我的忏悔文

今天是我戒色的第110天，非常的惭愧，也就是在三个月前，我破戒了一次，戒色2年5个多月功亏一篑。破戒之后，心里的打击不难想象，个中痛苦难以言说！在刚破戒的时候，我想把我的过错忏悔出来，但是我怕影响一些戒友的信心，所以才选择戒色百日之后写这篇文章。在这里希望大家把这篇文章多多宣传，让更多的人看到我犯的错误。

在我小的时候就有一个毛病，就是强迫症，强迫的念头比较严重，难以控制。后来戒掉手淫之后，这个毛病还依然存在。戒掉手淫的两年多这个毛病主要表现在不能看到含有诱惑的图片，并不是说看到有诱惑的图片我心里起邪念，而是单纯的强迫念头。一般我遇见这种情况，都要用一些时间来把强迫的念头伏下去。尤其在上网的时候，网络上的擦边图太多，看到这些擦边图强迫的念头此起彼伏，难以自控，所以我一般不碰网络。

我依稀记得是在4月8号破戒的，在那天上午，我起床后刚要刷牙，突然发现心里有很强烈的欲望。当时我就觉得应该是熬夜导致的。在这之前，因为工作的原因，我被调到夜班，大概上了一个多星期的夜班。那天上午起床，欲望就出现了，忽然有个念头想看看网络上的帖子，当时心里就想到，网络上的帖子污染太严重，还是不看了。忽然心里又想到，就看看帖子，又不会破戒，如果真的有污染就关掉。然后就打开手机在网上看帖子，刚一看就发现这网络上污染太严重了，心里就感觉反感。之后要去关闭的时候，发现有个图片没看清，然后又去看了一下，发现是诱惑的擦边图。立刻心里就起了强迫念头，非常严重。那时心里还有欲望，又出现强迫的念头，心里就有点慌，手机也没有关，在伏强迫念头的时候，发现下面硬起来了，那时就想硬起来应该没什么，就没在乎，结果刚硬起来几秒钟就发现有要射出来的感觉，当时我非常惊讶，怎么会出现这种情况，于是我立刻就跳起来了，不过jing子还是出来了。

当时我就知道完了，破戒了。想想破戒的经历，自己都不敢相信，怎么会出现这种情况，刚硬就she出来，我手都没碰，说实话当时心里虽然有欲望，但是我一点都不想手淫，而且我觉得自己有十足的把握可以把欲望伏下去的。我戒色两年多，对境时遇到类似的情况非常多，但是这种情况确实是第一次出现，感觉就是阴差阳错的就破戒了。当时百思不得其解，仔细想想觉得应该是连续熬夜伤害到身体导致的。

破戒之后我心里非常痛苦，想起自己曾经发誓这辈子再也不犯一次心里就更加难受。人非圣贤，孰能无过；过而能改，善莫大焉；可是我改了以后又犯，这个罪过实在太大了。正所谓明知故犯，罪加一等。我以前曾发过誓，以后绝不再犯。可是我现在又犯了，这可怎么办！我知道犯了过错忏悔可以挽回，真正的忏悔是后不再造，我这明知故犯，还有没有办法挽回？我心里清楚，戒色两年多，完全可以彻底戒掉，然而又犯，就算是只犯一次，但是这个罪过无法想象，这一次破戒的罪过，恐怕能抵得过之前所有犯戒的罪过。因为以前手淫，一则是不知手淫不能犯，二则是虽知手淫是过，但是已经导致成瘾，能力不足，不得已而为之。所以之前的罪过尚轻，而这一次破戒的罪过尚重。每每想到这点，内心都非常绝望。当然，破戒之后恶果也是立竿见影。我的相貌在那一天立刻出现变形，而且非常严重，我自己照镜子都不认识我自己。脸变成圆脸，变扁，显得脸特别大，和之前相比，就好像换了一张脸，变化非常巨大。每次照镜子看到自己的相貌变化这么巨大，我的心犹如滴血一般的痛。

破戒以后我感觉我的天塌了，心里非常绝望，每天都是呆呆的，满脑子都是无法挽回的念头，满脑子都是破戒了的念头。心里一点动力都没有，闲的时候不是发呆，就是趴在那里睡觉。夜晚睡觉天天都梦到自己破戒了，早晨醒来想到自己破戒了，感觉心就像针扎的一样痛，捶胸顿足。我多么想时光能够倒流，多么想能再给我一次选择的机会，不过那是不可能的。三个多月我的心理一直处在低谷期。我也曾想过，换一种计算的方式，就算是戒色两年只破戒一次，不也挺好吗！可是我无法突破自己的心理关，我觉的这是自欺欺人。错误已经犯下，福报也已经削掉，换一种计算方式又有何用！总觉得别人破戒，犹可悔改，改了以后尚能好转，起码有希望；而我这次破戒，就算我保证这辈子都不再犯，恐怕都无法挽回自己犯下的罪过。

