从一见钟情到离婚抑郁，邪淫令人冰火两重天

本人91年生，女，今年34岁，想讲一下自己由于邪淫感召的一切不顺。
童年
我从小就淫心很重，我记事以来,大概5岁还没念书什么都不懂的时候就会夹腿，当时其实什么都不懂，就是一次偶然发现这样会有种很舒服的感觉，并且一直持续很多年，虽然什么都不懂但是隐约又觉得不是什么光彩的事情。上小学时我经常在教室这样，同学老师都没发现。在很小的时候去亲戚家里留宿,发现她家里有大量的邪淫碟片，自己偷偷观看。当时对我来说是非常刺激的，种下了非常不好的种子，导致我在以后的很多年都会想起这个画面。在我还没读书的时候，村子里一个大男孩，让我跟我哥两个人模仿男女上床的姿势，然后就给我们俩冰棍吃，虽然没有什么实质性的行为，但是无形中还是种下了非常不好的种子。说句题外话，这个大男孩是86年的，很能干，但是到现在都没有结婚，就是二婚的也找不到，想来邪淫者婚姻大都不顺吧。
童年很小的时候，我在邻居家玩，被大很多的邻居家男孩带到卧室压在床上，没有做不好的事情，可能他比较怕吧。隐约也记得特别小的时候，爸妈同房被吵醒，虽然什么都不懂，但是成年后就能回忆起当时的状态。所以我觉得大人同房要在孩子睡熟以后，尽量不要影响到孩子，给他们种下不好的种子，在特定环境下就会触发记忆想起来。
除了以上种种，也碰到过被村里的人摸胸这种，我小时候是留守儿童，我的父母都对我们兄妹特别好，是真正传统意义上的好父母，不重男轻女，我从小是在爱里面长大。即使留守十几年他们一直通过各种方式关心着我俩，关爱不间断。我妈妈从小就跟我说女孩在外面不能轻浮，不能随便跟男孩发生关系，否则会被人瞧不起，上当受骗都是女孩吃亏。她可能不懂什么是邪淫，但是妈妈就是讲了很多女孩被骗失去第一次以后各种被人瞧不起的例子。我从小到大就是一个特别听话的孩子，所以这方面一直没有越雷池，26岁以前没有真正意义上的交男朋友。但是夹腿自慰的习惯一直有并且频率不低，我从小到大人际关系都不好，一个是自己烦恼心很重，再一个就是莫名其妙被人不喜欢。
我从小成绩好，小学一直是各种班干部轮流当的。
初中
但是到了初中突然脑子跟浆糊一样，尤其是数学怎么努力都听不懂，成绩不理想，数学经常不及格。现在回想，初中时自己开始喜欢看言情剧。我记得初中睡前都会回忆电视剧男女主角之间的爱情，并且幻想自己是女主角，幻想男主如何爱自己，意淫很严重。初一初二成绩不好，中下水平（意淫自慰确实会降低智商）。我家里是有佛堂的并且在家人耳濡目染下我一直也信佛，但是不懂因果，只是拜佛，没有学习佛法，家里人也是这样。
我初三的时候就强烈想考高中、不想初中毕业就去打工，我们那当时大部分人都是初中辍学，我哥就是初中没毕业就不读了。我当时就有一种强烈的心愿想继续读书，于是到了初三就很用功，基本上不夹腿，虽然数学大部分时候不及格，但是一直很用功想提高。每周末放假，我奶奶晚上礼佛的时候我就提醒她喊我，我每周末雷打不动地去礼拜磕头100个。其实我从小到大人际关系不好，经常是不被老师同学喜欢的那一种类型，也不知道为什么，现在我明白是邪淫的人磁场不好。但整个初三真的不一样，从老师到同学都变成了善缘，他们都不像从前那样冷淡我。初三我的成绩一直是在提高的，数学满分120原来都是五六十，慢慢也能考到80多，中考100多。其他各科也都非常好。中考我是我们村考得最好的，比录取线高出很多，那一年没有看言情剧，没有夹腿，就一心努力学习，效果也出奇的好——中考很理想。
高中
中考后由于考得比较好，当时我哥有手机我就用他的手机看言情小说。自从看了小说就一发不可收拾了，每天都想看，满脑子都是各种爱情，常常意淫，看到了黄色内容会夹腿，也没有去佛堂了。然后整个高中成绩都不好，学习对我来说很难。更糟的是高考还全部发挥失常，我一向英语成绩好，不管怎么考都是前几的成绩，高考也才刚过及格线。我的高考成绩连二本都不够，那些中考不如我的都比我考得好。我妈当时觉得本科比专科好，就送我去读了一个三本的会计专业，学费很高。
大学
到了大学才是邪淫的大爆发，我整天看小说，没有学业压力，不分昼夜地看言情还有邪淫小说，有的小说简直毁三观，但是我还津津有味地看。也看同性小说，当时确实每天都在意淫，想着那些变态小说里的情景，我还会意淫自己是主角。当时我还想，自己只是意淫，连恋爱都没谈，自己应该算还很纯洁，真的特别愚痴。
当时身体不好、虚胖，又长痘痘，还掉头发，反正是不好看的。很自卑，没有谈朋友。在相亲网站聊过，有一个男孩很喜欢我，我总是吊着他，伤害别人的感情。
编者注：大学是个无人管的时期，也是个危险期，很多自制力差的年轻人在大学期间染上恶习，看黄自慰同居堕胎，甚至同性恋艾滋病都找上门来。作为家长要留意，在孩子上大学前打一下预防针。

