一位硕士研究生的泣血忏悔02（转载）

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当时真的家里没什么钱，记得最穷的时候，校园要交5元钱，我家都凑不起，在犄角旮旯里把几分钱几毛钱的钱币，单张凑齐来凑了5元钱，我不想拿着这些钱到校园丢人，母亲就到外面商店拿这些钱换了整张的5元，还遭人白眼。
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当时生活艰难到这地步，根本无力负担这么多学费，所以我想上学必须要考上免费生。我初中阶段学习非常刻苦，所有的寒暑期都不出去玩，在家学习，每天晚上回家学习学到至少10点多，这样的付出换来的是我光辉的成绩。
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可是，谁知道我深处有一颗放纵的心和扭曲的心理，这段时间除了我晚上臆想外，我还有一种扭曲的嫉妒心理，我当时不能容忍任何人的成绩高过我，每天担心会有人超过我，甚至诅咒对我名次产生威胁的人（在这向你们忏悔）。
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终于，中考来临了，我没有考上免费生，戏剧性的是只差一分，这应该是我放纵和扭曲心态造出的恶果。
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高中三年生活我极其艰苦，家里竭尽全力供我读书，我本应该痛定思痛，全力拼搏来考一所好大学，高一还好，到上高二也就是17岁那年，我知道了什么是自渎。
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以前，我都是晚上睡时臆想，并不知道真正的男女之事，可是就在17岁夏天的那天晚上，我体会到自渎的快感之后，就每天晚上都自渎。
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而且是在夜里大家都睡了的时候，白天上课我就睡，学业荒废，痛哉！不仅如此，我还得了强迫症，根本无法集中精力学习，特别上了考场，要和念头做斗争，无法做题。
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高考结束后，我来到一所二本院校（我这样的家庭上大学根本伤不起，对亏我外婆家对我资助非常大才能继续学业）。
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大学的时光里，我简直是受尽了强迫症的折磨，每天要和念头作斗争，晚上隔二三天也要自渎。
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虽然有强迫症，虽然自渎，我大学期间各方面表现也算可以，很多荣誉、奖学金等也拿了很多，但其实没人知道我心里深处永无止境的纠结与矛盾。快要毕业了，我不甘心只从二本毕业走向社会，但由于放纵，结果考试失败了。
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毕业之后，我在我母校旁边租房子，继续考试，这期间我也是隔三四天自渎，结果考试又失败，最终我调剂到一所还算可以的高校。
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放纵和扭曲的心态让我此生中考、高考、考试接连失利，遭受这么多打击后，在上研究生的前半年，我克制住自己的欲望，有半年没自渎，强迫症也渐渐好转直到自己完全能控制的住。
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通过这半年的克制我的学业、事业也变得顺利，有很好的实习，有各很多的荣誉、奖励等。但在忍受半年后，优越的生活又引诱我继续自渎，到我现在研三，我基本上也是隔一段时间就自渎，没有完全戒除。
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从去年下 m半年后，我就找工作了，本来以我的条件可以很快的找到好工作，可是我并没有，我们专业其他人都找到工作了，我却还没什么动静。
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这应该也是放纵带给我的恶果。所以说，青年学子，即使你能力很强，如果犯了放纵这，总会有不顺。
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我已经认识到了放纵的恶果，我决心忏悔自己的罪业，并将自己的经历写下来，以警世人！我决定痛改前非，坚决戒掉自渎，做个堂堂正正的大丈夫，为家国天下贡献！
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我要向父母忏悔，特别是向我母亲忏悔，父母给我我一生，在那么艰苦的环境中把我拉扯大，那么艰苦的日子下省吃俭用，尝尽甘苦的供我读书。
母亲不仅在生活上照顾的我无微不至，为了能够让我读书，还历尽磨难，我不仅没孝敬他们，反而臆想、自渎损害自己，真是不孝！