手淫12年开始戒色+运动打卡

发表于 2025-1-22 09:50:57

下文是我一直以来的真情流入，本人深深了解手淫的危害。
色情太痛苦了。我至今还记得小学三年级，在家里的床上第一次发现趴着用床压一压那个部位会有奇妙的感受过后，从来没有半个月以上不干那件事。它是如此深深地侵入我的生活，神不知鬼不觉地陪伴了我十年。
如今猛然发现，色情给我的身体和精神带来了如此大的伤害。在精神上，他让我失去自信，失去对自己的支持，失去与别人交流的信心，让我成为一个终日怀疑自己，一个讨好别人的人。说实话，现在我发出这个帖子，心里都会怀疑自己是不是能得到老哥们的支持。尤其是在跟女生交流的过程中，脑子里的邪念就会一直冒出来，不敢直视她们，对自己极度不自信，猥猥琐琐，每个动作都没个自信样，遇到别人怀疑就开始质疑自己。
手淫的念头像一条寄生虫盘踞在我的大脑中，蚕食着我的意志力，蚕食着我的思想能力。我从过去能够连续学习特别久，到如今就算连续学个20分钟，都会直接趴在桌子上睡觉的疲累的人。当然，短视频也占了特别大的功劳。思考也是断断续续的，说话说不清楚，说到一半就断线。像这样完整的表达对我来说都很困难。
身体上，脸色苍白，黯淡无光，脸上痘痘一直在长，从青春期开始留下了好多痘印，并且还不断地有红肿。身体从高中全身像一根麻杆子一样，到现在脸上和身体逐渐虚胖，手臂还是一样的麻杆。
可能手淫过度的人就会有一种气场，体现在全身各个层面，体现在脸上，手上，整个人的体态仪态上，身体姿势上，还有你的思想上。那种猥琐，不自信的感觉，没有意志力整天邪淫的感觉真的会从身体的全方位散发出来，让别人不敢接近你，让异性远离你。
是什么契机让我逐渐发现色情会蚕食我的生活的呢？
大学。
大学之前的生活是简单而目标专一的，那时候的我精力旺盛，即使一周好几次仍然有足够的精力去应付学习，即使不敢跟别人沟通交流，没关系，我只要管好学习老师就会表扬我，我的世界是简单的，有限的精力有足够应付学习，那手淫戒和不戒有什么区别呢？于是我顺理成章地不管他。
高考没达到理想的目标，不过至少上了好大学。发现自己在高中时的信息是多么闭塞，接触到了形形色色的人和事，也接触到了好大学中非常多的机会，与非常多的挑战。从大一开始相信进入大学自己会面对更广阔的世界，自由伸展自己的才华，但发现有太多事情需要处理，处理人际关系，处理学业，处理自己的生活，处理大大小小的机会与自己的人生道路。小时候是个妈宝男被养的太好，没有能力去处理生活上的好多事情。我想面对困难，但在一次又一次的面对压力时，发现自己作为一个20岁的大壮小伙，没有精力，没有能量去面对生活中的挑战。挫败，挫败，一次次挫败。我没有时间没有耐心去养成一个习惯，刷牙洗脸都不能坚持，何况做到生活中更大的目标呢？
邪念悄悄潜入，每次在遇到失败时都躲回寝室，在晚上偷偷打开小网站，回到我熟悉的世界释放一切压力。色情还是习惯，但身体已经被搞坏了。20岁的身体跟30多岁的差不多，多干点事就想睡觉，没法应对复杂的思维。我发现自己声音变得中气不足，脸上光泽开始黯淡，四肢瘦弱且肚子虚胖。人们开始远离我，因为我身体黯淡，精神无趣。自己又慢慢变得孤独。沉浸在小世界里吧，抛下一切烦恼，整天手淫躺寝室里不好吗。
我真这样干了，课应付一下，作业抄别人的，整天躺床上刷视频，生活没有意义，人生没有意义，每天掏空自己，半个月后我想自杀。
太痛苦了。“你想毁了自己吗？”我问自己。
“我不想。我对不起爸妈，对不起自己，对不起给我帮助的人。”
因为自己还是有一些还能吸引人的才能在，内心深处是我相信是善良的我还是交到了一些好朋友。虽然没戒掉手淫，但次数减少了，因为生活充实了。但我还是没有能力主动找别人交朋友，找女朋友。因为我的说话能力，情商非常差。也还是没有能力去主动养成一个习惯，把自己的生活推向正轨。
正如我之前所说，手淫太久没有精力去应对生活上的一切。每次我手淫过后，一股极度的自我怀疑会摧毁当下好不容易用做事积累的自信心。随后几天精力不足，一学习就睡觉，一跟别人说话就不自信，让我的朋友们不理解我。它太致命了
现在终于来到了大三，人生的节点，今后的一年决定我的人生走向，我知道自己努力是能达到好的成果的，我的命运掌握在我自己的手中。以前了解过手淫的危害，但每次都控制不住，但到了如今这个节点，我再不控制，真的会彻底毁了一生，我先前的恶习已经在我的身体精神上打下了深深的烙印。我不愿回去。我要彻底戒除邪淫。此帖为证。
今后我会不定期打卡，每次念头一上来就逼自己运动看戒色吧。我相信自己能够戒掉。之后我也会当自己的日记，记录一下我的心路历程，请老哥们监督！
契机还感谢一个国外老哥的视频，有愿景有过程真的激励了我很多，推荐给大家：
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