大学毕业前有一段实习，遇到了一个50多的领导经常动手动脚，意图明显，我从小人际关系不好，不受欢迎，这个领导由于有想法就对我很好，我当时其实已经明白他的意图但还是继续享受着这种感觉。好在后来毕业就走了，没有被侵犯。后面又觉得自己特别可怜遇到这种事，其实这都是自己感召来的，邪淫的人感召同样邪淫的人。

大学毕业后相亲阶段
大学毕业后我很顺利地去了一家地产公司做会计，运气很好，工资高，岗位好，包吃包住，我很多同学都还没着落当时。
来到地产公司以后一样人际关系紧张，我记得似乎不管我走到哪里只要有其他同学或者同事，我一定是不被喜欢的那一个。跟我一起进来的同事学历面试成绩能力都不如我但是领导很喜欢他，很排挤我。
由于福利待遇好我一直坚持做，后面又结交了一群狐朋狗友同事，每个月买买买，工资不够用还欠信用卡，妈妈说我我还顶嘴，觉得以前太苦，现在有能力挣钱买衣服了，觉得她就是见不得我好，人家妈妈都是让姑娘多买两件，我妈总是觉得我买太多了，我变得没有以前能体谅父母，经常顶撞。
我是2015年毕业，我的长相偏中上，2017年遇到我前夫之前的两年里我相亲了很多男生。经常脚踏两只船，骑驴找马的心态。那些男孩都挺好的，大部分都是奔着结婚去的，但是我却没有奔着结婚去谈，还装得给人一种能长期发展的错觉。在跟别人出去吃饭玩耍的时候我一直很清醒冷漠，背地里觉得他们条件配不上我，觉得自己值得更好的，对没有房子的嗤之以鼻，有房贷的各种嫌弃，总是谈了一段时间就挑别人的毛病分手。现在想想真的很不好，人品卑劣，也是自己福报不够配不上那些人。有好几个男生真心跟我谈，是想结婚的，我花他们的钱，最后找理由脱身，给他们造成了很大的精神伤害。

