭模式中习得并固化下来的防御模式，这种模式在你成年后的亲密关系中，恰恰却总在吞噬对方的存在感，并撕裂着关系。

正是这些毫无觉察却沉积良久的模式，让我们不可避免地陷入一些熟悉的伤害：

我对他如此付出，他却总是背叛我；
我不想吵架，但控制不住总是和他抱怨；
我想对他直接表达我的不满，但是我说不出口……

自我觉察的能力在认知科学范畴中，属于一个人的心智化水平。人的心智功能和社会功能早已被众多大脑科学、心理实验证实，它们是毫不相关的两个维度。但是，在去强化各种社会化功能，成为程序高手、理财专家、演讲达人、营销大咖、设计大师时，绝大部分人都认同“一万小时”理论，却很少有人愿意花费哪怕十分之一的时间，来真正关注自我的心智化水平。这一维度，却与你持久的幸福感高度相关。