【转帖】什么样的人适合谈恋爱

为什么高中大学的情侣大概率都走不到最后？因为大多数谈恋爱的人，其实一点都不适合谈恋爱，关于恋爱，我们需要清楚的几个结论，第一个恋爱的本质是相互吸引，是广义层面的价值匹配。第二点跟自己都相处不好的人跟别人也相处不好，大概率也谈不好恋爱。第三点，拯救式的恋爱是最危险的恋爱，我希望遇到一个人，能拯救我，治愈我让我变开心，或者我觉得某个人他太可怜，我希望能跟他在一起去帮助他让他变开心。第四点，最适合谈恋爱的人其实是最不需要谈恋爱的人，因为他们有自己一个人开心的能力。第五点，最渴望谈恋爱的人，一般来说是最不适合谈恋爱的人，因为他们往往面对着最糟糕的境遇，有着对爱情最不合理的期待。

关于越渴望恋爱的人，越不适合谈恋爱的核心原因，一个人越糟糕，情况越坏，越感觉到现实的痛苦和无力，就可能会越期待与恋爱，几乎在每个人的成长经历里面，都有过对完美爱情的期待，我们总是会幻想有一个人能够出现理解我们，支持我们，陪伴我们，让我们变得开心，核心的原因在于这太符合人性，只要跟一个人在一起，我们的所有问题都可以得到解决，孤独退去痛苦缓解，这太有吸引力了，在此基础上，我们就会去不断的神话恋爱的作用，同时美好话恋爱的对象制造出来一个又一个的幻想，以至于让我们有足够的动机，甚至不惜自我牺牲都要想去开始一段恋爱，但是幻想之所以是幻想，在于幻想和现实交轨的时候幻想会被敲得粉碎，泡泡是会破的。

现实的情况却是大多数这样的人，连幻想破灭的机会都没有，当一个人情绪化状态差，敏感自卑的时候，大概率是不会被人喜欢的，同时我们的现实越差，我们对恋爱的期待反倒越大，我们希望用自己的喜欢去交换更大的喜欢，想用自己短时间强撑着的开心的情绪去交换别人更多时间的陪伴和包容，被喜欢的人很容易感受到巨大的压力，这份心思和期待是容易被看穿的，我们带着这份迫切很容易在心明眼亮的人面前原形毕露，而更重要的是恋爱的本质是相互吸引，是价值匹配，在我们低价值的时候。后大概率得不到高价值的喜欢。

恋爱有三种价值：
第一种、性价值，也就是我们最直观的第一眼的感受，好不好看，声音好不好听，没有人不喜欢好看的，这是人性，是我们的本能，我们需要尊重我们的人性。
第二种、社会价值，这是间接判断的标准，其实大多数时候我们在说涵养，说气质，说文化，往往都是在指向家庭条件，学历条件，我们关注于此太正常不过了，但是如果我们过分的关注，也许就是我们的虚荣心和优越感在作祟。
第三种、情绪价值，一个人如果能够让你体验到各种各样的情绪，喜怒哀思忧恐惊，说实话，我们很难会不喜欢，没有人能够拒绝一个能够让自己变开心的人，每个人对价值判断的标准都是不同的，因为我们的经历不同。我们形成的观念也不同，我们看待事情的角度也不同，那我们价值判断的倾向也不同。

恋爱的本质是相互吸引，是价值匹配，但是我们往往都会不约而同的去喜欢比我们价值更高的人，当我们情绪特别差的时候，我们肯定会更容易喜欢上那个能够让我们变得特别开心的人，现状越差的时候，我们对恋爱的憧憬也就越大，也就越倾向于喜欢价值更高的人，但问题在于群众的眼睛都是雪亮的，我们认为好的人，别人肯定也认为好啊，这些高价值的人身边会有很多的选择，那为什么要选择低价值的你呢？同时，完美的人身边还会出现更完美的人，他们也会更容易被高价值的人吸引，但总是说恋爱是感性的，其实恋爱一点都不感性，反倒挺理性的，人都是趋利避害的，我们的很多比较都是下意识的，我们总是用完美和缘分这个词去粉饰我们对高价值的判断，但现实在于我们的不完美无法去匹配我们喜欢的完美，拿不出完美价值的我们也就更难被喜欢了。

很多人都会为了喜欢去选择伪装，甚至这可能是很多人都没有意识到的，我们总是下意识的想给别人呈现一个更好的状态，我去强撑着一个本不属于我的状态，把自己的悲观调整为乐观，把自己的自卑调整为自信，把自己的极端调整为温和，我们通过消耗当前的状态去维持一个更高水平的状态去跟喜欢的人相处去吸引别人好的，就算侥幸，我们喜欢的那个人眼神不太好使啊，对方没有看出我们的小把戏，终于双方同时达到了我喜欢你，你也喜欢我的状态在一起了，结果就是，当一个人和自己都相处不好的时候盲目去谈恋爱，大概率只会让一个人的痛苦变成两个人的痛苦，大多数人都只擅长建立关系，不擅长维持关系，所以更大的问题来了，恋爱前开心的幻想，在恋爱开始的那一刻，在贴近现实的那一刻，粉碎了，在这种落差之下，喜欢可能慢慢的就变成了不喜欢，这份幻想的承受方就是我们的恋人，当我们开始慢慢的放松警惕，开始慢慢的卸下自己所有假面，把自己的糟糕情绪痛苦的经历分享给对方，把自己的控制欲，把自己不合理的期待变成要求施加给对方，如果我们把变好的期待全部都放在别人身上，那我们的情绪也会和别人高度关联，注意力也会被完全吸引。往往这样的人都容易情绪化，本身安全感不足，这种不安全感的驱使之下，我们会下意识地做一件事儿，那就是不断的确认我们这段关系是不是稳固，确认他还是不是继续喜欢我，我们去确认的手段往往就是争吵，这些争吵的目的就只有一个，那就是跟对方确认你还继续喜欢我，因为过分的压抑不表达，所以通过吵架的爆发去发泄情绪，去寻求关注，吵架中还存在一个逻辑，就是我们会下意识的认为，如果对方还在乎我，喜欢我，就应该会理解和包容，避免会发生冲突，如果对方在吵架中并没有去理解和安慰我，甚至冲突反而扩大了，对方甚至暴走了，那就说明我们的情感确实出了问题，并且我们会默认对方应该知道我其实是因为痛苦才跟你吵架。但我还是很喜欢你，我希望去解决问题，总是一相情愿，但事实情况却是我们的恋人没有读心术，如果我们不说对方大概率不会了解我的感受，恋人彼此的默契，没有我们想象中那么深，恋人彼此关系没有想象中那么牢固，而同时喜欢也就在这些拉扯里面慢慢的衰减，直至于毁灭。