第一段婚姻
2017年11月遇到我前夫，就像命中注定一样，我们彼此一见钟情，相互喜欢。他长相帅气，跟明星一样，又高又帅还有钱。家里有头有脸，他人很好，对我也好，我对他一开始是条件满意，后面是很喜欢。他邪淫非常严重，经常手淫，臭味相投的人总是相互吸引。为了抓住他我们谈了没多久就开房了，虽然没到最后一步但是该做的都做了，很多行为都是属于严重邪淫的。我知道他爱看小黄片还跟他一起看，有时候还让他给我看。在很多地方邪淫，甚至在寺庙附近的山上，他爸车里，后面他爸开这个车还出过事故。那个时候真的很疯狂，把妈妈的教诲都忘了。
短暂的甜蜜以后我们就开始争吵，频繁吵架，每次吵架双方父母就调解，吵了很多次就是彼此分不开最后还是结婚了。2019年我怀孕了，但是41天孩子自然流产了，我很悲伤把怨气发泄给他。整个月子里我们一直吵架分房，我每晚都睡不着，天天哭，完全没有休息好。我对他有一种异常的执着，总是吵架冷战，说爱吧我又对他不好，总是找他吵，对他冷嘲热讽，也不顾他。说不爱吧，他的一言一行又常常牵动我的心，除了他我谁都不爱，不感兴趣。
每次吵架就想离婚，把离婚挂嘴边，但是一想到跟他分开就心痛万分，生无可恋。他邪淫很重，我记得在除夕夜他拉着我同房，我第三天就流产了。每天吵架邪淫冷战恶语相向，怎么可能婚姻会好呢？我当时身体很差，经常尿路感染。
他和我都财运不佳，结婚的第二个月我就从地产公司离职了。他长期失业，好工作找不到，一般的工作看不上，结婚两年起码失业一年半。
我俩刚认识双方父母都特别喜欢，他爸很喜欢我，后来一系列矛盾，他家人都很讨厌我，我父母也觉得他对我不好，不工作懒惰瞧不起他开始讨厌他。
我跟前夫彼此有感情，到离婚的时候也有，只是在长期冷战争吵中大家都太累了，后来就离婚了。我们整个过程，婚前婚后都充满了邪淫，虽然没有出轨但是实在太荒唐，很多行为像畜生一样。我作为一个妻子不仅没有引导他戒除邪淫还总是放纵怂恿他一起邪淫。怀孕了也不懂节制。
这段婚姻我自己感觉很抑郁，总在哭总在吵架。其实他也很爱我，用执着更准确吧，但是我当时因为流产搬出去了一个月他们对我不闻不问，我一直怀恨在心。在以后的一年半里一直不肯生孩子，漠视他的付出跟困难，也伤害了他。最后还不负责任的离婚了，让他和他的家人丢脸，尤其是他的爸妈是当地有头有脸的人。在这里我真诚的对前夫和他的父母还有他们家的祖宗，我自己家里的祖宗忏悔，没有尽到做妻子做儿媳的责任，对父母没有感恩心。他们给我们买车买房贷款都不让我们还，每次回家好吃好喝地伺候我，连冬天的睡衣秋衣棉鞋都替我准备好，但是我总是怨恨他们偏心儿子，把我当外人，我真的想法很偏激，对不起他们。向前夫忏悔，本来以他的条件真的可以有很好的婚姻，结果遇到我，掏心掏肺，我却对他始终不真诚，总想着离婚，花他的钱，离婚收场连个孩子也没给他生。

离婚后抑郁
离婚后我抑郁症非常严重，经常不受控制地大哭，还迁怒父母，怪他们不阻拦我离婚，怪他们对我关心不够。那段时间妈妈很辛苦，一方面要面对我离婚的流言蜚语，一方面要不停地开导我。她自己还带着我哥家的三个孩子，大的才8岁小的才1岁，很累，还要承受我的负能量，很对不起父母，他们总在为我操心。这个时候我的邪淫果报已经成熟了，我整天不开心，脑子一刻也停不下来，我怨恨很多人，觉得上天对我不公，为啥学历工作能力长相都不如我的人婚姻都比我幸福？同时又很害怕以后找不到好的老公，对未来很绝望，越这么想我越痛苦抑郁，惶惶不可终日。那段时间太黑暗了!

