【转载】不孝父母无知犯错，颠倒女真心忏悔

听了老师讲的《孝敬父母，人生的根基》，我愿当众来忏悔！
我是一名被父母捧在掌心百般呵护的女儿，却不知父母恩，看不到父母对我的关爱，甚至与他们断绝往来，成为一个总向外寻找“安全”的颠倒女。
从小我的父母就竭尽所能把他们能够给予的爱给了我，可是却我跟他们断根了。
我一直认为妈妈重男轻女，不爱我。其实，是我不知道妈妈的苦，看不到妈妈的爱。
从小看到妈妈和姥姥吵架，我多次劝阻无效，心里十分怨恨妈妈，看不起妈妈，认为她怎么能这样对老人呢？
不明白这是她们之间的因果。我天生爱吃素，妈妈认为不吃肉没营养，为了让我健康成长，妈妈“威逼利诱”，用上了各种手段，可我却在每一顿饭中感到了压抑痛苦，心里特别的反感妈妈。
（愿天下父母尊重孩子的饮食习惯。）我的父母关系一般，家庭没有和谐交流的气氛，很多事都是姥姥和妈妈做决定，爸爸的意见不被重视，一直压抑着逃避着。
这让我感到婚姻并不美好，所以我想要逃离家庭，寻找安全的窝。表面上我是父母乖巧的女儿，心里却冰冷失望迷茫。
根本不懂得敬爱父母。当我读到琼瑶小说，对所谓的“爱情”充满期待，读到武侠小说，学到的更多是任性，而非责任。在外求学，我从不想家，空余时间我都是大量地看各种爱情小说。
那一年我17岁，我不爱我自己，也不爱父母，我找不到爱，不知道什么是爱，却渴望着爱。
我故意接近一个无才无貌、家境贫寒的少年（其实他很好）。
我以为和他在一起是安全的，他不可能嫌弃我。可一年后，这个少年，却跟我提出分手，他说我虚荣自私，是傲慢的大小姐，不适合他。

我非常愤怒，一连三天，没有吃一点饭，我一下子就瘦下来了。现在想来这个同学说得非常的对！我错了，我确实是自私的家伙！我连父母都不爱，连自己都不爱，只是一味渴望外界来爱我、顺从我，自然我也并不可能“爱”他。随后又有一个男同学向我表白，他可以让我跟到他身边去工作。我一心想离开父母，离开家乡，所以我虽然不爱他，却答应了跟他走。
父母知道后自然很生气，坚决不同意。可我固执地认为我答应了的事一定要做到，我就私奔了，并且还犯下XY大错。是亲爱的姥姥，以***，将我留在了家乡，留在了父母身边，慢慢断了这份孽缘。我的所作所为，让父母伤心，蒙羞之极，真是人神共愤。那时候我经常地感觉头被小锤子敲，现在我明白，这是老天给我的五雷轰顶的处罚。
可是这位男同学念念不忘这段情，他病倒了，他母亲来找我，请我去看看他。我冒昧之中发誓，复合虽不可能，但为了阿姨的一片心意，我若不去看他将来我是狗。
但是没过多久，我又有了新的男朋友，这一次我仿佛找到了爱情，我也没有时间，没有机会，去看男同学。过了十几年后，突然有一天，这个男同学又联系到了我，他说从未忘记我。我自知已经身有所属，不可以再胡闹。为了断绝他的妄想，为了兑现我的誓言，我趁着同学聚会时去见了他，狠心地说了很多绝情的话，希望他从此回归家庭，好好生活。
令我没想到的是，又过了几年，从同学们口中听说他已经离婚了，他的女儿从小缺少父爱，而他的双亲有一位已经因为担忧他而早早地离开了人世。他本人赌博败光家产，还得了抑郁症，工作生活都陷入了困境。我很自责是我害了他。我种下了如此的恶因，自然会结出恶果来回报给我，真的是“善恶之报，如影随形”！

我的爸爸，因为我的行为不端而伤心，经常责备妈妈，妈妈苦恼不堪，又没法表达，在持续三年的争执后，在我结婚的那一年，爸爸妈妈离婚了。
我结婚以后，也很快地就感受到了婚姻的痛苦。20多年来，因为不孝，因为婚前的邪淫，冥冥之中，有一股力量在惩罚着我，丈夫对我多次羞辱，对我无端地不信任。无论我怎样努力想成为一位贤妻良母，无论我怎样地付出，都无法得到丈夫的爱。
学习传统文化后，我想到，有这么多人因为我曾经的轻率任性而受苦受难，我才真的认了因果，平静的受了丈夫连续三次无端辱骂和指责。我多次磕头打脸忏悔，真诚地向所有人道歉，改变自己的心态和行为，此后我的家庭才逐渐恢复正常，重见光明。
对不起！真的都是我的错，伤害了父母的身心灵，伤害了弟弟，伤害了太多的亲人！我和丈夫非常痛苦，孩子也痛苦，身心受到影响，所以我也对不起婆家的列祖列宗。这都是我不孝敬父母和XY的罪业呀！感恩大家给我机会忏悔，我真的要对一切事负100％的责任。
孝道一亏，道道全亏！究其根源，贪嗔痴慢，天性蒙尘，恶习做主。执着求取，念念无明，彼此纠缠，无有出期。回归本位，自爱爱他，众生一体，和谐欢喜。