成功戒邪淫一年——经验分享

之前就一直在犹豫，要不要把自己的经历写出来。思考几次过后，觉得自己的“界涩”觉悟还不是很完善，还没到将自己的界涩经验拿来分享的时候。但后来转念一想，有些事，现在不做，也许以后都不会做。而自己的界涩经验在自己看来可能离心中理想的境界还相距甚远，但对于广大戒友而言，也许会有些警示与启发的作用。所以，我决定还是把自己的经历以及个人界涩经验写出来。
我没写过这类文章，虽然一直在吧里帮别人解答疑惑，但真要写起来，却感觉无从下手。我想还是从我小时候写起吧，因为人人都喜欢听故事，我也想把我的故事讲给大家听，让大家都能少走弯路。

我出身于90年代中期，从小家里经济状况就很一般。我在只有3间的土房子里面一直住了22年。直到我考研的那年，家里才借助国家扶贫房的政策盖了4间新房子。我家的土房子终年照不进阳光，房间里的光亮只来自于几块亮瓦。而且一旦外面是大晴天，一进房间，眼睛就是一片漆黑。每天下午，才到4点钟，我家里面就已经要点灯了。遇到大雪的天气，房间里面更是需要一直点灯照明。我就是在这样的环境中长大的，导致了我整个童年、青少年乃至一直到现在内心深处都充满自卑。
由于家里只有三间房，所以我一直和父母睡在一张床上。直到高中的时候才在同一个房间里放了一张钢丝床给我单独睡，而且只是晚上的时候铺开，一到天明，就要把床收起来，因为房间的空间实在太小。所以，在家的时候，从我记事起一直到考研那年，我一直与父母睡在同一个房中。而这一点也正是万恶之源！也许是这辈子注定要过“斜银”这一关，我睡觉的那个房间，从我有记忆开始，墙壁上就贴了很多的那种非常“裸路”的外国女明星画像，导致我一直被充满诱惑的环境所包围。其实，这些画都是次要的，小时候不怎么懂事，也对这些不怎么敏感。对我影响最大的是父母“型防”，父亲常年在外打工，只有过年的时候回来住20多天，但每次他们的行为我都看在眼里，因为我一直就睡在他们的边上。每次他们都以为我已经睡着了，其实我都没睡，尽管那时候我比较小。

其实童年时候，尽管自己看见了父母的行为，也不会有什么太大的感觉。但斜银的种子一经种下，迟早都会生根发芽。所以，尽管自己当时并不明白他们的行为意味着什么，私下里却拉着同龄小朋友进行斜银的游戏，当时仅仅是觉得新鲜而已。从小自己就特别喜欢看“镁铝”，但内心却十分自卑，因为家境清寒，自己又十分普通。那时候看到好看的女的，总想多看几眼（这个不好的习惯一直持续至今）。现在回过头来想想，这些都是从小种下的恶因，待助缘出现，就会结出恶果。童年时期，自己发生了不少“沙银妄稻”的事情，而且从那时起，“艺银”的种子就根深蒂固，这里就不一一细表。
到了初中阶段，自己更是做出了非常多为人所不耻的事情。包括，晚上在学校宿舍与同学谈论斜银之事、偷小店老板的东西，偷同学的钱，偷村里阿姨的私人用品，甚至还偷过表姐的贴身衣物等等。现在回想起来，真是罪恶滔天，龌龊无耻，自己打出这些字都感到无比羞愧。也难怪，自己初中三年非常努力地学习，成绩却始终维持在中等或者中等偏上的水平。福善祸淫，当一个人脑中一天到晚总是满脑子歪门邪念的时候，怎么可能保持头脑清晰，真正提高自己的成绩呢？初三的那个暑假，我第一次看了禁书，每当父母不在的时候，就会偷偷看，而且晚上躲在台灯下看，导致自己“银念”更加深重。

