堕落的青春无法追回，我用余生真诚忏悔

发表于 2022-7-18 09:38:55

您好，这是我的忏悔。我犯下了非常严重的罪行，也得到了应得的报应，希望我的教训能挽救那些身在迷途的女孩子。

我是一个95后的女生，过去曾经犯过很重的罪孽，现在悔恨万分，也知道了只有彻底忏悔自己，完全忏悔，才能迎来解脱。

我的经历挺复杂的，我家是云南红河农村的，家里有三个孩子，我是老二，是女孩，有哥哥弟弟。

父母给我起名叫X娜，多美好的寄托啊，期望我长成一个好姑娘，但家里孩子多，父母从小也不太管我，精力都去管哥哥弟弟了。

读初二的时候，14岁那年，我接触了言情小说，开始沉迷其中。女孩子爱幻想，我看了言情小说，那时也是青春期吧，就会幻想谈恋爱的那些事情，脑子里都是那些事情。

无意中学会了SY，更加无心读书，学习成绩一直下降。到了初三，就掉到年级倒数了。我那时候还不知道，自己已经走到邪路上了。

初中毕业之后我没考上高中，去了一所中专，那是很差的一所学校，完全没有人管。里面很乱，男生经常打架，女生就是谈恋爱、化妆、谈包包之类的。

我们宿舍八个女生，都是不学习的，她们经常在一起聊找男朋友的事情，我也和她们学会了抽烟。

学校里的氛围就是觉得没找男朋友的女生很幼稚，没有魅力。

那时又正好有一个高年级的男生追我，我受到了不良氛围的影响，几乎没怎么拒绝，就同意了他，这也是我的初恋。

很快他又要求和我发生关系，我的第一次就稀里糊涂的给他了。

我那时真的很傻，还在沾沾自喜，觉得我找到了爱情，也不再是幼稚的小女生了。

以后我就更经常的逃课，跟着他到处玩，花他的钱，也跟家里要钱。后来就在学校附近租了一间房子，和他在校外同居了。

现在想想，我那时什么都不懂，就过早的进入了成人的世界，我的福报已经开始流失了，只是我不知道。

失身的时候我才16岁，其他考上高中的同学正在教室里学习，准备考大学，她们的未来是光明的，而我却沉迷在不知羞耻的放纵里。

快毕业的时候，我发现自己怀孕了。我那时还有点开心，想着毕业之后就嫁给他，就和他说了。

但是他却非常冷淡，我从来没有见过他那么冷淡，他说你怎么没有吃药呢。

他一直不愿意戴套，危险期的时候我会选择吃药，但是不知道怎么回事，也许是冥冥之中的惩罚。

他说你去流产了吧，我们不能要这个孩子。我哭了很久，也没有能改变他，他也不想陪我去打胎，给了我1000块钱，我和宿舍里另外一个女生一起去了妇科诊所。

那时候也不敢去大医院，怕学校知道。

毕业之后，我们就分手了。两年半的初恋，就这样结束了。我只是拿到一张中专毕业文凭，但是其实什么也没有学到，三年都混过去了。

毕业之后18岁，我就去广东打工了，我们这边有不少人都去那边打工。

那时是2013年吧，我到了东莞，但是没学历，最后只有一家电子厂愿意用我，就进厂做了工。

工厂里的生活很枯燥，早上到晚上，有时候是两班倒，最多12个小时，除了吃饭上厕所，都在流水线上。

人也不能停，晚上下班之后在宿舍，也没有什么娱乐，一个人在外地，会感到非常空虚。

这个时候有个男人接近我，他也是工厂里的，是我们这个段的一个小领导。他说喜欢我，也给我送饭什么的。

我那时一个人在东莞，没人照顾，感情上也空虚，就很快接纳了他。我们也发生了关系。

我们这段关系持续了半年，他就慢慢冷淡了。有一次我看到他给别的女工发暧昧的短信，就问他，他说我是你男朋友吗，你管得着我吗？

这边的男女都是自由结合的，我和你也就是玩玩，别自作多情。我人都傻了，我又是一段真心的付出，却换来了这样的苦果，半年的时间，原来他只是玩玩，我却又一次受伤。

两次感情受伤之后，我那时变得有些偏激，烟抽得也更多了，觉得男人都不是好东西，当时又在网上接触了一些错误的煽动，变得有些自暴自弃。后来的一年里面，我和三个男人短暂地谈过三次，都发生了关系。

每次遇到的男人，都不是真心的。每次都只是想要玩弄，我一次次被伤害，被抛弃，变得麻木。

后来我从电子厂辞职了，去了一个饭店当服务员，因为电子厂实在是太辛苦了，在电子厂总共做了快两年。

服务员要轻松一些，但是工资比厂里的也少，我那时候变得有些虚荣了，买化妆品、手机、包包，花钱很多，但是我赚到的工资，支撑不起我的花销。

当服务员的那段时间，又谈了一个男友，算是第六个了，谈的原因就是他有点钱，我那时候其实不喜欢他，只是因为他能给我提供物质上的支持。

现在想来，自己不知不觉地滑落到危险的边缘了，那时候还沾沾自喜。这个男友谈了一年，也分手了。

这个时候我在东莞已经打工三年了，服务员赚的钱很少，和他分手后，我又变得没什么收入了。

这时一个中专女同学，也是老乡，找到我说愿不愿意去她们那