这样的心理非常压抑，压抑到自己有点喘不过来气，可能是因为这样实在太痛苦，后来在听传统文化讲座的时候，听到一句说就算你犯下弥天之罪，一悔能消。我仔细想想，觉得不管能不能弥补，但是我绝对不能这样下去，我要振作起来。我心里发誓，尽自己最大的能力，毕其一生，改过迁善，来弥补自己犯下的罪过。
     这样慢慢的我发现，自己破戒的深层次原因，就是德行有亏，德不配位必有灾殃。同时，我也明白了戒色最根本的方法不是别的，就是“善心”，这才是大根大本。我平日心行实在太恶，所以才会导致自己后来的破戒。下面我将自己平日的过错一一忏悔

不孝父母
    我从小是爷爷奶奶把我养大的。在我大概初二的时候，染上了手淫恶习。染上手淫之后，经常跟爷爷奶奶吵架，惹他们不高兴。后来好不容易戒掉了手淫，虽然戒掉了手淫，但是我对爷爷奶奶的孝心却没有提起来。想起以前爷爷奶奶对我不好的情况，我开始变本加厉的嗔恨他们，每次遇到他们就没有好脸色，看见他们翻个白眼就走。这样下来，他们就感觉不对劲，以为哪里得罪我了，每次见到我，都先给我打招呼，而我却是理都不理，翻个白眼就走，有时候就冷冷的回一个字。爷爷奶奶他们老了，人到老年都会有种孤独感，经常他们就来找我说话。可是每次我看见他们过来，我就走出去，根本就没有半点感恩的心。生活中跟他们说话都是冷言冷语，只要他们有一点点得罪我，我就大吵大闹，怒目相对。戒色这么久，我基本上是天天嗔恨他们，没有一天间断过。恨他们大概有四五年的时间，恨的时间长了，经常觉得他们一举一动都在针对我，他们稍微有点举动我觉得不对劲，就跟他们吵闹。我爷爷奶奶幸幸苦苦把我养大，我却这样对他们，简直就是**不如。百善孝为先，我爷爷奶奶虽然不是我亲生父母，但是却胜似亲生。如果不是他们辛苦把我养大，我早就不在这个世上了，这么大的恩情，我却视若不见，这还是人吗！羊跪乳，鸦反哺，动物都知道孝敬父母，想想我的行为，简直连**都不如！

不敬长辈
     我姑姑家经济比较宽裕，他们是做生意的，每年都能赚不少钱。我下学之后，为了工作方便，就到他们那里去了。在那里吃饭住房都是用他们的。在他们那里工作了四年多，我却嗔恨他们有四年多。从开始戒色以来，我都有学习传统文化，但是我却一直拿这些学问去量别人，看到他们不孝父母，我就嗔恨；我姑父喝酒抽烟，我也嗔恨；生活之中有不好的行为，我全都看在眼里，在心里反感他们。现在想想最恶的人就是我自己，自己都不孝，还去看别人的不是；自己犯邪淫这么重的过失都不说，别人一点不对就耿耿于怀。行有不得，反求诸己，自己半点反省都没有，反而到处去看别人的毛病。想想自己的习气过失半点都没改，传统文化学了这么久，可以说是白学了，一点进步都没有。可能是因为我家庭不健全的原因，我姑姑一直特别疼我，对我都特别好，而且我的房子都是她拿钱帮我盖的，她对我可以说是仁义尽至，可是我却狼心狗肺，半点感恩心都没有。

怨恨横生

     那时不仅嗔恨我姑姑，连他们的孩子我都嗔恨。心想，父母不贤，儿女肯定也好不到哪去。看到他们儿女有一点不好的行为，我就冷眼相对，跟弟弟妹妹说话也是冷言冷语。包括对我身边的人，还有从小一起长大的朋友，一起工作的同事，我是处处挑别人的毛病，处处看不惯。别人的一点行为，我就认为是针对我的，心里就开始怨恨。甚至和他们说说笑笑的时候，突然就不搭理别人了，就开始怨恨起来了。那时的心就像厕所里的石头，又臭又硬！那时就好像掉进了怨恨的怪圈，满心的怨恨，在我眼里，这个世界上就没有一个好人。总以为自己戒掉手淫了，学了传统文化了，感觉自己了不起，处处高人一等，对别人傲慢无比，想想真愚蠢，简直傻到家了。其实，自己因为邪淫，身心受到极大的损害，无论是能力，还是内心的善良，根本不如正常人。而且真正的善人，都是谦卑的，低处有道，真正有学问的，都是越学越谦卑，哪像我学成这个样子！