高中阶段，自己在银念的驱使下，罪恶的行为更进一步。高一下学期就谈恋爱，高二的时候就与女友有身体上的接触（没有越界），而且经常晚上上过晚自习之后就会与女友幽会。那时候都还没成年，却总是一错再错，陷入“晴誉”中无法自拔。而且高中三年，前面2年半的时间自己都是一个人在家，平时放假就住在一个奶奶家，父母都在外打工。所以，每次放假回家，我都忍不住去找带颜色的片子看。高二寒假，在一个偶然的机会下，发现了父亲手机里的一部“蝗骗”，那是人生中看过的第一部骗子。当时觉得非常恶心，看了一会立马就删掉了，但这些恶缘的不断积累，一直把我拉向更深的深渊之中。此后，还经常在脑海中回忆视频中的情节，只是苦于找不到骗源。
在这种状况下，可想而知我的高考情况。其实高中阶段，本人成绩一直还可以，考过好几次班级第一，在很长的一段时间里都非常受班主任器重。但一直到高三的下学期，自己患了强迫症和抑郁症。那时候，承受着高考的压力，自己决心不再谈恋爱，专心学习，于是就与女友分手了。可都在一个班上，低头不见抬头见，虽然嘴上说着放下，心中却始终难以做到。于是总是强迫自己上课的时候不去看她，平时遇到她就把头转向一边。可越是这样，自己脑子越乱，以至于后来脑中出现轻生的念头。那段时间，每天晚上学习到12点，然后一边做题，脑中就不断浮现女友的样子，越是想忘掉，越是忘不掉，经常通宵躺在床上失眠一整夜。可以用生不如死来形容自己当时的那段时光。现在想想那都是自己痴于“晴誉”的恶果。最终，第一年高考，我以超二本线18分的成绩考上了一所大学，但自己并没有选择去上。而与此同时，受我影响的女友却没有考上大学。其实整个高三下学期她成绩一直都很稳定，一直保持班级前3名。而她因为受我影响，导致高考发挥失误。这里想起，真的很对不起她。所以，想奉劝还在上学的小兄弟们一句：读书的时候还是认真学习，不要因为所谓的爱情荒废了学业，得不偿失！

到了高四，自己竟然很快就忘记了高考没发挥好的耻辱，再一次与女友死灰复燃。这里补充一句，在复读班，我与女友成绩都非常好。虽不在同一个地方复读，但我俩都算各自班级的尖子生。按照我俩复读班的成绩，考个211大学是一点问题没有。尤其是她，成绩比我更好，如果不出变故，可以上个稍弱点的985。就是在这种情况下，我与她却不懂得斜银伤身败德的道理，一步步沦陷，以至于最终越界，引发高考的第二次滑铁卢。那时候我两周放一次假，每次放假都回去她复读的高中看望她，由于不受人监管，我俩越界了，而且行为非常大胆。以至于在复读班上课的时候我总心神不宁，却不知大祸将至。。。
终于，由于艺银不断地加剧、不正当行为的发生和外在环境的不良影响，我引发了人生中惨痛的7年。记得那是高四上学期快要结束的时候，有个室友从外面网吧下载了一部片子，一开始我还没有同其他室友一起围上去，认为那是不齿的行为。但后来还是鬼使神差地上去了。这是人生中真正意义上的第一次看片。此后就像吸了毒品一样，隔三差五就想看。一直到高四的下学期，在一次看到诱惑镜头之后，把手伸向了下面，然后无师自通地学会了。“首银”就如同毒品，有了第一次，就会有以后的无数次。从那次之后，发泄便成为我的家常便饭，课间上厕所的功夫都要出去释放一次。最为猥琐的是，上晚自习，看着女老师都能发生斜银行为。晚上在宿舍更是经常躲在被窝发生斜银行为。就是在这种状况下，我的成绩依然能维持在班上前5，最后一次模拟考，还是考了班上第二名。这让我坚定地认为首银对自己根本就没影响，还是肆无忌惮地疯狂压榨自己。这正是应了一句话：“上天欲使人灭亡，必先使人疯狂！”第二次高考的那天，上午考完语文，中午回到宿舍，我还丧心病狂地再次首银。后来高考结束，我满心欢喜，感觉自己做过的题都会。尤其是数学，当时全班只有我一个人最后一个大题做出来了。当时对自己期望非常高，在等成绩的那段时间里，由于基本都是一个人待在家，更是经常把自己弄得昏天黑地。

