戒色五年考上省直公务员

二、高中阶段
　　爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，很负责的说当时10次考试能拿7次全校第一。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了，突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重。刚开始面对身体的各种症状，我非常纠结难熬，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。

我整日浑浑噩噩，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想，只要自己恢复“正常”，学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。

那时候夏天会有喘不上气的感觉，秋天有时候会经常莫名其妙的在上课期间满脸大汗，冬天会感觉这里那里扎得慌，春天的时候会感觉到心悸；那些时候非常懒散，上早操跑2圈半我都坚持不下来，经常中途跑到厕所里面去逃避，所有的集体活动我都慢慢开始不愿意参加，面对人群我会不由自主的焦虑紧张，不知所措。同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己，在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都很安静的人，其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担心别人在注意自己。很害怕和别人交流，别人一和我说话，我往往会刷的一下子脸涨得通红，使轻松的几句交流变得压力陡增。我变得越来越容易脸红，越来越注意别人的目光，在课堂内外进出总是低着头匆匆而过。

最近在论坛上看到有篇帖子介绍，sy的人容易患上脸红恐惧症。我看完后真的是感触极深！曾经日日夜夜苦苦求解的问题一下子找到了症结。帖子中提到，sy的人经常容易脸红，脸红成为他们的心理障碍，他们害怕和周围人相处，即使和家人相处时也摆脱不了这种脸红的噩梦，这种人非常痛苦。我的经历完全印证了这一点。高中大学期间，甚至于和家人在一起吃饭看电视的时候都会莫名其妙的突然脸红出汗，让我非常难堪。我自己也痛恨自己的反应过度！但是当时就是无法去改变！
　　那时候度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。这期间一直不变的是sy，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼宿舍楼附近的厕所去sy，更罪恶的是曾经偷看别人卧室sy，sy似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾，仿佛是想把生活中的挫折从sy的快感那里找回来。

三、大学阶段
　　等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥，当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压气的感觉，真的害怕复读这一年会让我疯掉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。
　　我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程，这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧保持着sy的习惯，将无聊的时间打发在网络上。我开始变本加厉的上网吧看淫秽视频，日本AV，上通宵的时候看黄片，凌晨在网吧厕所里sy，还曾经将视频刻成光碟，对**如数家珍，那段时间在疯狂的自戕。曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了色情视频，更为甚者，有一次下午我欲火焚心，竟然在网吧座位上就开始了sy……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。

大学期间我的身体状况
　 新生军训，在军训最后一天接受检阅，我就感到自己好像头晕，感觉脸上发热，有好几个同学凑过来问我,“你没事吧，你的脸好红啊！”我摆手说没事没事。接下来在新生体检时，量完血压我被留了下来接受复查，最后医生确认我是高血压，记得高压好像在150以上，低压也在90以上，怪不得那天排队体检的时候总是感觉到一阵阵的发晕，同时在抽血的时候，唯独我的抽血状况惨不忍睹，周围同学都不忍心去看。医生先是给我扎上皮管子把针扎了进去，然后说了声奇怪没血，然后又在里面拐了个弯还是没有抽到，不得已又将针头在胳膊里面拐了个弯还是无功而返；周围的同学纷纷掩面不敢再看，后来终于换了一个胳膊抽到了小半管血液。现在回头想想当时的可怜的身体状况！我已经严重贫血并且引起高血压，然而我竟然没有警醒！！一滴精十滴血,我竟然没有把我每况愈下的身体状况和日夜伴随着我的sy联系在一起！

大三时候我患上了失眠，并且越来越怕冷，初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了，冬天里别人没什么感觉，只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒，别人也不理解。同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显，有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了肾虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。与此同时，我发现自己的jj越来越小，甚至比起初中时它有些萎缩，去澡堂洗澡时我开始有意避讳被别人看到。

对我性格、情绪的影响
　　大学期间我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人。当初算是以高分考入到这所三流学校，万万想不到，在这里我第一个学期就挂了科，补考又没过开始了重修，更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来，坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞，我甚至都无法对视老师的目光，不论是自习时还是上课时，我不敢坐在教室的前排，如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我，然后我的脸会越来越红，我自己越来越难堪，我的汗会越来越多。
临近考试时我从来不敢坐到人很多、学习气氛很浓的自习室里，因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑，在别人安安静静做事情的时候，植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡并且还得压抑自己保持一副正常的样子，往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书，感到异常痛苦，越来越感到自己仿佛与这个世界隔绝了，别人顺手拈来习以为常的事情我却感到忐忑不安并且还做不好，而自己的这些痛苦不堪的感觉别人却根本不曾感受到，而我又对于这些又无法对人启齿，怕遭到别人不解的异样眼光，只能更加痛苦的去掩饰自己，尽量让自己看起来和别人一样，然而内心深处却在一刻不停的问自己这到底是怎么了。

