在此我真诚的向大家忏悔我的过错

那时候由于经常的恐惧，焦虑，心神不定，因为一些小事我就跟我的好朋友闹了好几次矛盾，让我内心更是痛苦！可想而知2013的高考，我以失败告终，只考了个三本！我真的很对不起我的爸妈，让他们失望了。我爸说我不认真读书，说我蠢，我感到很感到很委屈，认为他不理解我，只知道让我读书读书，却从没真正关心我，便不服气的跟老爸顶嘴，对老爸充满了不满！我为争一口气，证明我并不蠢，我便选择了复读！我老爸真的很关心我的，他同意我去复读，并叫我要认真学习，不要在这么贪玩了。他却不知道他的儿子是这么一个猥琐的人，一个这了这么不孝顺的孩子！我经常跟老爸顶嘴，还骂过我老爸，我真的不是人，他却还是这么关心我，老爸对不起了。

我也真的是下了很大的决心，决定要给老爸争气，不能再让老爸失望了！于是我便开始在家把以前的书找出来，自己先复习，主要是看物理和化学和英天语的，因为自己的基础太弱了，开始怎么也很难看懂！不过我告诉我自己既然下定了决心，就不能放弃，我就把自己关在房间里，慢慢的研究，那时候真的是除了吃饭，其他时间我都在看书复习，我老爸对我的态度便更好了。来到学校后我也真的是很努力很用功，别人在玩的时候我在偷偷的学习，每天早早地去教室背东西。慢慢的我的成绩我上升的很快，可以稳定在班上10名左右了。可是我还是没有勇气去丢掉增高鞋垫，还是会疑神疑鬼的，不敢与同学走的太近！而且那时候还是不知道手淫的危害，由于已经深深记住了可那种快感，再加上我认为自己已经这么用功了，放松一下也没关系的，于是高四每次一考试完过放假，我就会给自己放松放松，就这样痛苦慢慢向我靠近了。

在我补习一个月之后，一天我突然在学校看到了她，才知道她也来复读了。本来已经快把他忘了的，她的出现，又让我想起了以前了。我开始也说过了我是一个自卑有自傲的人，由于自己得成绩好了一点，就开始骄傲了。我告诉自己说，只要不影响学习，去追她也是可以的，真的她是一个很善良纯洁的女孩，我打心理很欣赏她。却不知我又走错了路，我内心本就很阴暗，心胸狭窄，每次看到她和其他男生在一块打闹，我的内心总是说不出的心酸，因为胆小跟她见了面却又说不出什么话。总是把我的思想强加给他，她也可能看出了我的心思，便慢慢地开始疏远我了，我这颗敏感有狭隘的心，却以为她在生我气，想到自己这么猥琐，心理很不是滋味，便放弃追她的念头了！

多年的邪淫和作恶的报应来了，由于自己频繁手淫，久坐，熬夜，我的神经症爆发了！善则吉，恶则凶，因果报应毫发不爽！那时候已经出现了，心慌，心悸，濒死感了，可我还没意识到问题的原因在哪？sy也已经上瘾了，无法自拔了！我胆子变的出奇的小，就是下课是站在讲台上我的手也会抖个不停，心跳的很快。跟同学讲话，我的脸就会红。那时候也意识到了问题的严重性了！很感谢我的一个朋友，他跟我提过戒色吧！来到戒色吧后，意识到问题的严重性，可是自己总是戒不了，甚至还在睡着的时候撸了，可见自己的邪淫有多重啊！慢慢太阳穴两边的筋跳的很快，脑袋像戴了紧箍咒似的！根本静不下心来学习，一直害怕自己好不了。我的成绩也开始下滑了，这又加重了我的恐惧，每次都害怕自己太阳穴那好不了。更严重的来了，我会无缘无故，去讨厌某个人，尽管她没有惹到我，我也知道那样是不对的，可就是控制不了，甚至与发展到后来对我我玩的最好的同桌也会这样，我的内心真的很痛苦，越是去压制那个念头，那个不好的念头，却越是强烈！我开始不敢与人交流，觉得我很对不起他们，上晚自习的时候，大家都在认真做作业，而我却因为一件小事在那烦恼个半天。又回到了那种度日如年的日子，可是一想到高考，一想到爸妈，我更是忧虑不安。那时候我的恐惧症演变到了极点，走在路上，害怕别人盯着我的脚看，考试的时候，碰到稍微难一点的题目就，心理紧张的不行！上课的时候总会因为小事在那纠结！晚上睡觉的时候，太阳穴的筋跳的我不能入睡，我害怕与人交流，害怕跟他们接触！一想到未来更是让自己恐惧不安！这个世界真的是有地狱的我那时的生活何尝不像是在地狱呢？