“福祸无门，惟人自召；因果报应，丝毫不爽”。这两句话一直都是人间真理。用在我身上，当然不会出现任何意外。出成绩那天，我一直非常渴望又非常害怕看到自己的分数，我给自己估计的分数是超一本线50分左右。当我忐忐忑忑地看到分数的那一刻，我傻了！这是我的分数吗？这怎么可能？分数离我平时考试的水平相距甚远。也可以告诉大家第二次高考的情况：连一本都没考上，距一本还差了好几分。当我伤心失望的时候，却听到同学们的喜讯，他们很多平时成绩都不如我，甚至平时考试每次都比我差的人，考出的成绩都要比我多30多分，那一刻，我感觉世界崩塌了，为什么？这究竟是为什么？命运为什么对我如此不公？我一遍又一遍地询问自己，我想不通，整个人心如死灰。自以为自己是天之骄子，其实自己只是泯然众人。这个天大的笑话活生生发生在了我身上。
其实，现在想来，我当年第二次高考的成绩再正常不过了。反而，如果我考好了，却不正常了。虽然我那些同学他们也看片，但他们没有首银的行为，银念也比我少很多，最重要的是他们始终没有越界，没有做出在那个年龄段不该做的事。所以，他们的福分还可以保留大部分，与平时成绩相距不是很大。与此同时，女友在第二次高考中，同样再次发挥失常，所得成绩与平时相距甚远，最终去了一所中档二本。
斜银伤身败德，有福削福，有禄削禄，无福无禄的人就会削寿。我用自己两次高考的结果亲自证实了这一点，希望有缘看到这篇文章的戒友能够引以为鉴，尤其是处于上学期间的戒友，一定要慎重自己的行为，不要让青春留有遗憾，不要让自己栽在自己手里。

接下来，开始正式步入罪恶的大学4年。其实从我上面的讲述中，大家可以看出我从小就身处斜银环境之中，只不过前面一直处于积累的阶段，一直持续到两次高考，恶果才真正现前。但出来混，迟早都是要还的，尤其是有损阴德的事情，一定躲不掉，报应只是迟早的事。在高四的那个暑假，我开始觉醒了，认为首银的习惯不好，虽然说不上不好在哪，但那时候已经开始慢慢觉察到是个不好的习惯，但由于银念习性的无比强大，我并没有付出行动去改变自己，该破戒的时候我一次都没躲过去。
进了大学，我想有一个新的开始，彻底放下这个不好的习惯。可心魔的强大，哪是你想摆脱就能摆脱得掉的。我强忍一个星期之后就破戒了，后面由于智能机的使用，经常隔三差五就破戒。晚上通宵达旦地找H源，不断掏空自己的身体。其实，在高四的那个暑假我就已经知道了戒色吧，但当时仅仅是知道，并没有把这件事放在心上。现在想想，上天对我还是很不错的，我在很短的时间内就能遇到戒色吧，但自己却把握不住这个救赎自己的机会。

大学的前三年，我不断地破戒，不断地鼓励自己坚持戒下去。可每次勇气与毅力的作用只能持续很短的一段时间。印象中，有一次戒的时间比较长，相当于是强戒。那段时间，我从网上学到一个方法通过吃素可以降低欲望，于是我开始每天下午吃一个馒头。然后就靠这个我一口气戒了120多天。后来发现单纯靠这一招并不能持续戒下去。那次败下阵来之后又是疯狂发泄，感觉人生毫无希望。另外之前还通过拜佛的方法戒过一次，那是大二的暑假，自己刚从上海父母那里回来，回来的前一天，在房间里连续发泄了三次，甚至当着父母的面偷偷看H。现在回忆，真是大不孝，H毒已经腐蚀了我整个身心。那天回来之后我一口气跑到了九华山，然后就开始拜佛，我每个菩萨跟前都去磕头，请求菩萨保佑我早日断除斜银恶念，而且进了景区之后为求诚心，全程步行，逢佛必拜，就这样一刻不停走了我7个多小时。那天回到学校之后，感觉内心充满了力量，对自己非常有信心，心里想着这次应该再也不会破戒了。一个月后，我再次破戒了，我也彻底放弃了把希望寄托在外物之上。另外，还坚持背过一个月的弟子规，当时弟子规全会了，每天一来欲望就背着个，可坚持一个月之后还是败北。
整个大学期间自己尝试了很多的办法断除恶习，却始终没能成功。期间也学习了很长时间的戒为良药，但依旧屡戒屡破。当时学习戒为良药的时候是边学边记，记了满满的一个大笔节本的内容加一个小笔记本的内容，学的时候是真的认真学了，可学过之后确实是没什么作用。事实上，真的是学的没用吗？那为什么还有那么多人向别人推荐戒为良药呢？所以，毫不怀疑，这本书一定是有用的，只不过在你这没用。原因在哪？——原因就在于你只是学了，仅仅是看过一遍或者看过好几遍而已，你真的懂了吗？你如果真的懂了就不会再频繁破戒了。这是我后面要强调的一个很重要的问题。

