即时满足行为背后的心理动因分析

最近疫情等影响，工作不太顺利，闲置在家时间较长，自行安排时间，但是并没有安排好，以性欲为首的各种欲望一直烦恼着我，于是想写下来心中所想，分析一下心理动因，探索一下自己的内心。

我老是沉溺于各种短期的欲望情感冲动，荒废长期目标，比如在计划本来要学习的时候没有如期学习，反而去看视频、看小说，甚至是手淫，沉溺于这些容易快速满足的快乐，甚至是很多都是立刻能获得快感，刺激头脑多巴胺。是，我承认这是很快乐，很爽快，在那个当下，那个时候，给我这枯燥无味的人生增添了许多瞬间快感，那时候欲望很快就得到满足。这个感觉当时感觉是很好，让我遗忘当下生活的种种痛苦与不如意，生活已经这么多艰难了，在那时候爽快一下难道不好吗？要是这种立刻满足欲望的行为要是真这么好我也不用在这里写反思日记了。当时是很爽快，刚才说的三种行为都能迅速让我得到快感，但是事后就是无尽的空虚与自责，简直太难受了，一次又一次地重复，现实枯燥痛苦，寻求即时满足，然后自责痛苦，然后循环往复，这就是我的人生吗？我太不甘心了，这不是我想要的，要是即时满足行为真有那么好我就不用在此倾诉反思了，真的太难受了，心中充满了自责内疚、自我批评，短暂的快乐之后就是这样猛烈的痛苦自责，老是这样循环往复，所以我才更想打破命运吧。为什么会这样难受呢，明明做之前都是快乐爽快的，但是事后却是这样的难受痛苦。原因主要就是这不符合我的长期利益吧，我有感情、事业上的种种愿望目标，但是我知道我想要的是要在现实中实现这些，即使在小说、视频中即刻满足了我的欲望，但是我知道这不是现实，这都不是我真正想要的实现，这只是替代性的实现和满足，终究不为真，而且我的生命是有限的，在这个过程中时间过去了，特别是过度的沉溺于即时满足行为之后，这种荒废时光生命的感觉更是让我恐惧，短暂的人生被荒废了啊，长期的在现实生活中的目标没有实现，实现进度也没有得到推进，所以被荒废的感觉才会如此之强。这种痛苦之中还包含中对自己的失望，自尊的丢失，明明计划是要这样这样实现自己在现实生活中的目标的，但是自己总是不能如期推进目标，重点是行动缺缺，连自己的行动都控制不了，自制力缺乏，没有走在自己想要自己走的正确的道路上，重点是这个过程中没有人阻碍我，全是自己与自己想法和欲求的博弈，没有按照自己的想法来，没有成为想要成为的自己，这感觉太糟糕了，蕴含着对自身无尽的失望。还有就是我知道这是替代性方案，我明明是渴望着这些欲望的，但是现实中实现太难，我就退而求其次，在虚拟和想象中寻求愿望的满足，这种畏难情绪，畏难的自己，没有迎难而上的自己也让自己失望。真的是太失望难过了，这不是我想要的生活啊，这样的生活一点不充实，简直太空虚了。

好了，说了这么多些即时满足行为的后果、带来的感受，以及分析其成因，但是说说它们的好处吧，这样才能更能理解这些被自己下意识默认批判的行为。它们的好处很明显就是用替代性的方案实现自己的欲望，作为一个普通人，我有各种各样的欲求，但是现实太难，或者说自己的欲望很任性，它总是想要，也想要立刻满足、立刻实现，就算实现了也会总是欲求不满，短暂满足后又是新的欲望，还会想要得越来越多，它总是如此，但是现实是由不得自己任性胡来的，我想要实现欲望的时候总要一步一步来，要么付出时间，要么付出各种努力，总不能一呼百应，不可能想要了立刻就能满足，而且基本都有各种代价，这才是现实啊。但是前面讲的即时满足行为却能绕开这些，让我在想象中就获得和实现了这些愿望，满足了内心的种种诉求，而代价通常却很小，让我立刻就能在想象中获得满足感，这就是它最大的好处，让我在枯燥无味而通常艰难的现实生活中获得替代性的满足感，这就是所谓的逃避现实吧，现实就是这样逃避的吧。现实生活中我实现我的欲求往往很难，那些事业的成功、旁人的尊敬和认可、美女的青睐、性的满足等等，简直不要太难，在我在现实中碰壁和付出各种努力仍不可得之后，也难怪会老是想要寻求即时满足的行为，这种替代方案，越想我也觉得可以理解。我很同情自己，做出了这样退而求其次的行为和选择，但是我要是真正能满足于此，觉得老是用替代性行为满足欲望就够了的话，就不至于这么痛苦了，因为归根到底，最终而言，我想要的是真实，想要的是真正在现实中实现愿望，想要真正的实现，而不是现在这样逃避现实，这让我觉得自己是个懦夫，这种对自己失望的感觉太难受了，这不是我想要的生活以及想要的自己。我还是要去面对现实，在真正的现实中浮沉，即使在这个过程中我输了，付出了努力没有获得回报，奋斗了也没有收获成功，在全身心付出之后没有实现目标，甚至一无所获，但是我内心还是想要的是现实，现实的这种努力和实现目标的过程，即使最终没有实现目标，没有获得那最后的满足感，但是我的内心会是安宁的，会有内心的满足，而不是现在这般生活在无尽的悔恨痛苦中，在恶性循环之中沉沦，这才我内心真正所想吧，不然这种沉沦也不至于让我如此痛苦和不能接受。

