〖戒友忏悔〗远离已婚男人，这是一条自毁人生的错路！ ...

我是个做别人小三的坏女人，又酗酒成性，接触到佛法后还断不了酒和手淫意淫，还造了很大的业意淫僧人，直到3个月前我才断了酒，1个月前断了手淫和意淫，也希望通过我亲身经历写出来觉悟大家我这种人生方式是条错误伤人害已的路，而且女人去寺院离僧人们远一些，不要像我一样不知羞耻地破坏僧人的修行，这是在造重业，毕竟一个人能出家不容易…

酗酒……
邪淫堕胎的痛苦

大学毕业前因为家教比较严，以学习为主，每次想到父母严肃地教育自己也不敢和男人有什么越轨的行为，只是对喜欢的男生放在心里，晚上或学习之外喜欢幻想着和喜欢的男生在一起的各种场景，长时间的意淫也使我学习精力不集中，更养成了我十多年来一直意淫的恶习！

大学毕业工作后，面对花花世界像脱了僵的野马一样，下班后和女朋友们去酒吧、舞厅、KTV疯玩，感觉像是找回自己失去多年的东西一样迷恋上了这种不健康的生活方式，在这种生活环境中也为我埋下了情感上的地雷，因为我之前没有谈过恋爱，所以对男女之事比较无知，我是外貌协会的典型代表资深会员，有时候别的男生找我说话我看他长的不好也不高根本就不搭理他。

在一家大型舞厅里，有一位长相英俊、高大的男生主动找我说话，这种男生对于只看外貌协会的我来说有很大的吸引力，在他不断的追求下，我陷入了他的情网中，在稀里糊涂中和他发生了关系，单纯地以为我以后要一生和他在一起，刚开始热恋中的我们经常在男女那种事里不能自拨，不懂得避孕措施的我结果我怀孕了，他以前谈了很多女朋友见识多了女人怀孕堕胎，所以对他来说不想这么年轻就结婚，他并不是很在意我的感受，我对他气愤和伤心至极，对他的爱很快冰凉到死心。

我自己去了妇幼医院做检查，在担惊害怕中做着检查，承受着男朋友不关心自己的痛苦中，走向了冰冷的手术室，怀着对小生命的内疚之心和内心极大的恐惧经过了此生永远都难以忘记的疼痛，我想这种疼痛并不比生孩子好多少，至少生完孩子还有做母亲的喜悦，我却在承受堕胎手术后的极大疼痛后，因扼杀了一个无辜的生命而怀着伤心的内疚之痛，因为自己不能给他一个家庭环境让他在疼痛中死去了，多年后我想起来自己的这次堕胎经历依然心里阵阵地痛！

手术后在亲戚家里偷偷养了3天身体就去上班了，不敢让家里的父母知道，这次手术后我经常性的腰疼、体质也差了很多，一年里的感冒次数比以前增多了，我遇到了情场浪子和感情老手，他经历的女人太多了，我对他真心的地付出和堕胎的痛苦并不能换来他的真爱，也让我深刻认识到了男女情爱的无常和无情！所以痛下决心离开了他！

带着对感情的失望和堕胎后的伤痛，我告诉自己在不确定结婚前一定要保护好自己，为了解决自心的欲望，也害怕再次堕胎，我学会了手淫，自认为一周手淫3次不算太频繁，而且身边的好友聊天也会聊到这方面的情况，没有男朋友的好友，也是沉迷在手淫里不能自拨。

我们形成了一个8人手淫女性小团体，在一起时我们经常讨论我们认识的哪个男人长得帅、身材好、哪个男人有钱、有前途来做为意淫和手淫想入非非的对象，学佛后也深刻地明白了佛法为什么让学佛人要远离恶友，亲近善友，人确实很容易受到外界环境的影响，如果你没有判断力和自制力的时候，很多人同做一件事，你随波逐流时也认为自己做的是对的事，之后我又加入了一个好姐妹团，我们20多个无所不谈的女人，一周至少聚在一起来1次一醉方休，而且是换着花样地喝酒，必须必须喝得脑子不清醒断片了才算尽兴，每次我都在是喝醉后的不停呕吐和大哭大闹里结束这种聚会，用酒来发泄情感上的不顺，。

这种恶习也使我对酒产生了很大的依赖性，因为在男人那里受到了深深的伤害，心里对男人有了排斥的心理，所以错把酒当成了我最好的朋友，平时我也养成了无论是朋友聚会还是参加小团体的活动一周至少喝2次酒的恶习。

在这里我深深地忏悔，即使1年前学佛了（这时没有深信因果和佛法），我虽然不常去小团体里聚会喝烂醉了（可见我刚学佛时定力和自制力有多差），但有烦恼和不顺的时候还是会选择以酒消愁（我的习气有多重），有时候没有管住自己那颗想放纵的心，虽然知道这是不应该的行为，所以3个前才痛我下决心完全远离喝酒的朋友（学佛后还偶尔和个别的酒友聚会），自己也不再喝酒了，也深刻地认识到了酒或任何外在的东西都不能代替我们解决了自心的烦恼，只有勇敢地面对才能解决烦恼和痛苦，任何人做的错事都有不可承受的恶果在等着自己，在之后的体检中因为我长时间的喝酒，肝脏得了轻度酒精肝的果报，也让我后悔不已！

