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忏悔:一位35岁未婚名校毕业男士的失败案例

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david1990 发表于 2024-5-19 08:41:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
邪淫忏悔录
我自出生对女性开始对女生有想法时,意淫的种子便在我的生命中开始萌芽。但凡自觉有姿色的女生,都要在自己大脑中复现一番与其‘近距离接触’的画面。这些画面随着年龄的增长变得不堪入目,甚至伴随强暴的思想。求其是在午休与晚上睡觉前,甚至幼儿园时还有闻女生脚丫子的恶习,现在想来实在令人作呕。
自打我明白什么是漂亮女性时,亲近的念头便由心而起。记得在托儿所时候,有一位隔壁班的女幼师身材高挑,凹凸有致,经常穿着红色衣裳,令我流连忘返,每每到中午就心存幻想,各种抱着的想法变在午休的心灵开始实现。
记得我们幼儿园午休男女夹着睡,一个男生一个女生,头对脚,脚对头,每次心里最盼望就是安排自己在比较好看的女生傍边,开始闻他的脚丫子。
等年长些进入了小学,一旦有了心仪的女生便久久不得忘怀,总是对她朝思暮想,幻想与她在一起的画面,特别是晚上睡觉前,必须想一想自己喜欢的女生,幻想她如何与自己发生浪漫邂逅,然后才能入睡。
因为自己胆子小,所以不太敢真的接触自己喜欢的女生,于是意淫的念头变在我幼小的心灵野蛮生长,但凡班级好看的女生,晚上睡前都想过一遍。这是我童年开始更进一步邪淫的种子。
我小学学习成绩很差。
记得有一个暑假,我和表姐睡一起,自己实在忍受不住女性身体的诱惑,乘表姐熟睡时把手伸进她的胸部。
读初中后,自从看了家里私藏的黄色录像带和裸体油画,我对色情的迷恋一发不可收,常常周五乘父母没回家,拿出录像带或裸体油画或带有色情内容的漫画,开始手淫。
中考前的一个秋天,我父母请了化学老师给我补课,化学老师年级很轻,是一个女大学生,补课时经常和我凑得很近。淫心不断地我总是在补课过程中想到日本av里的色情画面,直至有一天把手偷偷伸到她的衣服里,偷摸她的胸部,她很震惊,一掌把我手摁住,瞪大眼睛盯着我,我也看着她,内心有说不出的自责与懊悔。
但我的邪淫还是没有因此终止,一直延续到了高中。虽然自己也发现在手淫之后内心会产生异常空虚的感受,而且状态不理想,但在关键时刻还是忍不住,后来经过损友介绍学会了上网搜黄色网站,看av录像,至此我的手淫生涯走上了一条不归路。
真正意识到这个习惯的糟糕是在高考,那时候发现手淫会让自己注意力不集中,脑力不够用,做题反应变慢,慢慢的开始对其有所反感,但仍然抵不过空虚时想让自己来一发的渴望,每隔一两周还是忍不住看av手淫,但慢慢的间隔周期越拖越长,我的成绩也有所提升。
直至高考结束,虽然分数也不高,但和自己比已经很不错了,而且考入了理想的学校,可见戒邪淫的力量有多么强大!
因为自己读的是设计专业,很在意灵感方面的高品位,发现邪淫后这种能力会降低,所以有意无意的开始克制,此行也顺利让我收获了爱情,虽然初恋的结局并不精彩,且控制不住欲望的我还是败给了动物性,偷食了禁果,导致那段时间学业明显大不如前,灵感质量普遍不高,身体也变得虚弱而憔悴,头脑没那么灵活了。
分手后在室友的诱惑下再次看起了黄片,直至出国前,懊悔不已的我痛下决心不能再如此堕落,结果如愿以偿,顺利到达了国外,开启了第一段留学生涯。
但每次我有一个目标达到后,总是抑制不住自己犯手淫,虽然不频繁,但多多少少对自己身体和精神有所浪费,导致出国前有一两个月一度萎靡不振。
出国后的我继续自己在国内的那一套,导致出国后学业时上时下,忽左忽右,现在看来与手淫看av的关系很大。
特别是女生不愿意接近我,这一点的确和手淫有密不可分的联系,因为手淫降低了我的自信心,沟通表达力,与行动力。
直到遇见佛法,才明白邪淫的危害有多么的严重,于是痛下决心戒除邪淫,但因为习气的使然,经常遗精。
在戒色期间,我收获了大量的友谊,荣誉,做出了自己想要的作品。
当中也有犯戒的时候,而且这些犯戒都会直接导致我的作品水准下滑,成绩平平。
直至在外国大学遇到下一位女友,在自己性欲使然的前提下,我们相爱的,虽然内心也有喜欢,但每每性欲过后,我对她的兴趣直跌谷底,生怕她耽误了我的学业,因此我也出轨了她的室友,虽说是她来接近我,但身为有女友的人来说,是坚决不该犯的。最后我被发现,结局不了了之。
至此,我的学业生涯一落千丈,首先自己迷失了前方的目标,不知何去何从,接着又遇到种种恶缘使自己人鬼不如,最后忏悔戒色再次失败,每每在快要有成绩的时候出差错,犯上了手淫。
以后的决定总是做错,也迷失了自己内心的方向与期待,屡战屡败。
毕业前我又与自己第三任女友相遇,在一起却又嫌弃对方,还在恋爱期间pc,伤透了对方的心。
以中下成绩毕业后,我再次忏悔自己邪淫所导致的一切,期间开始读诵起了地藏经,经典的力量不可思议,顺利让我拜托了淫欲相当长的一段时间,我也顺利考上了硕士。
硕士期间,感情上遭遇了不小的折磨,影响了我的学业,外加自己再次染上手淫的恶习,最终选择退学。
这却阴差阳错的让我和第四任女友好上了,对方家境殷实,父母信佛,其父亲还为我介绍国内工作,但我没有珍惜,还在中途出了轨,最终异地最终选择了分手,事后回看实在是一言难尽,我对不起她!
消沉了一段时间后,我再次重振旗鼓,开始戒色,这次戒色让我收获了工作上的成绩,拿到了一小笔资金。
直至疫情结束,这几年中途断断续续的戒色,犯了又戒,戒了又犯,全是手淫。
这几年中的感情也是不断受挫,一直处于被动+伤痛状态,直至遇到了现女友,虽然长相漂亮身材好,但家里条件很差,我父母也极力反对。
本来今年是我事业前进的大好年头,却因自己一念之差与现女友犯了邪淫,导致自己无法精进,破财破事业,图一时享乐而毁了大好时机。
在与现女友交往期间,我再次染上手淫的恶习,这一习惯让我破罐破摔,而且犯时无丝毫悔意,犯后极度懊悔。
我要忏悔,忏悔我此生所有因我淫心而受伤害的女性,我对你们所犯,一定有所偿还。
直至今晨,之所以写下这篇忏悔文,也是旧犯手淫而懊悔之所作,望大家引以为戒,不要效法,后果不堪设想。
面对一落千丈的事业,银行的欠债,鸡肋的女友,恨铁不成钢的自己,与搁浅又搁浅的梦想,我要重新来过!
感恩佛菩萨的慈悲护持,感恩地藏王菩萨,让我有勇气,再次面对自己的恶行,写下这一篇警文。
感恩上天的护佑,没有你,我无法踏足这个世界。
感恩父母的养育,没有你们,我就没有这个机会,投胎为人。
往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔。


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