忏悔并发戒心

发表于 5 天前

大家好，我是一个仍然在欲海中沉沦的普通大学生，经过了无数次的失败后已经沦为了一个戒油子。我尝试了很多种方法去进行学习与戒色但最终都以失败而告终，我深知这种行为对我造成的负面影响，但我就是改不掉，戒不掉。这次我希望以这种发帖的形式而督促我不断的去学习戒色知识从而成功戒掉这个恶习。
我曾经在上中学的时候有幸戒到过一次两百天，那时候我浑身充满了正能量，在生活的各个方面都能做到很好，但随着长久以来的放松学习自然就破戒了，破戒之后一直维持着每周末破一次的怪圈，由于当时经常锻炼并且撸龄尚短除了有些尿频和脸上痤疮外并没有什么影响。然而随之而来的疫情使我在家待着的时间大幅延长，我开始频繁的纵欲，几乎每隔两天都要来上三四发还不过瘾，作息上也变得昼夜颠倒，晚上熬个通宵，白天睡到大中午十二点还不起，也从不进行锻炼，每天就坐凳子上打电脑或者躺床上玩手机刷视频。
而这些行为对我身体造成了很严重的影响，我能明显感到我身体素质的大幅下降，上个楼我都要喘好久，体重一下子胖了快三十斤，脸上长满了痘痘和痤疮，尿频前列腺炎更加严重，基本上每隔半个小时我都必须去趟厕所，而且在外面有人的时候根本尿不出来。脑力记忆力大幅度的下降，平时上学的时候让背点东西根本记不住，一动脑就脑袋偏头疼，每天浑浑噩噩的没有精力，什么事都做不成，生活没有目标，就是得过且过能混一天是一天。而在所有的症状中最折磨我的，给我带来最大负面影响的就是抑郁症，我当时有着很强烈得抑郁症，每天起床后都要大哭一翻，就是莫名其妙的感到悲伤，时不时感觉心脏就像被人死死攥着一样呼吸不上来，我只能大口大口的像快溺水的人一样呼吸氧气，同时会莫名其妙的感到惶惊不安，甚至有时候我会害怕到发抖，总感觉有人会害我，强迫症焦虑症也很严重，我看不惯任何单数的数字，甚至看表的时候我也要等到指针指到双数我才安心。在当时我有着很强烈的自尽倾向，因为对我而言活着确实是一种很痛苦的事情，但我想到了我愈发年迈的父母，关心我的朋友们，以及我还没来得及享受过的美好未来，使我最终放弃了自尽的想法，我希望去活下去并且能活得更好，当时我有大概两个月没去上学，看了很多关于心理学的书籍，也接触到了佛法的一些知识，给我带来了许多感悟。但是就哪怕成为了这样凄惨的样子，我都没有停止掉撸管的这个恶习！我仍然在保持着几天一次的习惯，可见我性瘾之重。
在我抑郁症有所缓解之后我曾无数次的再次进行戒色的尝试，但我就是找不到曾经发誓戒色的那种状态，感觉整个人有点放弃了的状态。后来随着大环境越变越差，周围的人也没有要去戒色的甚至反对戒色的不占少数，都在宣传着色情或擦边的内容，周围的同学也以比拼交了多少个女朋友，或是发生了多少次关系为荣，我也受到了很大影响，因此放弃了戒色有大半年的时间。这段时间里我还是疯狂的纵欲，但我有意识的去多进行一些体育锻炼，而且从小父母就教导我要保持善良，我经常会去做一些善事或者捐款，总体而言身体并没有崩溃，抑郁也没有再度严重的发作，只是有着很严重的社恐，甚至买东西时我都不敢说出我想要什么，饭点食堂人多的时候我会选择挨饿不吃饭而逃避与大量的人进行接触。
或许人是会触底反弹的，就在最近我深深地感受到我目前过的人生是完全没有任何意义的，每天就是上课打游戏睡觉，然后欲望来的时候会去放纵自己，甚至有过连续好几天都要撸好几次的情况，我觉得这样十分的不对，但当我想改正的时候面对欲望我又会放弃，有一种很深的无力感，我知道应该去加强学习并做到落实，但我总是会沉迷于小说游戏或者短视频之中而不去学习，或者只是留于表面，然后强戒个几天后再去纵欲，然后又后悔发戒心又开始新一轮的怪圈。我希望能打破这个怪圈！因此就在这次我选择以发帖的形式督促自己，我希望能适度的借助外力来帮助我，希望各位志同道合的朋友们在看到我的经历后可以引以为戒。撸管真的是一件百害而无一利的事情，真的希望我可以在下一次的魔考中坚守自我，不要再度破戒了，与各位共勉，加油！