因邪yin走过的弯路，因学佛回到了正轨

一、回首童年

我是从小父母离异，爷爷奶奶带大的，我很怨恨我的父母，为什么要离婚，让我成为一个“孤儿”。在我的童年中，我特别渴望父母的关心与关爱和肯定，但事实却是极少极少的，所以导致我特别渴望得到别人的认可和关爱，比如长相啊、成绩啊。

我很早熟，喜欢看一些爱情的古装戏，还有关于亲情的电视剧；现在想想那时我背后的需求是渴望被爱、被温暖、被肯定，但没有人正确的引导我，导致我会去想象一些邪yin的画面。

那时我只想快点长大，也要打扮的漂漂亮亮的，嫁给一个为我付出生命的男人，或者是一个有钱有势的男人，这样的种子伴随着我一点点长大，到了青春期。

二、回首青春

回首15岁到20岁的人生，我认为那是冲动的青春，在身体上留下了许多的伤疤，也是灰暗的一段人生。14岁辍学那年，跟一些黑社会上的人吃吃喝喝，还谈过一两个男朋友。

为了有面子，也为了有钱花，15岁被同学影响带入了KTV场所坐台，懵懂的青春也不知道那是个什么行业，只知道能吃，能喝还能唱歌玩，最后客人还会给我钱，我觉得好享受啊！

从此以后开始了这样的生活，每天晚上和同学去化妆店化妆，再去KTV坐台，陪客人喝酒唱歌，深夜醉醺醺的拿着那一两百块钱回到租房里，无知的躺下呼呼大睡，一直睡到第二天中午起床，开始点外卖吃。

这样的生活我觉得很幸福，有钱花，有房住，有好吃的，有歌唱，还有客人认可我的长相，还有同学相互关心温暖，赚到的钱肆意挥霍，各种买买买，但从未想过我的父母。

一直到16岁，坐台越来越坐不上了，开始去卖身，被客人点来点去（具体细节就不说明了，避免引起大家动不好的念头），那段经历，现在回想起来，我的心还是会很痛，很心疼那时候的自己，很想跟自己说一声：“对不起，让你受苦了”。

我也多想跟我有着同样经历的女孩子说一声：“我只想好好抱抱你，紧紧的抱着你，给你温暖、关心、关爱，然后带着你一起走出来”。

后来怀孕了，我想找那个客人要钱去堕胎，但那个客人不相信是他的，我狠狠的骂了他一顿，然后自己卖身赚钱去堕胎了。

第一次堕胎一点感觉都没有，当天就回来了，还淋了雨，后来又找了男朋友，跟着又怀孕了，又堕胎了，我跟他在一起，每周都会打架，刀都架在脖子上了，特别痛苦，宛如人间地狱，想分又分不开，在一起不是邪yin就是打架和吵架，双方都被折磨的痛苦万分，那段经历的痛苦真的是无法言表的。

后来我鼓起勇气离开他了，又去干了老本行，每天过着暗无天日的生活，晚上工作，凌晨没客人了就去网吧玩游戏，叼着烟，穿着暴露的衣服，简直就是一小太妹，自己觉得在游戏里寻找到了价值，挺满足的。

白天就是睡觉，饿了就点外卖吃，吃了继续睡，来客人了就接，没有生意时就去买衣服，过的就是这样的生活。

后来发现自己竟然怀孕了，我知道是之前男朋友的，只好又堕胎了，那是第三次堕胎，我的心都凉了，没有堕干净，流了半个月的血都没好，后来去检查，医生说没有堕干净，只好刮宫，那种无麻醉下的刮宫是相当痛苦的。
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我一个人躺在冰冷的手术床上，特别害怕、孤独、懊悔，口袋里仅仅剩下那一百多块钱，医生看到我这样就只收了我一百元，那时我很感谢她，终于帮我清理干净了，而且还只收了这点钱，手术完后我摸着隐隐作痛的肚子回家了，我以为一切痛苦都结束了，但谁知却是噩梦的开始……

三、噩梦的开始

之后我发现我的身体开始发胖了，虚胖的肉都下垂了，整个人的状态特别的消极、害怕、空虚，身体也不太好了，主要是心灵上的痛苦，看什么都是灰暗的，常常陷入自卑、恐惧中，不愿意跟别人接触。

不知道为什么，月经量明显减少，2、3天就没了，且颜色是很暗的，常常午睡后醒不来，身上像是被什么东西给压住了，怎么挣扎都起不来，好不容易醒来了，又是十分的昏沉，眼睛浑浊没神，家人说我看起来像老了6、70岁一样，没一点精神气。

整个人的身体和心灵被折磨的痛苦万分，生活都没了希望。后来自己找出路了，去学了一份养生美容的工作，学了一门技术，把身体渐渐的养好了点，结交了一些新朋友，逐渐看到了生活的新希望。

但好景不长，工作不到一年，觉得自己身体好了，人也变漂亮了，欲望又来了，又开始去坐台卖身，陷入以前的循环里了，真是好了伤疤忘了疼。

当时那个酒店好多女孩子都是有男朋友的，养着男朋友在家玩电脑，自己在外卖身，回去陪自己的男朋友，我现在想起来，那些女孩子都比我漂亮，却都好可怜，不知道现在走出来了没有。

后来发现自己做这行生意不好，几乎没有什么客人选我，我就又没干了，又去干养生美容了。

在工作中我特意勾引我的上司，想着这样工作就轻松一点，一直都想着走捷径，既能赚到钱又能不累，可是我好傻，我的工资，岗位并没有因此而提升，反而自己的状