善则则吉，恶则兄！行善福报，作恶祸临。这句话在我身上证实了！由于对自己的症状真的很担心，怕这样下去高考肯定不行的，于是便一个人来到了县医院看病，医生说我，脑供血不足，给我开了补肝肾的西药！我也就乖乖的拿回去吃了，可是也没什么效果，那时候距离高考还有两个月吧，在此奉劝各位吧友最好去看中医，那些西药不要吃啊！就这样在恐惧焦虑中迎接来了高考，高考那两天我妈妈特意从无锡赶回来陪考，可是又一次那他们失望了！从第一场考语文开始我就突然的很没精神，眼皮一直往下掉。也不是睡眠问题，我很早就睡的。应该是戒断反应和吃西药的问题导致的，那时候身体本来就很虚的，怎么能吃那么多补肝肾的西药呢！开始我也是以为自己没睡够的，中午便睡了一个小时！以为不会再犯困了，可是到了考场还没开始考眼皮又开始往下掉了！本来就不太好的数学，严重影响了我的信心啊！

第二天也是早早就睡了，为了防止犯困我，我去考场前，在我的太阳穴和鼻子上涂了红花油（是味道很刺激的跌打药），我想这样应该不会在犯困了吧，可是还没等我做几个选择题，有犯困了，我当时真心急了，因为理综对理科生来讲有多么重要啊！实在没办法了，我就很用力地咬自己的手，才稍微好了一点。考完之后，妈妈问我考的怎么样，我说"还好"，这个"还好"说的有多无奈啊！英语是我的强项，还好题目比较简单，在半睡半醒之间，刚刚好做完，要是平常早就写完了啊！

邪淫的人诸事不顺啊，这次高考我又失败了，也还是和三本分数，当时我真是失落极了！考完之后我又向她告白了，她说她一直是把我当朋友看待的，可怜的我，又要暗自哭泣了！不过这次我没有怨恨她，只是深深的祝福她，真心希望她能够幸福，我我真的是配不上她！

报应昭昭，毫发不爽，考场失利，情场失利，心理阴暗，恐惧症，焦虑症，社恐，脱发，一身的病啊！那时我真的感觉到了崩溃的边缘，我感觉我的人生白活了，而自己却还是没有勇气去丢掉鞋垫，还是真的虚伪！那时候天天躲在家，根本不出门！而我最感觉对不起的就是我爸了，又让他失望了！我觉得我得改变了，那时候我看到以前戒色文章（你不想改变，是因为你的痛苦还不够），我觉得我很痛苦，我感觉我的人生要绝望了，没有未来。我把那个恶心的增高鞋垫给丢了，我不能在这么下去了，当然手淫意淫也彻底戒了，不过还有一身的症状！我告诉自己要走出去面对大家，就算被大家耻笑我也不怕了。

于是我开始走出家门和同学们玩，可笑的是我发现一个真实的自己，并不会太矮，只是稍微矮了那么一点，真是讽刺至极，这就是让我恐惧了四年的事，我被自己恐惧打败了！开始他们只是觉得有些异样，也没发现什么问题！我顿时觉得人生又有希望了，不过我那恐惧胆小的心性已经形成一种心理习惯了。遇到问题第一个反应就是恐惧，害怕！

由于自己只考了和三本的分数线，我又不想出去打工，因为身体太差了，进入社会的话不利于恢复！三本又太贵了，我实在是不想花父母的钱了，就随便填了了专科学校！我还记得那是我第一次离家这么远，对学校生活充满了恐惧与期待。那天是我爸送我去的，那也是我人生中第一次坐火车（别说我老土哈），老爸一直把我送到了学校，等我在寝室安顿好之后，老爸便要赶回老家了，送老爸上了公交车后看着渐渐远离的车子，我的泪水禁不住的一直往下流，就好像回到了小时候，我爸妈离开我出去打工的场景。内心百感焦急，失落，无助，孤独的感觉一直在我的心头挥之不去！

