我们彼此拆散了对方的家庭，接下来的却是……（转发）

邪Y害死人啊，希望我的遭遇能警醒更多人。
又一次，我在夜里泪湿枕头，又一次，我在夜里哭得头懵懵的……
曾经我前夫对我多好啊，给我洗内裤洗袜子；洗完头发帮我吹干；出去玩一个人扛所有行李；钱都花我一个人身上；早上起来一个人去送儿子，回来又把我车上的雪扫干净，开好暖风让我去上班……
我这是烧多高的香才能找到个对我那么好的男人啊！
可我不知足，嫌他窝囊，嫌他挣钱少，自己出轨了，他还不怨我，等着我回家，我却不要脸，当初也不想想孩子，好好的一个孩子，就让我给耽误了。

我现在的这个丈夫，当初死缠烂打地让我把婚离了，结果他自己没离婚，我像个傻子一样，跑人家家里质问人家媳妇，让人家给打出来了。

当时我以为自己多单纯啊，其实就是傻子一个，我疯狂地作贱自己，当初我有考虑过父母，考虑过孩子吗？我还是人吗？真是活该！

恨就从那时候开始的吧。恨他骗我，恨他耽误了我。

我就跟他耗，结果耗得自己精疲力尽，耗得自己一无所有。

我是真傻啊，家回不去了，孩子没了，又不停地流产，身体也垮了。最终我得到什么了？除了恨就是怨，恨他，恨他耽误了我一生！

耗到他离婚了，耗到他和我领了个证，却没带我回家。

我这个傻子，就跟着人家打地铺，自己做了两床被子就结婚了，啥也没有，就这样自轻自贱，谁会真正的对你好？

租着房子还替他贷款，结果赔得一干二净，还不上款就骂我，真是叫天天不应，叫地地不灵啊！

我很后悔掉火坑里了，想爬出来却发现怀孕了。

我又怕他出轨，怀孕也不节制房事，结果孩子流产了，一做检查才知道没有胎心，就这颠沛流离孩子怎么办？我咋不改呢？知道是火坑咋不赶紧跳出来呢？

发现他离婚不离家，我才真正开始傻眼：天哪，这咋过啊？我下定决心去离婚可又怀孕了，那时候真的是无比的绝望，幸好念着F号把孩子平安地生下来了。

生孩子的时候他也没陪着，说那边孩子妈妈出差了他得看孩子，公公婆婆都不知道我和他的事。

坐月子期间，我完全抑郁了，因为他天天不进家，回来就是看看孩子。

有一次，因为没给他撑蚊帐，被蚊子咬醒后，他看到我们屋里有蚊帐，差点没把我从二十二楼扔下去。

天哪，现在想起来，那天晚上他的歇斯底里，我还感到无比的恐惧，真不知道我怎么支撑下来的，太疼了，太难了。

看着他钱包里的火车票，知道他带着孩子和前妻出去旅游，我心里在滴血。

他还骗我说给我买新车，让我把车借给别人用，直到路上遇到是个年轻女人开着，我才恍然大悟：怪不得他老是晚上半夜才回来，怪不得从来不碰我。

天哪，我过的真是人间地yu的生活啊。

他回来就是带着狐朋狗友喝酒，打牌，要不就是葛优躺啥也不干。

我带着孩子又得给他做饭，炒菜不好吃了就骂，吃完就骂，做菜好吃了等我出来一点都剩不下。

我咋熬过来的，日日夜夜地熬，每当面对这样的情境，我就告诉自己：活该，活该，活该。

空调吹热风，孩子热得一直哭，房租交不起，他说没有，我只好硬着头皮去找公公婆婆，公公婆婆这才知道有我们。




公公婆婆给我们重新租了房子，替我把他所有欠款还了，这日子才算有了好转。

天哪！我曾经让别人多难受，流了多少眼泪，现在的我就有多痛。

这无数个日夜地煎熬，我不知道我咋撑下来的，全是泪，全是恨，全是怨气。

疫情只要封控，他就不回这里，我一个人带着孩子。幸好和父母住在一个小区里，不是爸妈照应我咋过啊！

上次哭是因为他喝醉了，说我和无数男人好过，我也终于明白了，就算是领了证我也是个外房，过年更别想回老家，所以过年的时候，我也是鼻涕一把泪一把，这都是自己作的孽，我活该啊！