十二年错路，我一生永远无法抹去的痛！

如果真的有如果，我想回到我十二岁的那年，如果真的有如果，我想永远也不要接触邪Y，如果真的有如果，我想我能够早九年接触到戒S知识。

可惜没有，人生之所以无价，是因为它只有一次，不可以重来，所以我们要珍惜，再多的痛苦与悔恨也只能让它化为力量激励我们前行了。

从前，我也是一个快乐健康的孩子，帅气、阳光、深受女孩喜欢！

可是直到那一天，我接触了se情之后，我的人生在一步步地改变，我万万没有想到这竟然是一条通往地狱之路！而这一走竟然是十二年这么长。


记忆中依稀记得那一年是02年，我上初一，12岁，由于交友不慎，已经学会意Y和玩弄自己，后来由于家中锁在柜子里的H片学会了自渎，欲望使我把柜子撬开了。

应该也是02年左右，我开始变得黑暗，肠胃不好，经常生病，初一右手摔断两次，有喜欢的女孩不敢追，各种问题，到初三时，已经开始变得猥琐了。

尽管这样还是有女生向我表白，到高中时候有人说我是校草，也有不少人给我表白，大学毕业后还去酒吧有漂亮女孩主动找我搭讪，可不管你多好看邪Y都可以把他摧毁。

高中继续沉迷自渎，成绩一落千丈，初中时候还是班上前十名，就这样一天天过啊，对什么也提不起兴趣。

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每天就是邪Y自渎，邪Y已经在一步步把我吞噬，直到那一天，我永远也忘不了那一天，写到这里泪水止不住地往下流。

那一天晚上我躺在床上怎么样也睡不着，翻来覆去一夜过去了，整夜都没有睡着，那一年我应该是高二。

16岁左右，我开始意识到是邪Y导致的，可苦于没有戒除方法，这也是我现在一直悔恨的。

可惜当时没有知道要戒S平台或者别的戒S知识，这一场戒S的洗礼晚来了8年啊！这8年里我过着地狱般的生活，亲情，友情，爱情，开心，健康从来不属于我。

面部也在逐渐变丑，那一天失眠之后就是无休止的找药、无休止的痛苦，没有药物基本上睡不着，有时候药物也没有用，这对于一个16岁的孩子是多么的残忍。


后来在医院神经科问了之后才知道自己是得了神经衰弱，我开始虚胖，肠胃不好，听力下降，尿频，注意力无法集中，失眠。

可我这时候还没有彻底戒除邪Y，直到高四，我的另一大症状又来了，那就是遗J，这两大症状是最让我痛苦的，也是现在最影响我身体恢复的，遗J开始越来越多，最多的时候一个月十几次，最严重时候连着8天遗J。

但有时候不多，可我身体怎么能承受得了，遗J伴随我快7年了，失眠伴随我8年了，现在睡觉最多就睡6个小时，还是在看电视放松的状态下，大学期间到处找药物治疗失眠，吃完了就再去买，几乎没有间断，我还学会了在网上买药。

大三的时候为了治疗失眠买了一个机器，六千多，戴耳朵上的，用了段时间后感觉也没多大作用就没用了，大学三年就是在宿舍度过的，打牌，邪Y，期间去过上海富士康实习过四个月。

四个月里面没有邪Y，我开始慢慢变得帅气了一点，失眠也好了一点，可一回到学校一邪Y这种感觉就结束了，继续到处找药吃，就这样大学三年在失眠和遗J的伴随中度过了。

大学毕业后的一年里经常在家玩游戏，邪Y，熬夜，我的身体开始发生剧烈变化，遗J开始越来越多，一个月十几次也是在这段时间里开始的，相貌也发生了巨大变化。

黑眼圈越来越严重，到现在我只要稍微坐久一点点晚上就必定遗J，这种生活简直生不如死。

2014年3月7日，这是我人生的又一转折点，这一天我一辈子也不会忘记。

在一次邪Y后在网上寻找怎么戒自渎，这时候我已经没有回头率了，满脸痘印，面色灰暗，虚胖，可能是上天眷顾我还想给我一次机会，终于让我找到了戒S平台！

进去看了之后眼泪顿时哗哗往下流，里面所有的症状不都是在说我吗，缠绕我12年的谜底终于解开了，终于把这层窗户纸捅破了，在我几乎彻底绝望，我以为我就要这样过一辈子的时候终于让我看到了希望。

在之后三个月里，我整天以泪洗面，走在路上经常会不经意地流泪，看到漂亮女孩我会自卑得低下头不敢看她们。

一想到这里泪水再次涌出，想想从前的自己，走在路上一眼看过去总是可以找到漂亮女孩对视，可现在……

电视里面的随便一个场景都可能让我流泪，路边随便一个场景一个人都可能让我伤心流泪，难道是我真的这么爱哭吗？

真不是，是因为邪Y伤我伤得太深了，我失去的东西太多太多了，每一个场景都可能勾起我内心的痛，到这个时候平台里面所出现的症状我基本上都出现了，你们没有的我也有，也YW了！

大学毕业后那段时间试过一次，才发现自己已经不行了，觉得没有面子抬不起头，关好门自己走了。

刚戒