我决心改变自己，于是我顶着虚弱的身体，咬着牙，挺过了残酷的军训！每天早上六点多起床跑步。每天都早起早睡，不熬夜。没事还会练练八段锦。我也很幸运遇到了一个这么好的班导，他蛮看重我的。有什么机会，他都会让我去锻炼，真的很感谢我的班导。身体时而恢复时而加重，每个月几乎都要遗个五六次精。但我明显感觉到我的身体正慢慢变好了，因为我太阳穴上的筋跳的不是那么剧烈了！我看到了希望，于是我更加的注重养生，在戒色吧，看了好多精品贴！可是我心理上的病还是没有好转，还是依然疑心很重，还是会社恐，别人的一些正常的举动，我便会以为他那是在讨厌我，针对我！心理还是会容易紧张，强迫的思维倒是好了一点，但还是会时不时的抑郁！

我开始寻找原因，自己养身已经做得够好了啊，怎么还是好不了呢？我的身体真正开始恢复是真正来到本吧之后，其实我早就知道本吧了，可是那是我的内心阴暗，充满了怨恨，痛苦！根本就不相信善的力量！一次无意间又来到了本吧，看了吧主老师的戒色文集，我渐渐的开始认识到，是自己失去了天良才会生病的。回想从小到大，真的片善不立，却干了这么多的恶事，不孝父母，邪淫，穿增高鞋，虚伪，虚荣，对朋友不义，杀生真的是数都数不清，恶着于外，其恶易知，恶藏于心，其恶更甚。我真是无恶不作，但是做了恶，必然是要受报应的，我的这些症状便是恶果，业障！在这里我也要感谢我吧室友，他对佛教，道家，很了解，我才慢慢了解到了，信佛并不是迷信，再加上看了吧主老师戒色文集，从以前对佛教的嗤之以鼻，到现在的念念恭敬佛法僧三宝。我开始相信善的力量，我内心的冰山也开始慢慢的消融！

再次感谢吧主老师和各位前辈，要不是你们的宝贵经验，我是不可能走上正道的，吧主老师说的对，大道至简贵在恒久力行。开始我也只是信善而没有行善，改过。报应昭彰，不爽毫发，我的业障深重，时不时的神经症反复，遗精频繁，我也是被逼着才去行善的，才来吧里帮助吧友的！来吧里帮助吧友帮久了，我发现自己以前心胸真的很狭窄，我戒除戒色吧这么就却没有，去鼓励和帮助过一个吧友。

自己自卑又看不起别人，总是看见他人的不好，却没找过自己的不是，对父母不孝，对兄弟不义，不关心妹妹！帝君曰：人生在世贵尽忠孝戒义等事，方于人道无愧，可立身与天地之间！若不尽忠孝节义等事，身虽在世，其心已死，是谓偷生！我这二十年来真的是 ‘’偷生‘’过来的。所以我会这么的不顺利！于是我开始补过了，每天都给自己定个量，一定要认真地帮助吧友解答问题！自己也学习精品区的帖子，把吧主老师的音频下了下来听！当我看到吧友‘怀大材不遇’的帖子的时候，我很是感动，我很受鼓舞，更加坚定我行善去的决心，他也是为情所困的孩子，他讲的很对也只有行善才能化解内心的痛苦。

我真正开始行来吧里帮助和鼓励吧友是在今年元旦，那天放假我和我几个同学约好在市中心集合然后去玩，我一个人早早就到了，闲着没事突然看见，离我不远处我一辆献血车，我毫不犹豫地就走了上去，这是我人生中第一次献血吧，开始我还是有些担心的，怕我现在身体还不是很好，他们会不要我的血。献完血之后心情特别的舒畅啊。不过之后我的业障又现前了，1月份我频繁遗精都有五六次了。那时候又开始怀疑行善的力量了，我对自己说也都来吧里帮人了啊，怎么还会这样，很是沮丧，也荒废了好几天没来吧里！被遗精遗的怕了，没办法我也只要来吧里找帖子，找出我遗精的原因！看的最多的就是吧主老师的帖子了，感谢吧主老师，每次一看完老师的帖子，我感觉我又充满了力量，我告诉我自己，要相信吧主老师，更要相信善则吉，恶则凶的天理，做善事，福虽未至，恶已远之；作恶事，恶虽未至，福已远之。我又开始坚持帮助吧友，但帮的量并不多，懒惰之心总是让我敷衍了事！可就是我做的这点点微不足道的善事，我却感觉到了微妙的变化，我的心不再那么焦虑了，心大部分时间都是平静的！