结论就是，如果一个人情绪化敏感，自卑没有安全感是很难去开始一段恋爱的，也很难去维持这段恋爱，因为喜欢的本质是相互吸引，我们的安全感缺失的时候，我们的目光和注意力也就从自己身上移开了，开始慢慢的变得担心怀疑，患得患失犹犹豫豫，当我们不断的去索求安慰和关注的时候，当我们不断的去确认惶惶不可终日的时候，我们的自我建设也就荒废了，我们的价值慢慢就变低了，甚至可以说不管对方有多完美，有多包容，多迁就，这段关系依旧会走向覆灭，因为喜欢其实是一种消耗品，这就是恋爱的分寸感。

关系其实是有进度条的，我们把关系的亲密程度分为十分制，如果我跟你的关系是一到两分，那我们就是普通朋友，如果我跟你的关系是三到四分，那我们就是好朋友，如果关系更进一步再多一点，我们就有可能进入暧昧的阶段，甚至成为男女朋友，也就是说，我们在成为男女朋友的那一刻，也许我们的关系才只到五到六分，还只是勉强的，甚至这段关系的亲密程度可能还比不过十多年的朋友和闺蜜，更不要说比过父母的亲情，在慢慢的随着时间的推进，随着彼此的了解，随着相互的陪伴，我们再到七分八分。再到八分九分，再到非你不可，再到执子之手，与子偕老，再到山无人天地合，乃敢与君绝，我们在慢慢的陪伴里面了解，从陌生到熟悉，从怀疑到信任，从各自独立再到彼此依靠，这就是关系。

如果是在我们糟糕的时候遇到了理想的完美的恋爱对象，那在这段关系里面肯定是被照顾的一方，我们的情绪化需要被安抚，我们的安全感需要被给予，我们的喜欢，需要被不断的确认，在恋爱中的矛盾和问题，我们需要被包容，对方其实在兼容我们，自上而下的迁就和包容，在这个过程中，对方的情绪一定是被损耗的，而这种愿意被消耗情绪的动力来自于什么，是喜欢，所以喜欢属于的是易耗品，热恋的时候，我们的关系是最好的，喜欢的分值是最高的。热恋之后，少部分的爱情还能够慢慢升温，变成温和的陪伴和依靠，大部分的爱情都是快速衰减，甚至从喜欢走到冷漠，那什么样的人最适合恋爱呢？应该是那些觉得没有恋爱也可以很充实的人，一个人可以很开心，可以自娱自乐，一个人也有自己的目标默默向前，也就是最不需要恋爱的人，他们不会有过度的占有欲和控制欲也不会对你有太多不合理的期待和强求，他们有足够的安全感，他们不依赖于任何一段关系也不会过分的渴求得到什么样的回应，因为只有不依赖的时候，我们的生命才能得到更大的自主人格，才能够真正的完善和完整，只有这样在一起的原因才不会是我希望得到你的爱来补充我自己，所以我选择爱你，只是简单的我被你吸引我很喜欢你，我希望和你在一起去创造更多的快乐，去感受更多好玩有趣的事情，去更多有意思的地方，可能你不会感觉有多么被需要，因为确实他们除了跟你待在一起，还有好多事情要做，也许他们的世界离了你照样转，但这并不代表不重视，不珍惜，不喜欢，温和的舒服的有彼此共签的陪伴也许才是最值得艳羡的爱情，当然伴有爱欲、伴随占有，但他绝不应该是一个人对另一个人的控制，一个人对另一个人凌驾的高高在上，他应该是温和包容的，是相互尊重的，彼此依靠一起去建立更大更多共识的关系，要知道平等和尊重，其实是任何良性关系的前提，同时，爱情绝不能成为我们生命的全部，我们还有亲情，还有友情，甚至这个世界上各种各样陌生人的善意，都值得我们去关注，更重要的是我们得爱自己，爱自己，需要我们自我接纳自我接受。所接受的前提是认识自己，理解自己，明确自己，而明确自己最重要的事情，那就是明确我们和他人的边界。

我是自我世界的管理者，我对自己人生负责，我照顾好我自己的情绪，我活在我的现在，活在当下不对过去后悔，因为过去无法改变活在当下，不对未来幻想，当作从来都没有得到什么就行了，因为未来无法预料，没有任何人可以拯救你，你也不要有一丁点的想法去拯救别人，只有我们自己能够对自己负责，只有我们自己能够让自己开心，请无条件的相信自己有这样的能力，你一定有这样的能力，此时此刻就有，当时当下就有。