学习传统文化后改过与重生
还好在流产后妈妈就让我放生，我在武汉放生很方便，当时初一十五都坚持放，离婚的时候已经放了有一年半了，后面也一直坚持。也许是放生积累了福报，在我最苦的时候遇到了传统文化。有个师姐一直带着我学习，经常听课，这才终于知道了原来我的不幸大部分来源于邪淫。按照现在社会颠倒的情况是不会觉得婚前发生关系有错，堕胎流产怨恨父母公婆也很常见，但是朋友们，这些都是痛苦的因。如果想婚姻幸福绝对不能邪淫。
学习传统文化以后我觉得自己真的错的太离谱了，我自己邪淫，自己淫心重，还觉得自己纯洁，觉得以前相亲的人配不上我，其实是我的福报配不上他们，所以好人跟我在一起我总是挑刺，遇到同样邪淫的前夫便相互吸引，造下更严重的邪淫业，还有堕胎。对公婆不把他们当父母长辈看，总觉得他们对我还不够好，其实公婆为我们买车买房装修还贷款，彩礼首饰一应俱全的妥善安排，真的已经非常好了，我当时鬼迷心窍总是不满足。贪心太重，离婚，让他们在熟人面前丢脸，人财两空，真的对不起他们。虽然前夫邪淫重，但是他对我是真心相待的，我总是各种理由花他的钱，不给他做饭，他有困难也不关心他，还总是找他吵架埋怨他，我还几次引导他邪淫实在太恶心了。婚内我还跟一些男的网上聊天虽然没有出轨但是这样对丈夫很不尊重。他手机里异性被我删光了，我自己却没有，总是为以后离婚作打算，心没有安定在婚姻里。
我婚姻不幸福，我痛苦抑郁真的不冤枉，我做了太多不好的事情了。自己从没有在自身找原因，总是怪别人。向我的前夫祖宗、我家里祖宗，两家父母，前夫忏悔，还有其他被我伤害的人忏悔，真心对不起你们，让祖宗蒙羞了，以后我一定好好做人。
学习传统文化后我发愿今后纵遇命难也绝不再造邪淫业，尽我所能去帮助他人戒色远离邪淫。我积极的参与宣传戒色，宣扬邪淫的危害。放生，念佛，慢慢的抑郁症有好转。我后来跟以往相亲的一个男孩在一起了，以前相亲时我总是各种嫌弃他，两次抛弃他，这一次我真心跟他好好相处，没有邪淫，即使搬去他那里工作也是自己租房子，每天忏悔。后来我们顺利结婚，我在学佛一年时顺利考上国企的工作。
我现在结婚已经三年了，孩子已经快两岁了，丈夫对我很好，对家庭负责任，婆婆给我带孩子。感恩传统文化救了我。如果不是遇到恩师，遇到师姐我不会有这么大改变，我不敢想以我当时怨天怨地的心态我现在会怎么样，可能早就疯了吧！
在此也劝天下女性一定要尊重丈夫，孝顺公婆，多付出，不要觉得自己苦，不管好的还是不好的人跟事都是自己业力感召的，遇到不好的，如果能够乐受，不怨恨，充满感恩心，日子一定是越过越好的。相反如果怨恨只会越来越苦。要孝顺父母公婆，他们是我们的根，是家里的佛，孝顺父母公婆日子才能过好。
以上是我的亲身经历，这篇文章如果有功德的话全部回向给看到这篇文章的读者和被我伤害的所有众生。感恩大家！

看见你的经历，我很能感受到，但没人会同情你，但是做捞女真的令人作呕

一定要努力戒色，积极行善！

算了不说了，现在开始就是不晚

感谢分享  每天坚持到贴吧学习，一定可以戒除邪淫  加油