我已经成为了我从前最看不起的哪一类人，非常懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，并且考shi时腆着脸皮挖空心思到处去抄，我无奈的接受了这一现状，曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说，你进校还是高分，怎么就挂了科呢？我只有做出一副毫不在乎的表情，让毫不在乎和玩成为我成绩非常差的表面解释，而实际心里痛苦的无以加复。
我在大学里一直想找个女朋友，看到别人找了女友自己总感觉很失落，由于自己的社交能力当时近乎残疾，见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张，所以整个大学生活自始至终都形单影只。

还有另外一次至今难忘的当众出糗，大三的时候换了英语老师，很年轻观点很新锐，经常让我们在课堂上看英文电影，并且每次上课之前都要让学生上讲台演讲。这件事从一开始就成为我的心病，我开始心惊胆战的计算轮到我的日子。那一天终于慢慢地到来了，我提前两周就开始背诵那篇小短文。终于第二天早上我要站在那个大阶梯教室的讲台上演讲了，最担心的就是当众流汗，我为此特意穿了很薄的衣服，并且开着自己的上衣纽扣，在那个好像是将近冬天的深秋早上，气温已经低到足以让人穿上厚毛衣了。等到我从讲台上下来后有个人告诉我，我光是看着你的衣服我就觉得很冷。上课后英语老师简单寒暄过后让今天演讲的同学开始，这本是一个很平常的早上，也本来是一个本平常的课堂，课前演讲已经成了例行公事，刚开始还有些好奇和严肃，几周下去已经变得平淡无奇。我怀揣着剧烈的心跳，大脑一片空白的登上了讲台，条件反射的喊出了第一句“ladies and gentleman”，开场白有些特别，许多同学会意的笑了，下面响起了笑声和掌声。我面部表情僵硬的回复了大家的笑声，但是……卡壳了，我开始了很长时间的卡壳。站在台上我感觉自己好像早就知道了会这样。我开始用频繁的肢体动作掩饰自己，用种种肢体动作来缓和自己的紧张，同时我越是想不起来就越是注意下面的反应，每个人的笑容和向黑板抬头的动作都会让我疑心，我陷入了恶性循环，仿佛这次上这个讲台就是为了表演的。刚开始这本是一个睡眼惺忪的早上，许多同学还不清醒，慢慢地越来越多的人把注意力放到了我身上，到最后三个班的注意力都被我调动起来了，许多同学甚至是怀着猎奇的眼光笑着在捕捉着我的一切。我在讲台上很滑稽，越是故意放松自己越是凸显了自己的忐忑，到最后我每一次变换自己的姿势都引起下面的笑声，我欲盖弥彰！最后老师解了围，她让我先下去然后以后再补。然而我怕了，三个班的同学的演讲轮完了后，以前没有一次完成的同学再次演讲，到最后老师问还有谁的演讲还没有补上？我知道她的眼睛若有若无的看着我，我也知道我当时的表现给她留下了很深的印象，她不可能把我忘掉。我在课堂上深深地埋下了头，最终她重复了几遍以后，表情有些失望，但没有戳破我。现在想来我仍然很感激她，演讲对于当时的我真的是无法逾越的障

自我反思
　　我一直在思考着我到底是为什么近些年来会遭遇这些事，每天思绪纷飞去比较自己和别人，试图用各式各样的理由去解释，妄图从别人那里得到一些启发，拯救现在的自己。但是从来没有想到过生理是和心理密切联系在一起的，更没有想到sy可以和自己的精神状况有联系。我一直被偏头痛折磨的不行，有时候感觉右侧脑袋涨的难受，好像里面有气体一直放不出来一样，涨的我心烦气躁，后来我才知道这偏头痛的根本原因在于由于sy导致肾阴亏损，肾虚后肾不养肝，导致肝火旺盛，从而引起偏头痛。可惜我知道晚了，如果当初我知道什么方法可以治疗我的偏头痛，我不惜一切代价做到。