手淫、做小三使我身心倍受折磨

在自心处于自我保护的封闭状态时，生活中偶遇了一位比我年长20多岁的事业有成、儒雅温和的已婚男人，这个男人不仅很善解我的心意，而且给了我如父亲一般的关心和关爱（我好象有恋父情节），和之前的年轻气盛的男朋友相比，这个男人仿佛给了我安全感，就在我好了伤疤忘了痛的不自制中，我和他有了不正当的男女关系。

本来一直自食其力工作的我，放弃了工作选择了靠男人生活，他为我租了房子，我们过上了和夫妻一样的生活，我还不知羞耻地自认为自己比她老婆年轻漂亮好很多，总是逼他选择离婚和我结婚，在心理不平衡中我经常想着办法和他要钱，以平衡我内心想让他离婚的不满，在他的金钱和关爱中，我们保持了3年多的不正当男女关系，我自己也深陷了痛苦的两难中，继续和他在一起看不到结婚的希望，不和他在一起又不舍得离开他给我的衣食无忧的生活和爱护，所以自己也在烦恼、焦虑中慢慢得变得神经衰弱，经常失眠，经常无精打采地活着。

在此深深地忏悔我当第三者给别人的家庭所带来的深深地伤害，学佛后才认识到做了这种错事不会有好的结果，事实也确实发生在了我身上，有一次我腹痛的很厉害，去医院做检查，医生很严肃地告诫我得了宫颈糜烂，如果我再不节制，妇科病发展下去会不孕不育，或宫颈癌，害怕死亡、又怕得重病的我，并没有断绝和这个男人的关系，在他的金钱和好言哄骗下，我还是不知羞耻地一边治病一边继续和他保持着关系。

因为这个男人有家室也不能经常陪我，我寂寞地时候常常手淫和意淫，而且我依然是手淫小团体和酗酒小团体里的忠实会员，我和她们聚在一起也能打发无聊的时间，却不知道和他们沾染在一起对于没有自制力的我来说是致命的，我的手淫从大学毕业后就没有断过，只是有男人的时候相对少了一些而已，但长久手淫和堕胎对身体的伤害，使我这些年已经出现了严重的脱发、记忆力很差（连个座机号码都记不住）、怕冷、腰疼、痛经、尿路感染、妇科病等毛病，大学毕业前这些毛病我一样都没有，而且记记力比较好，手淫前后对身体的伤害只要我们仔细回想都能感受到！

1年前我有一次无意去寺院拜佛中，认识了学佛的朋友，在她们热心的帮助下，我开始学佛和吃素，更加认识到了自己当别人情人是件缺道德和受苦果恶报的事，死了还要去地狱受报，这些内容也触动了我的神精，再想想这些年痛苦的情感生活，认清楚了男女情爱的无常，所以下决心换了手机号和所有的联系方式断绝了和那个已婚男人的关系。

在以为自己能走上正路清静生活时，因为这些年手淫意淫都成了习惯没有一下子断除，见到了一位长得帅的年轻僧人，对他产生了好感，从此以后的半年多他成了我手淫和意淫时的男人了，去寺院时我有意无意地找机会去接近他和他沟通，幸运的是这位僧人也严守戒律，一直没有给我单独和他在一起的机会，在此深深地忏悔我的业障，我以不干净的淫欲之心伤害僧人的修行，也希望看到的有缘的朋友一定和僧人保持合适的距离，以免象我一造了业。

在意淫僧人的半年后，我参加了一次公益组织的看望艾滋病人的活动，当我看到有些和我父母年龄差不多、有些和我年龄差不多的人，个个痛苦的神情让我很受触动，在和他们的交谈中才知道这种病没有根治的药，他们每天要面对着随时到来的死亡和恐惧，并发症又折磨得他们身体经常疼痛，我的心被刺痛了，回家后才反思到自己是多么的幸运！走错和自毁了自己的人生路，伤害了很多人，包括用邪淫的心伤害僧人的清净修行，如果我早死了哪里还有重来的机会呢？

所以自己对自己下了狠心以后不能再手淫和意淫了，完全断了以前手淫和喝酒的朋友团体，然后学习网上各种戒色类的文章和大家的忏悔，用来加强自己的戒色意识，我现在已经完全不手淫和意淫有1个月了，真心地希望更多的善友们能通过我的言行，一定要远离已婚男人，不会有好的结果的，这是一件自毁人生的错路！

也不要通过喝酒或抽烟来逃避现实，唯有通过敢于面对内心的烦恼，才能看到烦恼是什么原因该怎么解决，用理智和智慧去生活，用戒色来恢复我们没有保护好的身体，多参加公益类的活动和放生，让自己的心灵多向善的方向靠近，让我们都走在阳光充满的人生之路上！