老哥加油

加油，坚持戒色，永不放弃！

哥你的帖子怎么全删了

最近因为疫情长期独自居家生活，手淫等即使满足的行为就做了很多，而且时机很不多，主要是这样长时间一个人呆着，我与人交往的需求不能得到满足，然后我更是发现在这里没啥朋友，唯一有一个在挺远他还走了，所以即使解封我有自由时间了，我都不知道该约谁出去玩儿，因为没啥朋友可约，聊的妹子也没有撩到，有些不喜欢我，或者发展不到那一步，没有可约出来的妹子，所以我还是只能老老实实呆在家里，出去也都是口罩时代，没啥好出去的。
好了，既然事实就是如此，我没啥好出去的必要，那么宅家好好利用这自由时间啊，问题就是没有利用好，经常晚睡晚起，沉迷于及时满足的替代行为，比如看小说、刷短视频，以及手淫等等，这些能够立刻给我带来快感、快乐的东西，然后当我在这些东西上花了过多时间或者不该看的时候看了，比如熬夜，那我就很自责、内疚，内心负面情绪满满，因为我知道这些都不是我真正想要的东西，我想要的是在现实生活中真正的实现目标，而不是替代性满足，或者偶尔时间充裕的情况下来一次，那还行，不会有过多愧疚，但问题是太多了，时间总量和时机都不对，我应该推进现实目标种种行为就没做，我的真正目标就被荒废了。所以这是我这段时间负面情绪、难受痛苦的根源所在，这是最最痛苦的，超过前面说的孤单寂寞冷，因为越逃避越痛苦吧，而且往往比本身的痛苦更加痛苦。但是就是有时候忍不住，我怎么会这样管不住自己，太痛苦了，这会让我累加对自己的失望，我一次次没有做到我自己计划的事情，这真的很痛苦失望，我对自己会很失望，累计失望的感觉，真的为什么会这样呢。在那一刻到底发生了什么事情，因为去学习，去认识新的女生，去锻炼，这些真的更多的是枯燥无聊，有时候有些煎熬，特别是在我在做事情的时候，负面情绪涌上心头，那一刻感觉连手头的事情都很难坚持了似的，仿佛要被负面情绪淹没，特别是在深夜睡不着的时候，想到今天啥事儿也没完成，然后就到睡觉时间了，我怎么睡得着，种种自责内疚、难过痛苦统统涌上来的时候，真的好难啊，难怪在这种时候我选择了逃避，逃避这种负面情绪和内心的聒噪，然后手边那些即时满足的行为一下子就能让我获得短暂的快乐，我能扛得住吗？显然太难了，这样一说我有些理解我的这些行为了，然后在看小说、短视频或者手淫等等即时满足的行为过程中到很晚，我很困，一下子我就能睡着，这就是我的选择啊，这样完美逃避了内心那无边的痛苦。但可能也正是我逃避它们，不面对、不正视，然后越逃避，逃避之后总要面对，这时候可能痛苦加倍，因为又有新的时间荒废和自我失望，然后在这种负面情绪下我就越更有可能去逃避，如此还真是陷入恶性循环啊。所以打破这些的关键还是去面对吧，行为上走出来，做我真正想要做的事情，真正推进我现实目标的事情，无论是聊妹，还是提升工作技能，还是健身，或者社交等等，行动才是治疗这一切的良药吧。这也是我那些沉溺于即时满足行为的背后动因吧，因为其实这些都是我想要的，只是这些情绪情感更调皮任性，它们想要立刻满足，它们受不了这么多等待和枯燥，它们在咆哮，或者在说话，在表达自己的需求，但是我没有用心看到，只是想着，行拿去，这些即时满足行为让你立刻闭嘴好不好，同时我也获得一下短暂快乐，不去面对那些如山大的压力和痛苦情绪，但其实这些都是我啊，它们也都是想实现我的目标的，我们目标一致，只是我没有认真倾听它们的呼唤，我慌了，不理解这种难过，没有足够的接纳这些情绪呼唤，才导致这样，其实它们就像孩子在大喊大叫而已，获得关注和爱护，自然就会停下来，然后齐心协力共同为了我们的目标努力，可恶啊，是我没有做好，注意到，没有包容它们，是我不对，以后我一定多多看到它们，等它们出现时候，不至于这么慌张。

加油，戒色能给你带来纯净的快乐

戒色吧老哥

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