在我某次凑巧看了一次中医的时候，我从中医那里模糊的知道，原来保养好肾精可以让人睡眠好，脾气温和心情舒畅。如果肾精亏损这个人就会肝脏缺乏涵养，就会变得烦躁易怒，容易患上一些心理疾病。如果当初的我知道戒掉sy可以治疗我的失眠和焦虑，我说什么也要戒掉！它带给我的痛苦要强过那短暂的快乐100倍！悔不当初，即使当时失眠体虚成那样，我还是不间断的保持着习惯，甚至失眠烦躁时靠着sy去放松一下，真的是愚痴至极!当初跪天跪地希望找到拯救自己的办法，没想到竟然是这样，咎由自取！

四、毕业后的经历
　　09年毕业以后回到家乡，在一个碌碌无为的事业单位工作，工作环境不好，一直潜意识里怀有自卑感，一直在参加公务员考试，没能如愿。由于刚开始值夜班，恰逢秋冬季节，这让我的身体状况雪上加霜，成为压倒骆驼的最后一根稻草。

毕业后，在家里还是沉溺于sq网站，浏览**视频，并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的jj变大，在又一次按照教程操作后我患上了前列腺炎，尿尿时的的痛苦酸涩难言，痛苦至极。于是又上网搜索相关信息，发现现代医学讲前列腺炎不能禁欲，前列腺炎是由于男人时常禁欲，忍精不泄的原因造成的，由此推出结论，患有前列腺炎疾病的人应该经常有性生活。现在想想这些结论真是荒谬，害人不浅。倘若如此，那和尚岂不个个都是前列腺炎吗？当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的sy，每次一看黄片必定要射j，并且心里还安慰自己，这是为了防止前列腺炎。但是频繁的sy一段时间以后 ，我某一天突然发现自己下半身不对劲了，睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事，整个身体并不热，与此同时失眠越来越严重，为了能10点左右睡觉，我甚至不到6点就躺在床上，往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西，不到一趟自己的衬衫就已经湿透，甚至走几步路就可以看出汗渍，让我很难堪，年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说，注意点啊，我看你有点虚。空调开冷了受不了，夏天在大屋子里要穿长袖褂子，总觉得发冷，其实后背还在出虚汗，还出现了腰痛（直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴），并且十分明显的掉头发，原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏。
同时眼睛变得干涩不堪，看电脑10分钟都忍受不了（肝肾同源，肝开窍于目，我是由于肾虚导致了肝不好，从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题，最后讲到滴人工泪液缓解干涩，简直是在隔靴搔痒戕害众生，根据中医的理论，养眼睛重在养肝，目受血而能视，这才是问题的关键，西医有时候简直是幼稚！！）。

这时候生活出现了转机，在网上搜索怎样治疗前列腺炎的时候，发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书。后来从头至尾读了一遍，我第一次了解了精对于人的重要性，纵欲会给你造成怎样的损害。对照书上的描述，我身体状况已经很严峻了，为了还没结婚就成为一个秃子，为了能长寿，为了别在中年时候就成为一个病秧子，我一下子戒掉了sy。我此后又陆续买了曲黎敏教授的黄帝内经系列书，看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的，现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》，很值得大家看一下，之前虽然我已经摆脱了sy，但还是有时上网浏览**图片，看了这本书之后，我对于色情图片有了坚决的抵抗力，自此之后，我几乎没有主动上网浏览过这些东西。我也从此知道原来邪淫与功名是水火不相容的，像我之前保持着sy的恶习还居然还妄图考上公务员荣耀门楣，简直是在痴人说梦。联想我之前的种种遭遇，无疑印证了邪淫败坏事业，感召不幸的道理。学习成绩在高中直线下滑，患了鼻炎动了两次手术，高考失败考入三流学校，吃尽了苦头并且还差点没能毕业， 毕业后找了一份鸡肋工作，时时因为工作的问题烦恼忧愁……

戒了邪淫后，我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别，最明显的是精力好了，没有以前那种恹恹的感觉，走起路来感觉脚下有劲了，不是从前那种发软发飘的感觉，最开心的是眼睛不干涩了，现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了，这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了，现在基本上不怎么害怕失眠了，每周一般只有一天入睡难，最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同，我开始了和别人自信的交流，开始展示出真正的自己，在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美，过去许多曾经让我忐忑不安的事情现在迎刃而解。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补，我从年初开始出现了耳鸣，左耳右耳间歇性的耳鸣，相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了，从前的时候脑子好像一团浆糊，意识不清楚，像是被抽空了一样，好像里面空了，发虚，严重的时候有种恶心的感觉，像是里面接不上气的感觉，做什么东西都是心有余而力不足，感觉自己就像是行尸走肉一般，脑子里浑浑噩噩，严重时说不出话来（后来我才知道，按中医的说法，脑为髓海，j液直接和脊柱大脑相连，相当于片刻快感的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆！）。