大三上学期，我立志要考研。虽然志向很坚定，却依然在破戒的怪圈中摸爬滚打。一直到大三下学期，阳春三月，到处生机盎然。在又一次立志戒除斜银而又再次破戒之后，我又一次去了九华山拜佛。这一次，我登上最高的那座庙，在佛菩萨面前立誓：接下来，我若再破戒一次，我将考不上研究生。从九华山回来，内心无比轻松。仿佛放下了一块石头。果然，在一定要考上研究生的坚定信念下，我这次一口气戒了7个多月，一直持续到考研初试结束。当然，这期间，在戒斜银的问题上，我也并非什么都没做，尽管那时每天非常忙碌，我还是坚持每天早上念诵一遍楞严咒，然后晚上抄写一面僧伽吒经。然后每周我都坚持放生，那时候也没什么钱，每次也就放生3-4条小鱼，但我一直坚持，从未间断。放生的习惯一直持续到现在。在这7个多月的时间里，我每天早上6点多起床去教室自学，然后晚上11点多回到住的地方还要再到天台背半个小时左右的书，每天都是12点左右才睡觉。那时候，学校里每个角落我都走遍了，抱着一本书，就开始背，每次背书都要持续最低一个小时，虽然很苦很累，但我一直在坚持。因为内心深处一直有个声音在告诉我：今年只要你不再首银，并且能一直坚持到最后，你一定能考上！就靠着这个信念，我始终不敢再次首银一次。尽管有好几次还是看H了，但始终都还是忍住了没动手。就这样，一直持续到初试成绩出来的那天。

初试成绩出来后，很幸运自己过了国家线，但分数仅比国家线高了几分，情况十分危险。由于当时并不知道自己报考学校的分数线，所有心中还有一丝侥幸，认为我也许就上岸了。就是抱着这样的一丝信念，那个正月，我始终不敢懈怠，从网上买到复试资料后，就开始把自己关在房门里背书，我从早背到晚，一刻也不敢懈怠，到了学校，依然是每天晚上坚持去路灯下背书到很晚。但终于，报考学校的分数线出来了，分数线出来的那天也几乎粉碎了我仅存的一丝希望。尽管自己达线了，但几乎就是垫底的成绩，通过私下排名，发现自己排到了50多名，而一共只收30个人左右。从那一刻起，我心中的憋着的那股劲开始泄气了，我不再想去那么拼命背书了，仿佛知道那都是徒劳的，在做无用功。于是我联系了几个调剂的学校，开始准备调剂。而且从知道自己大致排名之后，一直到复试之前，这段时间我又开始了首银行为，经常意志消沉，萎靡不振。
可事情还是迎来了转机，本来以为自己连进复试的资格都没有，可是报考学校还是慷慨地向我发来了复试通知。仿佛在可怜我前面那么多个月的辛勤投入。这一下，我仿佛抓到了一根救命稻草，但距离面试时间只剩下一个星期，而之前自己因为意志消沉，又有一段时间没有学习，所以状态真的很差。但当时的我管不了那么多，还是决定背水一战。于是那一个星期里，我每天百分百投入学习，期待上天能够可怜下我，给我一点小小的幸运。