五、看中医的经历
我建议跟我一样症状的朋友们一定要看中医，这种毛病西医是不会祛根的，他甚至连你是否有病都不知道。人的身体状况会和精神状况紧密联系在一起，看起来没有关系，其实治理身体就会调节心理。我之前到省中医院看过病，坦白的说那次对中医很失望，感觉对我并没有帮助。直到2011年10月份才正式看中医，之前也知道自己肾虚，也曾自己摸索着吃一些六味地黄丸之类的药，疯狂翻阅了市面上的养生书籍，也曾经妄图通过食疗来改善身体状况，但最后不得不说，还是喝中药的效果好，好到立竿见影，短短不到2个月的时间，我的身体已经基本痊愈。如果从两年前戒掉sy开始就开始看中医，那么身体一定会比现在状况好得多。
当然必须得找有名望的医生，现在不能相信“教授”、“专家”之类的唬人称号，没办法因为这是中国国情，越是正规医院的医生可能越是宰你没商量。

这次给我看好病的医生只是村里面的一位老中医。老中医第一次给我把脉的时候就对我说，你看起来身体不错很浑实，其实身体不好，很虚，你这个毛病得了很长时间了，并且说我的毛病就是需要健脑补肾的毛病，就怕用脑子。还问我腿是不是发软，有没有腰痛（其实都说准了）。当时我和妈妈一起去的，妈妈当时一直出虚汗，老中医看完我们俩的病之后，给我们开了一张方子，说是娘俩吃一副药就行，并且对我妈妈说，你的毛病一周就能好，小孩的毛病还得来，得很长时间。当时连他老婆都感觉在胡闹，哪有小伙子和老妈妈用一副药的，事实证明我妈妈吃药后第四、五天上就好了，我当时的情况确实是走几步路都会出虚汗。

等到我第二次去他又给我把脉说上次是给你补虚，这次专门开始治偏头痛。从那以后每周去一次，到差不多一个多月的时候，我的变化可以用日新月异来形容，多年的痼疾偏头痛逐渐痊愈，经常提心吊胆的失眠大大改善，虚汗也出的少了，精力明显旺盛了，那段时间我简直可以用喜上眉梢来形容，像是经过了多年的航海突然看到了海岸线一样，我很清楚自己快要上岸了，这种经过了长时间的迷失和困惑，突然发现自己有能力把握改变这一切，发现希望的时候，喜悦是无法形容的。

等到最后一次去的时候，他经过仔细把脉说病其实已经好了，只是因为你思虑事情过多，所以还是偏头痛，要是没事的话你的毛病就好了。我对那位老人家心存感恩，某天晚饭时和父母聊起来，我一时动了感情，对父母说以后在家乡，我最亲近的人除了你们就是那个老中医了，他对我有再造之恩！在这里祈求他老人家多福多寿，事实上那位中医祖上就在村里行医，口碑很好，而他的孙子现在也是省内财富榜的前**位，若不是祖上积德怎会有这样积聚财富的家庭！
所以说，好的医生他一定是对你的身体所处的状况很了解的，起码他会与你交流很多东西，要是医生这些东西说不准的话，病人是没有信心，也是不敢吃药的。另外我当时看中医的时候也挺不好意思，害怕他会通过摸脉猜到自己sy，但现在想想也没什么有顾忌的，本身我就是为了看好病，只要能看好病别的都是无所谓的。

六、尾声
过去十年间的经历就这样匆匆写了出来，还有许许多多的东西没能付诸笔端，这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发，其实我很不愿意回忆起过去的经历，每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉，我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来，现在我已经在生活中站稳了脚跟，没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉，也会感到生活的风轻云淡，生活的波澜不惊，我逐渐在找回sy前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变，我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于sy无害论和西方的性解放。我一直觉得sy不是最可悲的，最可悲的是你一直sy，慢慢的在生活中成了孙子，而你却一直不知道把你变成现在样子的正是sy。
将看过的一首诗献给大家：二八佳人体如酥，腰间悬剑斩愚夫；分明不见人头落，暗里教君髓骨枯。

多谢楼主分享

真不错

加油